Anekdotes par "mātes likumu mātei. Smieklīgākie joki un joki par mātes, dēla, testējot jokus par māti

Virsmā māte mētara pelmeņi. Neliels kaķēns ir piemērots viņai un lūdz viņas gaļu:
- Meow Meow!
Māte-in-likums smidzina savu kāju:
- Vaļīgs!
Kaķēns atkal parādās un atkal jautā gaļu
- Tikt prom! - kājas izņemšana, kliedzot mātei.
Kaķis atkal pats. Māte-in-likums, dusmīgs, ēd savu kāju.
Ieiet virtuves dēls. Māte:
- Sēdieties, iecienītākais dēls, es klimpas jums!
Son-in-law sēž pie galda, māte-in-likumu uzliek viņam klimpas. Lai kaķēns, un ķepa lūdz Pellen:
- Meow Meow!
Sēdēt:
- Ieslēgts, mans labs, mums trūkst klimpas!
Kaķēns priecīgi ēd pelmeņus un pilienus uz grīdas.
Sitter māte:
- Ak, jūs ... !!! Lai saindēt mani mierīgā? !!!
Un kā tas dos nākotni, ka viņa lidoja leņķī.
- JĀ !!! - Atverot acu, domāja kaķēns.

Tas nozīmē, ka cilvēks mājās un saka mātei:
- Māte-in-likums, braukšanas alus ...
- Tagad, tāpēc es, jūs, alus? Jā nekad ...
- Magaz ir tuvu, tikai pirmajā stāvā iet uz leju no trešās. Es dodu jums tūkstoš, alus pērk, jūsu piegāde!
Māte-in-law domāja, labi, nauda nebūs īpaši, labi, un gāja. Don-in-Law drank, atkal uz mātei:
- Māte-in-likums, drone ar degvīnu ...
- Tagad, tāpēc es, jūs, degvīna? Jā nekad ...
Magaz ir tuvu, tikai pirmajā stāvā iet uz leju no trešās. Es dodu jums daudz, jūs varat iegādāties degvīnu, dod jums!
Nu, māte-in-law domā vēlreiz, nauda nav pārāk daudz un gāja ...
Cilvēks joprojām degvīns bez dopinga nosaukumu māte-in-likumu un saka:
- Ļaujiet man craps jums crash!
- Mātes māte atkal kliegt atkal, bet viņas izsaukumi nomierinās, kad dēls piedāvā 2 tūkstošus ...
Nu, tas nozīmē krekinga, mātes likumu skrēja virtuves naudas skaitīšanā, un pēkšņi zvans ...
Zemnieks ņem tālruni, un tur sieva jautā:
- Vai jūs devāt savu mātes pensiju? Cilvēks atbild:
- Jā, es dos lēnām ...

Virsmā māte mētara pelmeņi. Mazliet kaķēns nāk pie viņas un lūdz viņas gaļu: "Meow, Meow!" Māte-in-likums smidzina savu kāju: "Atstājiet!"
Kaķēns nāk uz augšu un jautā gaļai: "Meow, Meow!" Māte-in-law pārceļ viņa kāju: "Izkāpiet!" Viņš nāk atkal un jautā gaļai: "Meow, Meow!" Māte-in-law atkal, dusmīgs noraidīja savu kāju.

Ieiet virtuves dēls. Māte-in-likums: "Sēdieties, mīļākie dēla, es klimpas jums!" Son-in-law sēž pie galda, māte-in-likumu uzliek viņam klimpas. Uz dēls-in-law fit kaķēns un ķepa lūdz Pellen: "Meow, Meow!" Son-in-likums: "ON, mans labs, mums trūkst klimpas!" Kaķēns priecīgi ēd pelmeņus un pilienus uz grīdas.

Sitter māte: "Ak, jūs .....! Lai mani apmierinātu? !!!" Un kā dot mātei, viņa lidoja leņķī. Ir kaķēns, atverot vienu aci: "Jā !!!"

Frizētava: meitene sagriež puisi un jautā:
- Vai jums ir māte?
- nē ... Man nav mātes .... Pauze ...
Jautā vēlreiz:
- Vai jums ir māte?
- Es teicu, PAH PAH, NĒ, PAUSE ...
Jautā vēlreiz:
- Vai jums ir māte?
- Nu, nē, ko jūs esat iestrēdzis?
- Un es esmu vieglāk man samazināt ... Es, kā es jautāju par mātēm, jūs piecelsieties uz matiem!

Un mātes māte:
"Zvaniet mammai, izvelciet."
Peasik mocīts, mocīts - valoda neieslēdz mātes mammu, lai zvanītu. Viņa bija aizvainota, pagriezās un aizgājuši. Cilvēks kliedza, nostiprinājās, nevis to darīt, viņš pats kaut kā izgāja, viss mēģinājis, nagi izcēlās, dusmīgs, kā nopelt. Jumbled augļu graudaugu, skrēja mājā - un šautene. Māte-in-law zāģis un palaist kukurūzu, lai paslēptu. Son-in-likums aiz viņas kukurūzas saskarsies un sirsnīgi:
- Mamuulya, kur tu esi?

Es uzkāpa cilvēkam tīrīt labi. Es iztīrīju, mātes nosaukumus, virves vārdus atstāt viņu un izvilka no labi.
Un mātes māte:
"Zvaniet mammai, izvelciet."
- Mamuulya, kur tu esi?

Es uzkāpa cilvēkam tīrīt labi. Es iztīrīju, mātes nosaukumus, virves vārdus atstāt viņu un izvilka no labi.
Un mātes māte:
"Zvaniet mammai, izvelciet."
Peasik mocīts, mocīts - valoda neieslēdz mātes mammu, lai zvanītu. Viņa bija aizvainota, pagriezās un aizgājuši. Cilvēks kliedza, es biju nostiprināts, nekas nav jādara, viņš pats kaut kā izkāpa, viss pārsteidza, nagi lauza, dusmīgs, tāpat kā ellē. Izlēca no labi, skrēja mājā - un ieročiem. Māte-in-law zāģis un palaist kukurūzu, lai paslēptu. Son-in-likums aiz viņas kukurūzas saskarsies un sirsnīgi:
- Mamuulya, kur tu esi?

Son-in-likums saka mātei: Teschtenka, un es braucu uz cigaretēm! Es dodu top. Jūsu piegāde. Māte-in-likums skrēja. Atkal nosaukumu sauc. Teschin-Ka, un braukšanas mani par alu! Pieci tūkstoši es dodu, iet - jūs. Teschi - palaist uz veikalu. Ir telefona zvans, sieva saka: Darling, jūs deva savu mātes pensiju? Vīrs: es dodu lēni ...

Es nolēmu, kā pārbaudīt mātes likumu, vai tas mīl viņas jostas.
Nāk uz vecāko dēlu. Throws uz dīķi pie viņa mājas un kliegt "Saglabāt! Tone!". Brīze izcēlās, beidzās no mājas, izglāba mātes likumu. Nākamajā dienā pamostas, durvīm ir Zhiguli ar uzrakstu "Mīļais dēls no jūsu mīļotā māte."
Es devos māte-in-likumu uz vidu zyatu ... tas pats.
Es devos māti uz jaunāko Zyat, steidzās uz dīķi. Screaming "Tone! Tone". Dēls-in-likums sadedzināja un devās gulēt. Pamostas, tas iet ārā un redz jaunu mayorce ar uzrakstu "mīļotais dēls no jūsu iecienītākās tesas."

Vīrs ar savu sievu mīl. Pēkšņi tiek dzirdēts durvju zvans. Es ierados mātei. Viņi sēž trijatā pie galda, dzert tēju.
Māte-in-likums: - kaut kas jums nav jautri too! ! Kā tu jūties?
Pierakstīties: - kā trusis!
Māte: - kāpēc?
Nosūtīt: - jo viņi izcēlās no viņas mīļotā un spiesti apskatīt boa !!!

Son-in-likums zvana mātei no slimnīcas:
- Mamma, un mums ir dvīņi!
Māte-in-likums nedzirdēja un saka:
- Vai jūs varētu atkārtot?
- Mamma, labi, kur mēs esam tik daudz!

Tiesā lūdza bokseri:
- Kāpēc jūs pārspējāt savu mātes likumu?
- Tātad, es nāku no apmācības.
Māte mani satiek. Un tad es redzu: tas atveras pa kreisi ...

Māte-in-likums lika iegādāties tēju par viņas caureju:
- Bet tas ir pārliecināts, ka trīs balerīnās attēlā! Son-in-likums gulēja veikalā. Nē, nopelt ar trim, jā, es devos māte-in-law nafig ar saviem kaprīzēm! Viņš paņēma kasti, kurā 2 balerīni.
Mātes mājas:
- Es teicu, lai caurejas tējas ar trim balerīnām, un šeit divi !!!
- Mamma, viena balerīna jau ir devusies uz CP%:

Cilvēks aicina savu mātes likumu:
- Ņemiet savu meitu sev! Mēs dzīvojām kopā ar viņu tikai mēnesi, un es nevaru!
Ģimene:
- Atvainojiet, dēls, pēc 14 dienām, ražotāja atgriešanās neņem ...

Atbilst dēla likumam stacijā stacijā, nonāk kupejā un jautā:
- mamma jūs ilgi?
- Lai gan es nevēlos atbildēt uz mātēm.
- Ko vēl jūs iznāksit no kupejas?

Mana māte vienmēr aug, kad es dzeršu alu, un jūs izvēlētos kaut ko, māte vai alus?
- viss ir labi, ja uz galda aukstā formā!

Viņš ieradās apmeklēt jaunlaulāto māti. Sēdēt visu pie galda, vakariņas. Pār mātes stundām. Māte-in-likums mēģināja un devās mazgāt rokas.
Tikai viņa pa kreisi - pulkstenis krīt. Vīrs ar perturbed balss:
- šeit, b %%%, vienmēr viņi ir vēlu

Vīrs izbalēja vēlmi jaunajā gadā, lai sieva sāka būt ekonomiska, un māte ir gudra. Pēc kaujas par zvaniem, sieva izslēdza televizoru, pūta sveces, noņema brendiju no galda, un māte-in-law sāka pateikt informāciju par Krievijas-Turcijas kara 1877 ...

Nāk mātei. Skatās uz gāzes plīti un saka:
- Šeit ir mana meita, kāda veida tīri! Plāksne jau glitters!
Sēdēt:
- Jā, mamma, ir tik gudrība: tas nav tīrs, ja tie ir tīri, un kur viņi nav kautrīgi!
Ģimene:
- Es to nesaņēmu ...
Sēdēt:
- Nesagatavojiet savu meitu vai HERA !!!

Māte mācījās kazu tirgū. Pirmajā dienā kaza deva litru piena, otrajā dienā - vēl mazāk, un trešajā dienā tas nedod sūdi. Māte-in-likums tika traucēts un noveda pie veterinārārsta. Veterinārārsts pārbaudīja kazu un saka:
- Kaza, protams, ir ļoti daudz, bet tas dzīvos !!!

Atbildētājs, kāpēc jūs nomocīt savu mātes likumu?
- Jā, viņa ir nogurusi no viņas, jūsu gods!
- tā ir iemesls, lai nogalinātu personu?! Šeit es, piemēram, māte-in-likums jau ir būtne, bastards, kuce, liellopi, idiots, Karga, nitard, nekas ... īsi, gadā nosacīti!

Boksa treneris:
"Petrovs, sūdzējās par jums, kāpēc jūs nodevāt Fingal manu māti?"
- Ivan Stepanych, es atnācu mājās, es satiku savu māti-in-likumu, es paņēmu savas kurpes, tad čības kalpoja, es biju uzaicināts uz virtuvi, galda pārklāts, bet maize mani smērēja un tad tas bija pēkšņi, tas bija pēkšņi Atvērts kreisajā pusē ...

Vienas guļamistabas dzīvoklis. Uz tahta vīra un sievas. Blakus locīšanas gultai mātei.
Vīrs pieliek viņa sievu:
- Aiziet. Aiziet!
- neērti, mamma dzirdēs.
- Aiziet. Aiziet!
Rhythmic creak ir dzirdams. Pēc kāda laika viņa sievas sauciens: "Ak, mamma!"
- Kāda, meita?
- Nopirkt maizi rīt.
Māte-in-likums pats: "Šeit ir dēls! Sestais maizes maizes uz nakti."

Dusmīgs vīrs nosūta SMS:
"Jūsu produkts (meita) nesagatavo normālu ēdienu! Neizņem dzīvokli! Neizdzēš un nav insults manu krekli!"
Māte ir atbildīga:
"Izvēle tiek veikta ar jums personīgi! Produkts tiek pārdots, garantija ir beigusies, atbildības ražotājs nēsā! PS: Programmas kļūme ir iespējama, mēģiniet pagriezt, kur jums ir jādara ar savu atslēgu, nav galā , slēpt meistarus! "

Braucot mājās dēls (-i) - dzērumā frakcionētajā! Atbilst viņa mātei:
- Ak, jūs esat piedzēries liellopi, es esmu saimniece mājā, hobijs par jums visiem, un jūs neievērojat mani ar% !!!
Son-in-likums no visiem Duri atmest viņas seju - tikai kājas gaisā mirgo! Es devos uz smēķēšanas - izskatās - draudzīgs (e) iet!
W: - Es gāju pie manis - es garām to!
D: - ne jautājums.
Ievadiet virtuvi:
D: Kāpēc jums ir mātes likums zem galda?
W: Nu, es nezinu, viņa ir saimniece mājā - kur viņš vēlas tur un meli.

Māte-in-likums sūta dēls-in-likumu par dārzeņu veikalu. Pieprasījumi par sirdsapziņu izvēlējās dārzeņus salātiem. Tā, ka tīrs bija bez nitrātiem.
Son-in-likums ieradās veikalā, kas pazīstams ar augstākās kvalitātes dārzeņiem. Iepakojumu aizpildīšana, es nolēmu noskaidrot pārdevējus:
- Pastāstiet man, šos dārzeņus bez nitrātiem un bez saindēšanās vielām? Es esmu dominējošais.
Pārdevēja:
"Nē ... tas ir jums, jauneklis, kas jums ir nepieciešams, lai ievietotu."

Kas ir šāda māte?
- viņas māte ...

Māte-in-likums nolēma pārbaudīt, kurš no dēla-in-likuma mīl viņu vairāk: viņš ielēca labi un kliedz:
- Saglabāt, tonis.
Vecākais dēls-rangs un izvilka to, Volga -Bdair pamošanās no rīta. Vidējais dēls ir tāda pati dāvana - motocikls.
Tas nāca pie sūnu brāļa pagrieziena, māte sāka izlietni. Jaunākais dēls vada un domā par sevi:
- Viņa deva vecāko Volgu, vidējo motociklu, un mani, kas motorolleri?!
Es paņēmu Jā, noslīka viņu, es pamostos no rīta, skatoties uz Mercedes - dāvanu labākajam dēlam.

Bas - un es "muhu"
T.- Kāda ir šī problēma?
Mentards saņem granāta palaidēju.

M.- parādīsim ...
Atveriet logu pagalmā.


M.- AGA



- Kur ir māte?
Pārbaude:

Bas no Čečenijas atgriezās, brīvdienu māja - sieva ir chirping, māte-in-likums veidots uz galda, degvīna ielej ... stunda sēž, divas sēdēt, trīs sēdēt, sieva jau ir pagājis un devās uz bērniem līdz Vai māte-in-likums padoms, ka viņi saka, ka ir pienācis laiks zināt policistu ar testu tikai lielākā daļa vīriešu sarunas gāja:
Tēvs - es esmu no kara, Schmayser Trophy celta, un kas tu esi?
Bas - un es "muhu"
T.- Kāda ir šī problēma?
Mentards saņem granāta palaidēju.
T. - Ko darīt, ko dara Krain? Kā tas notiek?
M.- parādīsim ...
Atveriet logu pagalmā.
M. - Ne, nav interesanti - mērķis ir nepieciešams.
T. - Jūs redzat tualeti, iedomājieties, ka šie kaujinieki uz UAZ iet.
M.- AGA
Sirds. TREA - Burheresk grēkos.
Ieeja ir priecīga - cena !!!
Viņi velmēja, tad arī ... bas ar dubļainu aci sāp:
- Kur ir māte?
Pārbaude:
- Un Neh # th bija ar kaujiniekiem uz UAZ Ride ...

Bērni - dzīvības ziedi. Māte-in-law - kaktusa nāve.

Bērni - dzīvības ziedi.
Māte-in-law - kaktusa nāve.

Vīrs kliedz sieva:
- Dear, jūs nezināt, kur mūsu vecais dzēriens?
Tesčija no istabas:
- Nav jūsu bizness, kur es dzēra! Un kopumā es neesmu vecs !!!

Daudzi nāk mājās un saka mātei:
- Māte-in-likums, braukšanas alus ...
- Šeit citādi, tāpēc es, jūs, alus? Jā nekad ...
- veikals ir tuvu, tikai pirmajā stāvā iet uz leju no trešās. Es dodu jums tūkstoš, alus pērk, jūsu piegāde!
Māte-in-law domāja, labi, nauda nebūs īpaši, labi, un gāja. Don-in-Law drank, atkal uz mātei:
- Māte-in-likums, drone ar degvīnu ...
- Tagad, tāpēc es, jūs, degvīna? Jā nekad ...
- Nu, veikals ir tuvu, tikai pirmajā stāvā iet uz leju no trešās. Es dodu jums daudz, jūs varat iegādāties degvīnu, dod jums!
Nu, māte-in-law domā vēlreiz, nauda nav pārāk daudz un gāja. Cilvēks joprojām degvīns bez dopinga nosaukumu māte-in-likumu un saka:
- Ļaujiet man craps jums crash!
Māte-in-law atkal sāk kliegt kaut ko, bet viņas izsaukumi nomierinās, kad dēls piedāvā 2 tūkstošus. Nu, tas nozīmē krekinga, mātes-in-likumu skrēja virtuves naudas skaitīšanā, un pēkšņi zvans. Zemnieks ņem tālruni, un tur sieva jautā:
- Vai jūs devāt savu mātes pensiju?
Cilvēks atbild:
- Jā, es došu lēni.

Divi kaimiņu dūmi uz kāpnēm. Viens cits:
- Klausieties, Vitek un ko tu esi tik atcerējies un uzvarēts?!
- Jā, jūs saprotat, nopelt ... uzbruka, pārspēja un noņēma visu naudu ...
- Vai jūs pat atceraties viņu sejas?
- Jā, kas ir jāatceras: sieva un māte?

Vīrs sieva:
- Jūsu māte izrādās Āfrikā?
- Kāpēc tu tā domā?
- Nu, jo ziņās viņi teica: - "Sibīrijas čūla tika atrasts Āfrikā ..."

Contented cilvēks nāk uz redaktoru vienu laikrakstu un saka:
- Es vēlos iesniegt paziņojumu, ka mana māte nomira.
- Labi. Kāds būs teksts?
"Kulikov Nina Vasilyevna nomira."
- Atvainojiet, bet mums ir paziņojums satur vismaz 10 vārdus.
- Nu, labi, rakstiet: "Kulikova Nina Vasilyevna nomira, ha ha ha ha ha!"

Guard nāk rīta mājās pēc maiņas, sloksnes, mazgā, sēž līdz brokastīm. Virtuvē ir māte ar žurnālu:
- Angolas galvaspilsēta, seši burti.
Dēls-in-law beats uz galda, tasi ar tēju pilieni uz grīdas un smashing sagraut:
- Es varu vismaz mājās labi, vismaz piecas minūtes nedomā par darbu, vai?! ..

Māte jautā, ka dēls:
- Vai jūs redzējāt vīrieti, kurš mani glābēja, kad es biju tonis?
- Jā, viņš jau atnāca atvainoties man.

Sieva vada mājās:
- Mana māte pieklauvēja autobusu!
Vīrs:
"Dārgais, jūs redzat, es prātoju manas lūpas, un man ir grūti smaidīt."

Cienījamie seismologu pilsoņi, vai ir iespējams iepriekš ziņot par lielām zemestrīcēm? Mana māte jau sen ir atpūšas jebkurā vietā.

Cilvēks nāk ar medībām, met ķekars ezis uz galda un stāsta savai sievai:
- šeit, ezis nošāva. Jūs par apkakli! Liels uz zoliem!

Lapas: 8.

Uzņēmums veiks jebkuru krāsu mājās jūsu mātei.
100% toksicitāte ir garantēta!

Sieva vīrs:
- Dear, šeit, jūs saprotat, mana māte es nolēmu ierasties pie mums uz brīdi.
Būtu nepieciešams paturēt viņas ...
- Nu, cik daudz jūs varat izmantot savu māti!

Māte jautā, ka dēls:
- Vai jūs redzējāt vīrieti, kurš mani glābēja, kad es biju tonis?
- Jā, viņš jau atnāca atvainoties man.

Tiesnesis bokser par brutālu pukstēšanu mātei.
Tiesnesis:
- atbildētājs, pastāstiet man, kā viss noticis.
- Nu, es atnācu mājās, māte atklāja. Sveiki,
Viņš runā. Sveiki, mamma, - es saku. Un šeit es skatos -
Tas atveras pa kreisi.

Uguns. Māja, kas pieder vienai ģimenei, dedzina. Ģimenes vadītājs
pastāvīgi iet uz mājā un no tiem no turienes uz bērniem,
sieva ... Nu, visi saglabāja ikvienu, palika viena māte. Tēvs brauc
mājā vienu minūti tas darbojas vienu. Atkal steidzas uguns ...
un atkal atgriež vienu.
Ikviens jautā:
- Nu, kas noticis?
- Viss ir normāls, es to pārvēršos.

Cute, jūs nezināt, kur mūsu grāmata ir "Kā dzīvot 100 gadus"?
- Es sadedzināju viņas - māte gribēja veikt, lai lasītu.

Mana māte ir vispiemērotākā pasaulē!
- Kādā ziņā?
- Jā, nav viena joks par mātēm,
kas nāks pie viņas.

Es neapstrīdu, ka jūsu māte ir labi ēdiena gatavošana, "saka
līgavas līgava, - bet es, šķiet, sāk saprast, kāpēc jūs
lūgties pirms ēšanas.

Ārsts, kā mana māte jūtas?
- Atvainojiet, bet šodien tas tiek norakstīts.

Bazārā ir vecenīte, pārdod tomātus.
Liela plate: "Tomāti no Černobiļas".
Fit Pircējs:
- Jā ko?! Viņš būs tāds pats!
- Veikt, Milok, Bärut. Kas par mātēm, kurš par dēlu ...

Ārsts, cik ilgi es dzīvoju pēc operācijas?
- labi, ja tas iet labi, tad 30 gadus es apsolu jums,
Un, ja ne - tas ir maz ticams, ka jūs būsiet piesardzīgi pret anestēziju.
- Un bieži šādas darbības ir veiksmīgas?
- vidēji viens no diviem.
- ārsts, un, ja mana darbība iet labi, tad jūs varat
Padarīt otro manu māti?

Māte jautā, ka dēls:
- Cute Son-Ink, kā jūs vēlētos dāvanu jūsu dzimšanas dienā?
- lai jūs nebūtu par to, mamma ...

Jautājums: Kas ir kopīgs starp mātes un alus?
Atbilde: Abi, un otrs ir labs, ja auksts,
Atvērts un uz galda.

Kā jūs varat pastāvīgi strīdēties ar savu sievu un tajā pašā laikā
Cieniet mātei?
- Kad tas bija viņa, kas bija apņēmīgi pret mūsu laulību.

Man ir sapnis, - teica viens hansteris uz citu, - aplaupīt
banka un atstāt pirkstu manu mātes pirkstu pirkstu nospiedumus.

Mazais dēls jautā savam tēvam, kas ir katastrofa,
kas ir problēmas?
"Kad, dēls, mana automašīna nolaupīja, ir problēmas, bet ne katastrofa".
Ja mana māte - jūsu vecmāmiņa dosies uz pilsētu, nokļuva zem
Autobuss nomira - tas būtu katastrofa. Bet nepatikšanas - viņa
Neiet uz pilsētu!

Kāpēc tik daudz dzied?
Jo viņam ir desmit sievas, nevis viena māte.

Vecāka gadagājuma sieviete nodrošina telegrāfa tukšu formu, kurā
nav ļoti elegable rakstīts: "Apsveicam Hin meitu, mazbērnus
Olya un Katya da mazdēls Petya ar HOV gadu. "
- labāk, - par pasta darbinieku ieteicams, - rakstīt tikai
Un īsi: "Apsveicam visus ar HOV gadu."
- ZDRA-A-AVDO! - sieviete atbildēja. - Kāpēc tas viss ir viss
Kad dēls es nevēlos apsveikt.

Ir divi draugi. Viens saka citam:
- Klausieties, ko tu esi tik pārdomāts?
"Jā, šeit, ar māti, es nezinu, ko darīt."
- Ak, labi, jūs atceraties ar viņu, tas pats dzīvo kopā.
- Jā, tas nav punkts. Es domāju, ka tas ir labāks: lai paslēptu ķermeni
vai ar puisi iet.

Cilvēks ierodas bēru birojā un jautā, kas viņiem ir
zārki ir. Viņš parāda visu šādu hroma cinku
zārks, cena - $ 500 ...
- Viņa ir dārga. Kas vēl ir tur?
Parādīt koksni, mīksto ar sarkano samtu, cena - $ 200 ...
- Un lētāk, kas ir tur?
Parādīt kartonu, cenu - $ 50 ...
- arī dārgi ...
- Tātad, kur jūs gatavojaties apglabāt?
- Jā, māte ...
- Aah, labi, tad nest māte-in-law, mēs par dolāru viņas rokturi
Sweep ...

Vīrietis stāsta draugam:
- Iedomājieties, vakar mēs iet ar daudz parkā, pēkšņi no aiz krūmiem palaist prom huligānus un kā to dublēt!
- Kā ar tevi?
- Jā, nekas, devās uz sāniem?
- Kāpēc jūs neiejaucās?
- Nu, tas ir kaut kā kauns - trijatā uz vienu ...

Sieva - vīrs:
- Šodien mana mamma beidzot tiek atbrīvota no slimnīcas pēc saindēšanās.
Vīrs (par sevi):
- Jā, mūsdienu toksikoloģija turpināja uz priekšu ... receptes, kas devās uz mani no vectēva vairs nav tik efektīvas.

- Un man vienmēr ir fotogrāfija mātei par kampaņu ...
- Priekš kam?
- Nu, kā?! Thunder, rāvējslēdzējs, duša, aukstums, dubļi, moskīti iekost, un es skatos uz karti un domāju: Kungs, labs kā!

Vectēvs par autobusu aicina jauno pasažieri:
- Dēls, kā jūs neesat kauns, deva ceļu uz vienu vecmāmiņu!
- Tā ir mana māte.
- Tāpēc dodiet viņai maisu ar kartupeļiem, turiet to uz ceļiem, jūs esat neērti!

Divas sarunas:
- Vakar mežā trīs sēņu savākto spaiņi, kas savākti trīcei.
- Ko darīt, ja viņi ir indīgi?
- Ko nozīmē "pēkšņi"?

Tas nāk telpā telpā, un redz tur māte-in-law ar slota vērts, viņš jautā viņai:
- Mamma, jums ir tīrīšana sākusies vai iet kur?

- tētis, un ragana neeksistē?
Tēvs, skatoties uz mātēm:
"Es, kad es biju mazs, es to arī domāju."

Mirst mātei. Izskata logu un saka:
- saulriets, ko ...
Sēdēt:
- Mamma, nesaņemiet apjucis. Darīt savu biznesu.

Māte-in-likums ietaupa automašīnu mājas priekšā. Sēžot no loga:
- Mamma, kur jūs dodaties?
- kapos, dēls.
- Un kas ņems automašīnu, tad mājās?

Cilvēks parāda draugu medību trofejas uz sienām.
- Un kas ir šausmas?
- Tas ir ķiršu galva.
- Ko viņa smaida?
- Es domāju, ka es fotografēju!

- Ko šis Sergean stostojums pēc kāzām?
- mātei bija māte no dvīņu trīskāršiem. Viņš redzēja trīs mātes ...

Māte-in-likums un Zyatak pusdienot.
Zyttek ēd liesās Suphec, un māte-in-law rummates labs ukraiņu borsch ar Gallushkami, ribām, skābo krējumu un citiem priekiem. Šeit, tāpat kā grēkā, māte tiek dota ar nākamo gaļas gabalu.
Māte-in-likums (uz son-in-likumu):
- attīrīt ...
Dēls (hlorīdi):
- Bravo mamma ...

Dēls jautā tēvam:
- Un kā čūska runā?
Tēvs, skatoties uz skatuves:
- Nu, ko tu klusē? Mazdēls ir ieinteresēts!

Cilvēks nāk ar Dosaaf, un instruktors viņam stāsta:
"Atvainojiet, bet mēs nevaram ar mūsu mērķiem."

- Vecmāmiņa, vai tu nācat sevi?
- pati, mazdaugi, pati.
"Un tētis teica, ka jūs atvedāt savus velnus."

Lauku māja. Māte-in-law kliedz dēls:
- Šļūtene, ko iegādājāties, caurumains vairākās vietās, es dzirdēju uz Vamp.
Sēžot mājā, klusa balss:
"Un es joprojām lāpstu jums, bridle zobi uz grābekļiem, un elektriskā plīts lauza.

Pie ārsta:
- ārsts, es sapņoju par šādiem murgiem! Iedomājieties: nomazgājiet manu māti ar krokodilu uz ielas. Zobi ir milzīgi, līknes. No mutes tā smaržo, kas parasti ir šausmas. Zaļā āda, krunkains. Papers veselīgi ar nagiem!
- Jā, tiešām, murgs!
- Jā, pagaidiet! Es joprojām neesmu pateikt krokodilu!

Direktors! Es gribētu izkļūt no darba agri par manu mātes bērēm.
- ES arī…

Son-in-likums pagalmā ir slikti lāpstas uz galvas. Piektā daļa. Sēžot viņu:
- Es pēdējo saku - lūdzot piedošanu!
Māte-in-law kapela valoda:
- Es atvainojos - un ... me-ah ...
Sieva priecīgi no loga:
- Nu, tāpēc viņi to darīja!

Sieva saka savam vīram:
- Mom 22. jūnijā ieradīsies 5:00.
Vīrs pārdomāti:
- gandrīz kā četrdesmit pirmajā ...

Tas iet uz ceļu cilvēks ar lielgabalu, nelielu lodziņu rokās. Atbilst draugam.
Draugs:
- Sveiki! Kur jūs dodaties?
- kaut kas dzimšanas dienā. Dāvanu nopirka auskari.
- Un šautene Kāpēc?
- Padariet caurumus ausīs!

Ir divi. Viens sūdzas:
- Nu, diezgan māti!
Otrais:
- Un jūs būtu iemācījušies sava veida gatavību viņai.
- Jā jau! AD laikrakstā sniedza savu tālruni: "Es sniedzu seksa pakalpojumus. Lēts!"
- Tā kā?!
- Nodrošina, nopelt!

Policists iet pa ielu. Redz sievieti karājas uz loga tikko tur. Un viņas cilvēks kaltē galvu ar āmuru.
- Hei pilsonis! Ko tu dari? Apstāties tagad!
- Tā ir mana māte!
- Dzīvā Padla!

Bēres. Garāmgājēji, jautā cilvēkam:
- Kas jūs esat apglabāts?
- kopsavilkums ...
- Ko jūs mirst no?
- sēnes saindēta ...
- Un kas visi ir zilumi?
- Jā, es negribēju ...

Iespējams, visas anekdotes par mātēm ir izgudrots, nav ļoti laimīgs dēls vai tie, kas baidās no viņiem kļūt. Tomēr anekdiskās situācijas var atkārtot ne tikai ar mātēm, bet arī visiem pārējiem ģimenes locekļiem. Bet šeit mums ir izvēle jokiem par mātes-in-likumu ...

1. Stacijas apgabalā ir divi:
- Kur tu esi?
- Es meklēju ciematu.
-Kas ir seja kvēpu?
- Es noskūpstīju lokomotīves priekus.

2. - Boria, kas jums ir? Jūsu māte trešo reizi šajā mēnesī saindēta sēnes!
- Ak, tas viss ir viņas damn skleroze: viņa gatavojas man, un tad aizmirst un pati mēģina!

3. Viens cilvēks saka uz citu:
-And vakar māte-in-lact out vakar ...
- un pēkšņi indīgi?
Ko tas nozīmē pēkšņi?

4. Šefpavārs, jūs atņems manu māti uz māja Petushki?
Pieci simti rubļu.
Šeit ir tūkstoš, buzz.
Un iet?
Saglabājiet izmaiņas !!!

5. - Tētis un vecmāmiņa noteikti iet caur šo vilcienu?
- Jūs būtu žāvēti mazāk un brauca pa dzelzceļu ...

6. Cilvēks ieradās apdrošināšanas aģentā:
- Es gribu apdrošināt savas asaras no plūdiem
- Es jums ieteiktu, jaunu vīrieti, bet no uguns
-Kas tas ir par to, kas?
-Un pēkšņi jūs nedarbosies pirmo reizi.

7. Ir divi draugi, viens no tiem ir divi krāsu televizori.
- Kāpēc jums ir nepieciešams divi?
- Māte-in-likums teica, ka viņš dotu pusi mērķi ar krāsu TV!

8. Vēstule TV Company: Es jautāju jums ziņu laikā ne ļaut reklāmas skriešanas līniju apakšā ekrāna! Mana māte domā, ka tas ir karaoke un dzied !!!

9. Bazārā, vecmāmiņas Baza pārdod ābolus, tiem zīmi - "Chernobyl".
Daži gudrs cilvēks, kas iet ar paziņojumiem:
- Dzirdēt, vecmāmiņa, tāpēc nē, jūs, iespējams, nepērkat ābolus. Kāpēc tu esi
vai šī zīme nodeva šo zīmi?
- Kā to neņemt? Un kā viņi ņem! Kas ir viņa sievai, kas par mātēm ...

10. Ir divi mednieki:
- Nu, kā?
- Jā, tas tika nošauts.
— ???
- sieva uz apkakles, māte uz zolītes.

11. Cilvēks atnāca mājās no darba, sēžot, televizors meklē. Numurs nāk māte-in-law ar slotu. Viņam ir viņa un jautā:
- Mamma, jūs slaucīt prom vai lidot kaut kur?

12. - Un es eju mājās, māte uzreiz no sliekšņa: "Claudia Petrovna! Man nav prāta, nav naudas, es nedarīju neko ap māju, un jūsu meita būtu daudz labāk precējies, lai izietu! "
Un, kamēr viņa ir steidzīgi un sāpīgi atceras, ka es nokavēju šo sarakstu, es pievienoju:
"Petrova dēls ir beidzis savu ziņojumu! Ļaujiet man dzert alu draugiem -
alkoholiķi? "

13. Sieva vīrs:
- Mana māte pēc saindēšanās, kas jau ir norakstīts no slimnīcas.
Vīrs sev:
"Jā, toksikoloģija palielinājās tālu uz priekšu, metodes, kas ir bijušas no vectēva, vairs nav derīgas."

14. Fotogrāfā kapteinis skatās uz klientu ilgu laiku un mīklu. Viņš iestrēdzis
krēsls:
- Kaut kas nav kārtībā?
- Jā, jums nav jāuztraucas, viss ir kārtībā - tikai tad, ja tas nebūtu ūsas, jūs varētu
mana sievasmāte.
- Bet man nav ūsas!
- Bet viņai ir.

15. DAD! Un vecmāmiņa var dzert litru sulu?
- Var būt.
- un divi litri sulas?
- Var būt.
- un simts litru sulas?
- Jā, vismaz divi simti! Atcerieties, meita, kad dzīvo māte
naudas dēls - viņa var ēst un dzert vagonus!

16. Zvaniet. Vīrs paņem tālruni.
- Sveiki? ... jā, mamma! ... jā, es strīdējos vēlreiz! .. Jā, es atceros tevi
es man teicu, ka viņa bija kuce, un tāpēc es nedomāju par viņu
precēties! ... tu esi labi, kā vienmēr! .. Protams, es nožēloju,
ko es neklausīju! ... Es mēģināju, nekas nenotiek! ...
Es to mēģināju arī! ... Vai jūs vēlaties runāt ar viņu!? Viena minūte..
Skūpsti ...
Tad kliedz uz viņa sievu:
- Dear, Nāciet, lūdzu! Jūsu mamma zvana!

17. Cilvēks pēc ilgstoša dzēšanas strīda no mātes apelācijas viņa dēls:
- dēls, celt vecmāmiņa lūpu krēmu.
- Kāds krēms?
- šāds caurulē, uz tā "moments" ir rakstīts.

18. Vīrs, sieva, tēvs-in-law braukt ar automašīnu.
Aptur automašīnas satiksmes policistu, saka: - Comrade vadītājs, jūs esat pirmais, kurš brauca šo ceļa sadaļu bez kļūdām. Jums ir premium 500 rubļu.
Vadītājs: - tas ir labi, es nopirkšu tiesības uz viņiem!
Gaishnik: - Ko jūs joprojām neesat labi?
Sieva: - neklausieties, biedrs satiksmes policists, ka jūs nevarat man pateikt dzeramā?
Magishnik: - ko, jūs arī piedzēries?
Māte-in-likums parādās no automašīnas, iet prom un kliedz: "Es teicu, ka jūs neatstāt vītņoto automašīnu!"

19. Armēņu radio tiek lūgts:
- Kā mēs atpūsties visai ģimenei, ja mums ir tikai viens kupons?
Armēnijas radio atbildes:
- nosūtīt mērķi.

20. Cilvēks nāk kasierīša, lai ņemtu vilcienu biļeti un saka:
- Dodiet man, lūdzu, rezervētu biļeti uz Khabarovsk - tualetes augšējo pusi ...
Un, redzot Cassirshi piederošo seju, paskaidro:
- Jā, es sūtu māti mājās ...

21. Māte runā ar Don-in-likumu:
- labs cilvēks jums cilvēks.
Bērni, tu mīli savu sievu, es nekad nepaziņos vārdus pāri slikti. Vienkārši paskaidrojiet man, lūdzu, kāpēc visas jūsu pasakas stāstīja par bērnu nakti beidzas ar frāzi: "Un viņi dzīvoja ilgu laiku un laimīgi, jo viņa sieva bija bāreņi."

22. Sibīriešu ģimene gatavojas vakariņās. Vīrs nāk no dzīvojamās istabas un saka:
- Lucy, cik daudz ir jūsu māte devās uz Kanādu, un kāpēc jūs kaut ko teicāt par to?
- Kāpēc tu tā domā?!
- Tikai programmā "Laiks" ziņots: Sibīrijas čūla tika atrasts Kanādā!

23. Nesen sociālo pakalpojumu tirgū, papildus dienestam "vīrs stundai" un "sieva 2 minūtes", jaunais pakalpojums ir parādījies vīriešiem, kuri ir nolēmuši precēties - "māte-in-likumu" .

24. mērķis ir uzlabot Don-in-likuma noskaņojumu, satvert sirdi un ienāca:
- Ak! Ak! Mirst !!!

25. Tomēr pasaulē ir taisnība. Kaimiņam, kurš bija pārbūvēts sešus mēnešus un pamodās katru dienu, perforatora skotu, remonta beigās pārcēlās uz mātēm. Uz pastāvīgu

mūsu vietnē: