Miksi lapset valehtelevat vanhemmilleen ja miten vieroittaa lapsi valehtelusta? Mitä tehdä, jos lapsi huijaa, miten vieroittaa lapsi valehtelusta.

Suuret valheet alkavat pienistä valheista. Petos yhteiskunnassa koetaan yleensä negatiivisesti. Tietyissä olosuhteissa vain hyvä valhe voidaan perustella, mutta nämä ovat aikuisen elämän realiteetteja, ja tämä jalo motiivi ei aina oikeuta lapsellista epärehellisyyttä. Siksi jopa ensimmäiset lapsen viattomat yritykset pettää vanhempia ovat huolestuneita. Lapsuuden valheet ovat huolestuttava oire. Ja koska yksikään lapsi ei ole kasvanut järkyttämättä vanhempiaan uskomattomilla keksinnöillä, ärsyttävillä laiminlyönneillä ja joskus suorilla valheilla, ongelma ei menetä merkitystään ja kuuluu ikuisen luokkaan. Psykologit julkaisevat yhä enemmän uutta tutkimusta tästä aiheesta ja tarjoavat erilaisia \u200b\u200bmenetelmiä lapsellisten valheiden käsittelemiseksi.

Tässä artikkelissa kerromme sinulle, kuinka saada selville, että lapsi kertoo valheita, kuvaile tämän käyttäytymisen mahdollisia syitä, annamme neuvoja lapsen valheeseen reagoimiseksi ja sen käsittelemiseksi.

Lapsi valehtelee: syyt

Ymmärrys lapsen valehtelusta aiheuttaa hämmennystä ja turhautumista vanhempien keskuudessa. Varsinkin jos rakastavat vanhemmat osallistuvat harkitusti lapsen kasvattamiseen eivätkä anna tämän prosessin kulkeutua. On epämiellyttävää myöntää, että koulutustoiminta ei tuottanut odotettua tulosta. Useimmat vanhemmat ovat liian tunnepitoisia, kun he saavat ensimmäisen kerran lapsen valehtelemaan. He alkavat moittia, torua ja rangaista pientä valehtelijaa yrittäen tukahduttaa petoksen hänessä alkuunsa. Suosittelemme kuitenkin, että pidätät itsesi ja ensin selvität mitä tapahtuu. Joko lapsi huijaa tarkoituksella, tietyllä tarkoituksella, tai se, mikä näytti sinulle valheelta, on täysin luonnollinen ja viaton rakkaus kirjoittamiseen ja fantasiointiin. Vanhemmat pyrkivät leimaamaan "valheita", jopa oveluusyrityksiä, välttämistä tavallisista asioista ymmärtämättömistä syistä, syyllisyyden kieltäytymistä, outoja fantasioita.

Ensimmäinen vihje vanhemmille valheiden luokittelussa on ikä. Tosiasia on, että tiettyyn ikään asti lapsi ei yksinkertaisesti voi valehdella tietyllä tarkoituksella.

Esikoulun pikkulapset: älä pidätele fantasiasi

Kuuden tai seitsemän vuoden iässä lapsen aivot eivät vielä kykene rakentamaan monimutkaisia \u200b\u200bsyy-suhteita, jotka viittaavat tahalliseen valheiden turvautumiseen. Ensimmäiset vääristyneet tai liioiteltuja tosiasioita, kuvitteellisia tarinoita ja upeita tarinoita voidaan kuulla vauvalta jo iässä, kun hän alkaa muotoilla ajatuksiaan lauseina. Toinen vetovoima todellisuuden väärään heijastukseen on mielikuvituksen kehittyminen. Pohjimmiltaan nämä vauvan henkisen kehityksen ilmenemismuodot ovat kolmen vuoden ikäisiä. Tämä kausi osuu usein lapsen sosiaalistumisen alkamiseen, päiväkodissa käymiseen, erilaisiin piireihin. Ja tässä alitajunnan tarve voittaa mestaruus toimii jo. Lisäksi lapsen elämässä esiintyy tällä hetkellä kieltoja, joita ei voida ohittaa ilman mielikuvitusta. Esikouluikäisten lasten on erittäin tärkeää saada paljon huomiota. Voittaakseen sen heidän on keksittävä uskomattomia asioita!

Yksi nelivuotias poika väitti kiipeänsä puutarhan vanhan mutterin päälle jopa nopeammin kuin orava. Mitä hän yritti alitajuisesti saavuttaa? Todennäköisesti äitini huomio, joka huolissaan ei yksinkertaisesti reagoi tavallisiin tarinoihin. Miksi viisivuotias tyttö kerskaisi isoäidilleen, että hän oli kirjonnut pääsiäiskorin peittävän lautasliinan? Hän todennäköisesti luuli saavansa kiitosta ja suklaamunaa korista juuri nyt.

Erikseen on huomattava, että kolmen tai viiden vuoden iässä lasten on asteittain tottuttava ympäristössään hyväksyttyihin sääntöihin. Tällaiset pienet lapset eivät vielä ymmärrä hyvän ja pahan käsitteiden olemusta, he yksinkertaisesti toimivat intuitiivisesti. Ja kun tietty käytös ei täytä aikuisten odotuksia, on tarpeen päästä pois, perustella. Lapset tekevät tämän oveluuden, keksintöjen ja fantasioiden avulla. Lisäksi kaikki, mitä aikuinen näyttää olevan fantasia, ei ole lapselle epärealistista. Hänen maailmassa, loogisten lakien rajoittamattomana, norsut lentävät, puut puhuvat ja ovet äänekkäästi paukuvat ovat todellinen vaara, koska he niin ja niin halusivat tarkoituksella pelotella! Mikään ei ole mahdotonta lapsen mielikuvituksessa. Ja näin on juuri silloin, kun sinua ei voida syyttää valehtelusta. Muuten sinulla on vaara sammuttaa vauvan luova mielikuvitus, ilman hänen kehitystään ei ole mahdollista kasvattaa ylimääräistä persoonallisuutta. Jos ilmoitat kategorisesti lapselle, että näin ei tapahdu, hänen sielussaan syntyy dissonanssia. Hän ei ymmärrä, miten jotain, jonka hän näkee sisäisellä näkemyksellään, kuulee tai tuntee, ei ehkä ole.

Ennen kuin ymmärretään lasten valheiden syitä, vanhempien tulisi ymmärtää, että esikouluikäisenä kaikki valheiden ilmenemismuodot ovat tapa pitää hauskaa, tyydyttää ikään liittyvät perustarpeet sekä materialisoida kuvitteellinen maailma, jota lapsi ei vielä pysty erottamaan se oikea. Jos lapsi käyttää niitä harvoin, ei ole syytä huoleen, tämä on melko yhdenmukaista ikämallien kanssa. Jos lapsi usein leijuu pilvissä, fantasioi, keksii erilaisia \u200b\u200btarinoita, myöskään siinä ei ole mitään vikaa. On täysin mahdollista, että hän kasvaa luovana ihmisenä, jonain päivänä hänestä tulee tarinankertoja, tieteiskirjallinen kirjailija, taiteilija tai keksijä. Tämä on mahtavaa!

Älä myöskään ole huolissasi, jos kuvitteellisen todellisuuden aika on jatkunut ja jatkuu seitsemän tai jopa kahdeksan vuoden iässä. Syynä voi olla liiallinen sarjakuvien katselu ja riippuvuus tietokonepeleistä. Heillä on hyvin vähän tekemistä todellisuuden kanssa, ja lapset pyrkivät samastumaan suosikkihahmoihinsa. Ei ole yllättävää, että tyttärellesi, joka unelmoi taikaponeista, on vaikea vaihtaa kauniin prinsessa Celestian roolista toisen luokan lapsen rooliin.

Vanhemmat ovat usein huolissaan siitä, että lapsella on näkymätön ystävä. Tällainen henkilökohtainen vauvasi Carlson. Tietty ikä on normaalia. Sinun ei pitäisi edes leikata tukea ajatusta sen olemassaolosta ja teeskennellä, että näet myös lapsesi aavemaisen ystävän. Mutta ei voida hyväksyä loukkaamista epäluottamuksella tai pilkata vauvaa tässä tilanteessa. Tarinat kuvitteellisesta vieraasta eivät tarkoita, että lapsi huijaa vanhempiaan, vaan vain merkitsevät, että hän on yksinäinen ja ettei hänellä ole yhteyttä. Paras taktiikka on ilmaista yllätys, miksi salainen vieras piiloutuu kaikkien taholta, ja auttaa myös kaikin mahdollisin tavoin, jotta lapsi tekisi todellisen ystävän, ainakin lemmikin.

Kuten näette, kysymystä siitä, miten lapsi vieroitetaan valheesta esikouluikäisenä, ei yksinkertaisesti pitäisi syntyä. Koska tässä iässä leikki on lapsen tärkein maailman tunnetuksen muoto, ja fantasia on yksi sen keinoista.

Mutta taipumus valehdella kuuden vuoden iässä (joissakin kahdeksan vuoden ikäisissä lapsissa) edellyttää jo piilotettujen syiden tunnistamista, muuten on olemassa riski vakavien ongelmien menettämisestä, mikä puolestaan \u200b\u200bvoi johtaa ei-toivottuihin seurauksiin. Vain selvittämällä perimmäinen syy voit vakuuttaa lapsen, että valehteleminen ei ole ulospääsyä, ja voit päästä eroon tilanteesta eri tavalla.

Yritätkö selvittää, miksi lapsi valehtelee? Tätä varten analysoimme tyypillisiä syitä, jotka pakottavat ala-asteen lapsia ja nuoria turvautumaan valheisiin.

Nuoremmat koululaiset ja nuoret: valehtelu psykologisten ongelmien indikaattorina

Lapsi valehtelee välttääkseen rangaistuksen

Useimmiten lapset valehtelevat välttääkseen rangaistuksen. Lapsi, joka käyttäytyi huonosti, toimi huonosti, rikkoi jotain, ymmärtää olevansa syyllinen. Kukaan ei halua olla vastuussa pahoista teoista. Ja jos tunnustat, on epätodennäköistä, että pystyt välttämään rangaistuksen. Mitä voit tehdä, jotta sinua ei rangaista? Hiljentyä, olla tunnustamatta, perustella, syyttää jotakuta muuta tekemästään ... Nämä reseptit näyttävät olevan tehokkaita lapsille. Ja usein he onnistuvat pääsemään ulos. Ensi kertaan ...

Annetaan esimerkki, jota näyttää tapahtuvan jokaisessa perheessä ainakin kerran lapsen koulunkäynnin aikana: päiväkirjan sivu on repeytynyt. Tämä on klassikko. Opettaja kirjoitti huomautuksen päiväkirjaansa ja kutsui vanhemmat kouluun vakavaan keskusteluun opiskelijan käyttäytymisestä koulussa. Mitä peloissaan olevan lapsen tulisi tehdä? Jos äiti lukee, hän tulee kouluun. Ja sitten - saa pähkinät vanhemmilta! Ja lapsi päättää repäistä sivun. Ei sivua, ei ongelmaa. Meillä oli se neljännellä luokalla.

Lapsuuden valhe - pelastus liiallisesta vanhempien valvonnasta

Uskomme, että näytämme maallisia suojelusenkeleitä, kun hallitsemme lapsen jokaista askelta, yritämme elää hänen kanssaan elämän jokaisessa hetkessä varoittaaksemme, suojellaksemme ja kehotaksemme. Mutta lapsi on pieni ihminen, ja hänellä on oltava tilaa ja olosuhteita oppiakseen elämään. Teini-ikäiset, varsinkin pojat, ärsyttävät hyvin, kun äiti soittaa 10 minuutin välein selvittääkseen, onko hänen poikansa kanssa kaikki kunnossa.

Kaveri häpeilee ikäisensä edessä, että äiti epäilee häntä niin paljon ja tarkistaa jatkuvasti missä hän on ja mitä hän tekee. Mitä lapsi tekee välttääkseen ärsyttäviä kuulusteluja?

Lasten valheita keinona päästä eroon tehtävästä

Lapset rakastavat leikkiä ja tekevät parhaansa välttääkseen vaikeita tehtäviä.

Yksinkertainen menetelmä, johon valitettavat koululaisemme usein turvautuvat, ei ole myöntää, että heitä pyydettiin oppimaan jotain, joka vaatii liiallista vaivaa. Lapset elävät tänään. Heillä ei ole vielä kokemusta negatiivisten seurausten keräämisestä. Siksi heille näyttää siltä, \u200b\u200bettä tällä tavalla on mahdollista välttää tehtävän suorittamista.

Tässä on tarpeettomia esimerkkejä, kaikki muistavat paljon niistä. Psykologit eivät näe mitään yllättävää siitä, että lapsi valehtelee pakenemalla tylsiä tehtäviä.

Lapsi valehtelee, koska hän on häpeissään

On vaikea myöntää, että olet tehnyt jotain, joka saa sinut punastumaan. Lapset ovat valmiita valehtelemaan, jotta he eivät nolkaisi itseään. Jopa aikuisten on vaikea myöntää syyllisyyttään. Ja lapsille anteeksipyyntö on hyvin nöyryyttävää. Se tarkoittaa aikuisen ylivallan tunnustamista, alistamista ja virheiden korjaamista.

Esimerkiksi tyttö kadehti luokkatoveria siitä, että hänellä oli kaunis kampaus koululomalla. Hän tuli ylös ja sanoi, että hänen kaulaansa oli oletettavasti kiinnitetty jotain, tarjoutui ottamaan sen pois, ja hän pilasi tarkoituksella kaikki kampaajan ponnistelut. Hän pilasi ystävällesi loman, ja hän itse poltti häpeää ja pelkoa siitä, että hänen pieni pahuutensa paljastui. Ja hän ei poikennut versiostaan \u200b\u200btapahtumista väittäen, että hän todella halusi auttaa.

Lasten valhe on halu olla pettymättä rakkaitaan

Lapsen vanhemmat ja vanhemmat sukulaiset ovat viranomaisia. Jokainen lapsi yrittää perustella rakkaansa toiveita käyttäytymisellään. Jos jokin ei onnistu, lapsi tuntuu hyvin masentuneelta. Vanhemmat uskovat häneen, mutta hän epäonnistui. Ja sitten korjaamisen sijaan lapsi vaikeuttaa tilannetta valheella.

Äskettäin koulua vaihtanut opiskelija tuli usein kotiin ja kehui menestyksestään. Joko hän ohitti kaikki liikuntakasvatuksessa, sitten luokassa heille uskottiin suojelusta keskimmäisen opiskelijarivin yli, sitten opettaja ylisti koko luokan edessä. Vanhemmat olivat iloisia siitä, että lapsi sopeutuu helposti uuteen joukkueeseen ja menetti valppautensa. Vanhempien ja opettajien kokouksissa he oppivat, että kaikki on päinvastoin! Opiskelijan menestys on heikentynyt, ja joukkue, kuten kävi ilmi, ei pidä tulosta liian tervetulleena. Mutta jotta vanhemmat eivät aiheuttaisi pettymystä, poika sanoi sen, mitä he toivoivat kuulevansa. Hän halusi olla yksin epäonnistumistensa kanssa.

Lapsuuden valhe on indikaattori heikosta itsetunnosta

Voit tehdä niin paljon voittaaksesi ikäisesi kunnioituksen. Jokainen haluaa tuntea olevansa tärkeä, tunnustettu tai ainakin hyväksytty joukkueessa. Jos lasta ei hyväksytä seuraan, jos hän ei tunne olevansa omaa, jos häntä ei leikata, hän täyttää oman arvonsa ja tekee itsestään jotain, mitä hän ei todellakaan ole. Näin lapset voittavat paikkansa auringossa.

Neljäs luokkalainen, jolle ei ollut määrätty kumppania valssivalmistelun valmistelun aikana, kertoi saaneensa mitalin tanssikilpailun voittamisesta. Itse asiassa hän ei koskaan käynyt edes tansseissa, vaan halusi vain varmistaa, että hänellä oli kumppani, kuten kaikki muutkin.

Lapsi valehtelee kohteliaisuudesta

Murrosiässä pojat ja tytöt pystyvät jo tekemään hyviä valheita. He voivat huijata, jotta ei loukata jotakuta, jotta eivät vahingoittaisi muiden tunteita. Joten hyvätapainen poika ei koskaan myönnä, että hän ei pitänyt lahjasta. Syntymäpäiväpoika, joka ei saanut lainkaan sitä, mitä odotti, väittää erittäin vakuuttamattomasti, että paita on viileä, mutta koko ulkonäönsä mukaan hän haaveili uudesta legokonstruktorista. Kohteliaisuuden vuoksi sinun ei pitäisi kannustaa lasta edes tällaisessa valheessa.

Ja tässä on toinen esimerkki: tyttö juoksi naapurin luo näyttämään uusia vaatteitaan. Hän näkee, että uusi asia ei sovi ystävälleen, mutta ei halua puhua siitä, jotta se ei loukkaa. Etkä voi vaieta - siksi sinun on hajottava.

Lasten valheet keinona saada huomiota

Olemme kaikki niin kiireisiä, olemme tottuneet elämään, joskus edes huomaamatta sukulaisiamme. Vanhemmat huolehtivat lapsistaan \u200b\u200bautomaattisesti ja suorittavat päivittäiset tehtävänsä: ruokinta, pukeutuminen, opettaminen. Mutta tämä ei riitä. Lapset tarvitsevat suhteiden syvyyttä, aitoa kiinnostusta harrastuksiinsa ja toimintaansa. Lapset, kuten ilma, tarvitsevat huomiota. Jos he eivät saa sitä, he yrittävät saavuttaa haluamansa valheiden avulla.

Muistan yhden tapahtuman loppuelämäni ajan. Kerran poika palasi harjoittelusta ja ovesta alkoi kertoa, että matkalla kotiin hän näki kuinka auto törmäsi moottoripyörään ja että hän paitsi näki sen myös melkein joutui itse pyörien alle. Lopetin heti astioiden pesemisen ja aloin kysyä, mitä ja miten se oli. Tarinan lopussa poika myönsi olevansa tosiasiassa kadun toisella puolella jalkakäytävällä, ja hän valehteli vaarasta, jotta kuuntelisin häntä tarkkaan, eikä rajoittuisi "suostumukseeni". ja nyökkäsi päätäni.

Valehtelu koston tavana ja itsepäisyyden ilmentymä

Jos sinulla on valitettava konfliktitilanne lapsen kanssa, todennäköinen reaktio on petos. Kun lapsi tuntee loukkaantuneen, hän yrittää palauttaa oikeudenmukaisuuden. Ei aina jalo. Lapsilla on taipumus valehdella kostaakseen rajoituksia tai rangaistuksia.

Naapuripoikalla oli kiire kiirehtiä tapaamaan ystäviä ja pelännyt, etteivät he odota häntä. Sen sijaan jätin roskat oikeaan paikkaan, jätin sen puoliväliin kaatopaikoille, aivan sisäänkäynnin alle. Vanhemmat huomasivat tämän ymmärtämättä tilannetta, veivät häneltä taskurahansa kolmeksi päiväksi. He epäilivät poikansa kapinaa siitä, että hänet pakotettiin viemään roskat joka päivä. Seuraavana päivänä hän teki saamatta taskurahaa samoin ja perusteli itsensä sanomalla, että muita lapsia ei pakotettu tekemään niin.

Lapsi valehtelee erottautuakseen ja saavuttaakseen poikkeuksellisen aseman.

Synnynnäiset johtajat kykenevät kaikenlaisiin machinointeihin saavuttaakseen hallitsevan aseman. He eivät voi tyytyä vertaisten nöyrään rooliin tasa-arvoisten keskuudessa. Tarve erottua saa tällaiset lapset keksimään, omaksumaan muiden ansioita, liioittelemaan omia saavutuksiaan. He pystyvät voittamaan johtajan jalustan jopa valheella.

Poika päätti mennä jalkapalloon yrityksen kanssa naapurin kanssa. Mutta aluksi pallo ei totellut häntä. Ja jalkapalloilijoiden joukossa vain taitavilla pelaajilla on valta. Tässä joukkueessa poika tunsi olonsa epämukavaksi, koska hän oli tottunut siihen, että muissa tilanteissa hän oli voittaja. Ja harjoittelun ja taitojensa hioamisen sijaan hän vaivasi kielensä tarinoilla, että kun hän pelaa jalkapalloa isoäitinsä kanssa kylässä, joukkueessa hän maalaa kaikki maalit yksin.

Lapsuuden valhe on eräänlainen jäljitelmä

Älä valittaa, että lapsesi huijaa, jos et ole aina rehellinen muiden kanssa jokapäiväisessä elämässäsi. Jos annat itsesi olla ovela, olla ovela, muista, että lapsi paitsi näkee kaiken, mutta varmasti hallitsee tieteen ja soveltaa sitä tarpeisiinsa.

Kerran en vastannut ystävän soittoon, koska olin kiireinen kotitöissä. Poikani toi minulle puhelimen, mutta pyysin laittaa sen alas. Myöhemmin hän kuuli minun tekevän tekosyitä, ikään kuin en olisi kuullut puhelua. Hän kysyi minulta, miksi valehtelin. Yritin piiloutua kiireisen takana. Mutta hän ei havainnut tätä, koska hänen mielestään oli parempi kertoa totuus. Mutta myöhemmin tilanne toistui, mutta jo hänen ystävänsä soitettua. Joten huomaamatta sitä, pilaamme lapsemme. Poika kopioi käytökseni. Minä näytin hänelle huonon esimerkin. Lapset heijastavat vanhempiensa toimintaa ja oppivat käyttäytymismalleja. Siksi vanhempien tulisi kasvattaa rehellistä ihmistä itsestään ja olla kaikessa rehellisiä. Muuten emme pysty osoittamaan lapsille, että totuus on arvo ja että se on tärkeä ihmisten välisissä suhteissa.

Lapsuuden valhe - toteutumattomien toiveiden visualisointi

Lapset usein toiveajattelua. Täällä ei ole syntiä. Tämä on alitajunnan mukainen käytäntö visualisoida vaalit.

Joten yksi poika, jolta hänen isänsä kieltäytyi jo ennen syntymää, rakasti kertoa luokkatovereilleen maailman parhaasta isästä ja siitä, että hän väitti vievän hänet kotiin joka vuosi kesälomalleen. Kaikissa kaveritilanteissa hän uhkasi tuoda isän kouluun, joka oli olemassa vain hänen unelmissaan.

Toinen poika, joka raivosi ulkomaanmatkalla, sai kaikki ympärillään vakuuttuneen siitä, että hän oli kuitenkin ylittänyt rajan ja astunut yhdellä jalalla toisen maan alueelle hyödyntäen hetkeä, jolloin rajavartija kääntyi pois.

Ja köyhän perheen tyttö oli hyvin monimutkainen, että hän ei ollut koskaan lentänyt lentokoneella. Ja hän päätti kertoa ystävilleen, kuinka hänen kummiemi vei hänet mukanaan Odessaan viikonloppuna. Ja tietysti he eivät pääse sinne junalla, mutta lensi pilvien yli, ja se oli viileä!

Tällaisia \u200b\u200bvalheita voidaan käsitellä vain empatiaa, rehellisiä keskusteluja, kuten poikaa ilman isää, ja vakaumusta siitä, että unelmat varmasti toteutuvat, kuten lapsista, jotka haaveilivat matkustamisesta. Tärkeintä valheiden visualisoinnissa on välittää lapselle ajatus, että kaikki on kunnossa jo olemassa olevissa olosuhteissa. Ja sitten se on vielä parempi.

Valhe valheiden tai lapsuuden mytomanian vuoksi

On ihmisiä, jotka haluavat vain valehdella. Ihmiset sanovat tällaisista ihmisistä: he valehtelevat kuin luuta. Useiden onnistuneiden ihmisten harhaanjohtamisyritysten jälkeen on tapana maistella tätä tapaa olla vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa. Muodostuu tapa vääristää tosiasioita, liioitella niiden saavutuksia ja saada aikaan eloisia elämäntapahtumia. Keksinnöt ovat joka kerta rikkaampia, kaikki uskomattomia. Nämä ihmiset tarvitsevat valheita, heidän on vain vääristettävä todellisuutta. Onneksi paronit Munchausen ovat harvinaisia \u200b\u200blasten keskuudessa. Mutta jos huomaat, että lapsesi nauttii valehtelusta, älä toivo, että tämä on jotain väliaikaista ja kulkee ajan myötä. Mythomania on psykoottinen häiriö, joten vain pätevä asiantuntija voi neuvoa kuinka vieroittaa lapsi valehtelusta tässä vaikeassa tapauksessa.

Patologinen valhe

Patologinen valehtelija on henkilö, joka on tyytymätön nykyiseen tilanteeseensa. Tuskallisen petoksen perimmäinen syy on heikko itsetunto. Motiivina on lisätä merkitystäsi muiden silmissä. Ei riitä, että kiihkeät valehtelijat ovat tavallisia ihmisiä. Ja jos ei ole muuta tapaa ottaa erityistä paikkaa heidän ympäristössään, he alkavat järjestelmällisesti valehdella. Todellisuus kietoutuu fiktioon, ja patologiset valehtelijat tottuvat kuvaan niin, etteivät ne yksinkertaisesti pysty erottamaan vehnää akanoista. Kun he yrittävät luopua valheesta, he ymmärtävät, että he ovat menneet liian pitkälle, ja tämän tekeminen on melkein mahdotonta. He valehtelevat niin paljon, että unohtavat itse, mitä todella tapahtui ja mitä vääristivät tuntemattomuuteen. Ja usean epäonnistuneen yrityksen päästä pois totuuden polulle jälkeen he edelleen harhailevat valheiden takkuisilla poluilla. Patologisia valehtelijoita ei synny. Ne tulevat monien tapausten seurauksena, kun valhe onnistui ja kruunattiin odotetulla hyödyllä.

Vanhemmat, ole varovainen! Kroonisista valehtelijoista voi tulla jopa lapsuudessa, jos aikuiset ovat unohtaneet ja antaneet heidän pettää esteettömästi pitkään. Jos se on johdonmukaista, ymmärrät, että lapsesi valehtelee liian usein, että tarvitset päteviä neuvoja sen tekemiseksi. Tämä on vakava ongelma, jota et voi käsitellä yksin. Jos psykologi havaitsee tämän patologian, emme suosittele psykiatrin vierailun lykkäämistä.

Mikä kannustaa lasta valehtelemaan?

Ensinnäkin se, että hän onnistui saamaan petoksen avulla haluamansa: huomiota, ihailua, naurua, tunnustusta. Tai se, että valhe pelasti lapsen rangaistuksesta, tuomitsemisesta, häpeän tunteesta.

Kuten näette, valheille on monia syitä: kyvyttömyydestä selviytyä vaikeuksista itsensä suojelemiseen sukulaisten epäoikeudenmukaisilta toimilta. Valhe on rikkaruoho, joka kasvaa ongelmilla lannoitetulla maaperällä, eli siihen on aina syy. Kun olet löytänyt valheen, sinun pitäisi päästä syyn pohjaan. Reagoi jo vastaavasti ja etsi ratkaisuja.

Lapsi huijaa: kuinka vastata oikein vanhempien lasten valheisiin

Vanhemmat eivät aina tiedä, mitä tehdä, tilanteessa, jossa lapsi huijaa. Yksi asia on selvä: riippumatta syistä, joiden vuoksi lapsi huijaa, sinun on reagoitava välittömästi. Jos lapsi pystyy pettämään, hän turvautuu valheisiin yhä useammin. Ja tämä on syy, miksi ongelmaa ei voida sivuuttaa.

1. Ensinnäkin, sinun tulee ilmaista ehdoitta luottamuksesi lapseen. Kysy, valehteletko, varsinkin jos joku muu syyttää sinua. Sano, että ymmärrät varmasti tilanteen, mutta keskustele ensin lapsesi kanssa. Tämä tappaa kolme lintua yhdellä iskulla: osoita kunnioitusta lasta kohtaan, osoita, että hän voi missään olosuhteissa luottaa sinuun, ja antaa myös mahdollisuus tunnustaa. Älä missään olosuhteissa hyökkää lapsen kanssa syytöksin ja moittein sillä perusteella, että joku pitää häntä syyllisenä. Jopa oikeudessa rikoksentekijällä on oikeus kertoa teosta itse todistaakseen syyttömyytensä. Kuuntele lastasi!

2. Jos olet itse löytänyt valheen, anna lapsesi ymmärtää se. Sinun tulisi mielettömästi ilmoittaa, että sinusta tuntuu kuin lapsi olisi pettänyt sinua. Ja jälleen, älä esitä sitä tosissaan. Anna hänen olla mahdollisuus tunnustaa. Tämä auttaa lasta pelkäämään paljastamaan yksityiskohtia. Loppujen lopuksi ei ole tarvetta päästä ulos ja päästä eroon tarpeesta.

3. Seuraavaksi vakuuttaa lapsi tarpeesta tunnistaa syy, joka sai hänet tekemään niin. Ennen sitä on sanottava suoraan, että on hetkiä, jolloin ihmiset huijaavat, vaikka tämä onkin huono asia. Tämä rauhoittaa lasta, hän on valmis selittämään toimintansa. Kysy ensin, miksi lapsi valehteli. Jos hänen on vaikea vastata, auta selventämään kysymyksiä ja oletuksia tarkkailemalla huolellisesti lapsen reaktioita. Voit olettaa, että olet löytänyt syyn vasta, kun lapsi vahvistaa ja selittää sen.

4. Kysy, miltä lapsi tunsi ollessaan ongelmassa, joka sai hänet valehtelemaan. Kuinka hän tunsi valehtelessaan. Oliko hänen vaikea tehdä tämä? Luuliko hän, että ongelmaa voitaisiin käsitellä eri tavalla? Yritä keskustella tilanteesta yksityiskohtaisesti. Todista rehellisen tien edut. Korosta, että valehtelu ei ratkaise ongelmia, vaan vain pahentaa tilannetta ja pahentaa suhdetta. Myönnä, että oli totta, että valhe lykkäsi ongelmaa myöhemmin. Näytä myös valheen toinen puoli: selitä esimerkillä, kuinka se toimi magneettina ja houkutteli muita epämiellyttäviä tapahtumia ja tunteita.

5. Tarjoa löytää oikea tapa yhdessä. Harkitse vaihtoehtoisia ratkaisuja vastaaviin ongelmiin, jos niitä ilmenee tulevaisuudessa.

6. Lupa lapsellesi, ettet rankaise häntä sellaisissa tilanteissa, jos hän tulee luoksesi ja tunnistaa rehellisesti. Tässä on yksi ehto: veto tämän erittäin vakavan lupauksen rikkomiseksi. Koska jos et pidä sanaasi ja pettää lasta, niin teillesi tasoitat vihreää tietä hänen salaisuutensa kehittymiselle.

7. Kerro meille, miltä sinusta tuntui, kun opit petoksesta. Älä pelkää näyttää liian sentimentaaliselta. Kuvaile kuinka järkyttynyt olit. Ehdota paikkojen vaihtamista. Anna lapsen miettiä, miltä hänestä tuntuisi, jos pettäisit hänet.

8. Tuomitse lapsen käyttäytyminen jossain vaiheessa keskustelua. Muista sanoa, että huijaaminen ei ole kunnia kenellekään, selitä miksi. Samaan aikaan lapsen tulisi tuntea, ettet tuomitse häntä, vaan vain kuinka hän teki tällä kertaa. Ja että kunnioitat ja rakastat häntä edelleen.

No, nyt tiedät kuinka käyttäytyä kohdatessasi lapsellisen petoksen ilmenemismuotoja. Mutta jos lapsi rehellisen keskustelun jälkeen silti usein valehtelee, tilanteestasi syventyvän psykologin neuvot ovat sinulle erittäin hyödyllisiä.

Kuinka tunnistaa lapsen valhe

Harvat ihmiset onnistuvat huijaamaan ja pysyvät rauhassa. Mitä voimme sanoa lapsista, koska he ovat niin vilpittömiä ja spontaaneja. Valehteleminen on heille vaikeaa. Mikä kertoo sinulle, että lapsi pettää sinua? Kasvojen ilmeet, eleet ja lapselle epätavallinen käyttäytyminen. Sinulla on syytä olla varovainen, jos lapsesi keskustelun aikana:

• käyttäytyy liian emotionaalisesti;
• elää liikaa;
• vastaa hitaasti, epäröivästi kysymyksiisi, valitsee sanat huolellisesti;
• yrittää siirtää keskustelun toiseen aiheeseen;
• vastaa vastahakoisesti, välttää keskustelua;
• siirtyy jalasta jalkaan;
• tuulet hiukset sormella;
• kysyy uudelleen;
• sanoo jotain, joka yllättää sinut;
• hieroo otsaansa;
• peittää suunsa kädellään;
• vilkkuu usein;
• katsoo usein poispäin;
• välttää silmäkosketusta;
• hymyilee vilpittömästi;
• hieroo silmiä;
• pyörittää hermostuneesti jotain hänen käsissään;
• pyörii tai heiluu tuolissa.

Jos huomaat kuvattuja ilmentymiä tyttäresi tai poikasi käyttäytymisessä, yritä ilmaista epäilevästi leikkiä. Tällaisissa tapauksissa äitini kuristi yhtä silmää, kumartui minuun ja hymyillen kasvoillaan kysyi: "Oletko sattumalta fantastinen?" Pelin jatkaminen tämän kysymyksen jälkeen oli vaikeaa. Mutta toisaalta se oli mahdollisuus pysähtyä ajoissa ja päästä pois vedestä kuivana. Suosittelemme myös, että luot lapsillesi retriittipolkuja.

Lapsuuden valheita: miten taistella

Tilanteessa, jossa lapsi valehtelee, terve järki, muiden vanhempien onnistunut kokemus ja todistetut lastipsykologien neuvot kertovat sinulle, mitä tehdä.

Jos käsittelet lapsellista epärehellisyyttä oikein, voit päästä eroon niistä. Varsinkin kun ensimmäisiin puheluihin pystyttiin vastaamaan riittävästi. Valitettavasti vanhemmat eivät aina huomaa ongelmaa ajoissa. Usein sattuu, että päivittäisen hälinän aikana tai lastemme sokean luottamuksen takia emme huomaa hälyttäviä signaaleja. Sillä välin lapsi on varastanut ja valehdellut pitkään ja järjestelmällisesti hyödyntäen huolimattomuuttamme tai liiallista työllistymistämme.

Kun lapsi valehtelee psykologin ykkönen on luottaa luottamukseen. Älä koskaan sano lapsellesi, että hän on menettänyt luottamuksesi. Ei ensimmäisen valheen jälkeen, ei n: nnen jälkeen. Jätä aina silta, jonka yli voit palata ja palauttaa suhteen puhtauden. Asia on, että menetetyn ja heikentyneen luottamuksen välillä on suuri ero. Jos jotain menetetään, kaikki ponnistelut ovat turhia. Lapsi on hyvin loukkaantunut, hän kiduttaa itseään, mutta ei yritetä korjata itseään. Päinvastoin, tulee hetki, jolloin hän tottuu siihen, että et luota häneen, ja tämä vapauttaa hänet sisäisestä tarpeesta olla rehellinen.

Perussääntö lapsen valheiden käsittelymenetelmien valinnassa - vastaamaan reaktio petoksen syyn kanssa. Tässä on käytettävä selkeitä malleja vilpillisen käyttäytymisen korjaamiseksi:

• - jos valehtelun syy on liiallinen hallitseminen, on ensinnäkin heikennettävä sitä ja kasvatettava asteittain lapsen vastuualue hänen tekojensa suhteen;
• - jos lapsi on pahamaineinen, hänen valheeseen liittyy epäilystä, - pyrimme parantamaan lapsen itsetuntoa;
• - jos lapsi on yksinäinen, kiinnitämme enemmän huomiota häneen, yritämme auttaa ystävystymään ikäisensä kanssa, ottamaan lapsen tietyllä harrastuksella;
• - Jos lapsella on unelmia, joita ei ole toteutettu, vakuutamme hänelle, että ne ovat toteutettavissa, selitämme, että tämä vaatii ponnisteluja ja kärsivällisyyttä, ja sillä välin autamme, että unelma tulee nopeasti toteutumaan;
• - jos lapsi valehtelee, kopioi tekojamme, - tunnustamme vilpittömästi, että olimme väärässä, ja parannamme itseämme unohtamatta osoittaa lapsellemme voittoja itsestämme.

Useimmat ihmiset ovat tottuneet elämään kiihkeässä rytmissä ja opettavat lapsia lapsuudesta lähtien. Varhainen kehitys, kouluun valitseminen kilpailukykyisesti, yhteiskunnan asettama kilpailu melkein päiväkodista - kaikki tämä on hyvin väsyttävää. Haluamme valmistaa lapsia tulevaisuutta varten, jotta heidän olisi helpompaa koulussa, instituutissa, työssä ... Samalla emme aina ymmärrä, että heidän on nyt niin vaikeaa. Paradoksaalista on, että tämä ennakoiva näytelmä on jatkuvaa eikä lopu koskaan. Jätä aikaa lapsellesi hauskaa. Älä ylikuormita itseäsi tai lapsiasi. Joku, joka saa tarpeeksi lepoa, toimii hyvin.

Jos olet yksi vanhemmista, jotka ensisijaisesti pyrkivät lapsiinsa menestykseen, voittoon, saavutuksiin, harkitse vaatimuksiasi uudelleen. Ovatko ne sopivia lapsesi ikään? Annostele kuormat varovasti.

Etkö vaadi korkeita tuloksia samanaikaisesti opinnoissa, urheilussa, taiteessa? Tunnista lapsesi vahvuudet ja kehitä niitä. Kaiken muun pitäisi vetäytyä taustalle. Kukaan ei voi olla paras kaikessa!

Oletko sopinut lapsesi kanssa, mitä hänen pitäisi tehdä koulun ulkopuolella? Ehkä hänen isänsä ilmoittautui nyrkkeilemään synnynnäistä laulajaa, joka haaveilee lavasta, ja sparraus on vihamielistä hänelle. Älä pakota lapsia tekemään jotain, mistä he eivät pidä, se ei koskaan anna hyviä tuloksia.

Vältä liian ankaria rangaistuksia. Mitä enemmän lapsi pelkää rajoituksia ja rangaistuksia, sitä nopeammin hän oppii välttämään niitä totuudenmukaisella ja petollisella tavalla. On paljon parempi motivoida lasta palkinnoilla.

Jos tyttäresi tai poikasi valehtelee, kokeile positiivista vahvistusta. Laadi temaattiset positiiviset lauseet (vakuutukset) ja toista ne aika ajoin lapsen kanssa sopivassa ympäristössä. Tämä menetelmä on erittäin tehokas, joten tarjoamme useita esimerkkejä - kopioita keskusteluista.

..En halunnut myöntää, että se oli erehdykseni, mutta olen rehellinen ihminen, joten kerroin totuuden.

... Minusta tuli niin helppoa, kun päätin kertoa, miten kaikki oli todellisuudessa, koska tiedän, että KAIKKI ARVOA TOTUUTTA.

... Tytär, jos ystäväsi tietäisi, että tuomioistuimen totuus ei ole pelkäävä, hän ei pettäisi vanhempiaan.

... Poika, tiedän, että olet rehellinen poika ja sinuun voidaan luottaa.

Kannusta valehtelevaa lasta kirjoittamaan positiivisia lausuntoja salainen muistikirja, joka auttaa häntä uskomaan olevansa rehellinen.

Voit tarjota pelata totuutta... Aamulla heräämisen jälkeen lapsi lupaa olla huijaamatta, ja illalla ennen nukkumaanmenoa hän saa kiitosta ja palkkioita rehellisyydestä. Tietysti siinä tapauksessa, että suunnitelma onnistui. Palkinnon ei pitäisi olla aineellinen tai erittäin merkittävä. Älä lupa lapsellesi ylimääräisiä 30 minuuttia sarjakuvia. Olkoon se kohteliaisuustarra aiemmin valmistellussa julisteessa “VOIN LUKEMAAN”. Lapsi haluaa todella liimata koko julisteen positiivisilla kirjoituksilla itsestään!

Jos lapsesi pitää menestyspäiväkirjaa, se on hyvä työkalu motivoida häntä poistamaan valehtelutapa. Kannusta lasta, että "Puhuminen totuudesta koko päivän" kirjoittaminen on menestys ja sen arvoista on olla päivän ensimmäinen esine.

Erittäin hyviä tuloksia antavat vanhempien ja lasten väliset keskustelut "todellisista" ja "petollisista" päivistä. Selvitä tällaisten keskustelujen aikana aina, kenelle valhe on vahingoittanut: lapsi itse, vanhemmat, opettajat, ystävät, muukalaiset. Aina on uhreja. Kuka se oli, kaikki ansaitsivat totuuden. Tämä on suotuisa tilanne muistuttaa jokaisen arvoa, kunnioittavan asenteen merkitystä kaikkia kohtaan. Arvokkain asia tässä keskustelussa on se, että valehtelija tajuaa olevansa se, joka on kärsinyt eniten petoksestaan. Vanhempien haasteena on osoittaa rehellisen elämäntavan edut konkreettisten esimerkkien avulla. Siksi on joskus tarpeen tarkoituksellisesti jättää huomioimatta lasten valhe, mutta luoda sellaiset olosuhteet, jotta lapsella on mahdollisuus vakuuttua omasta kokemuksestaan: totuus on aina parempi kuin valhe.

Lastenkirjallisuudessa kuvataan usein tilanteita, joissa on "pieniä valehtelijoita". Etsi mielenkiintoisia teoksia valheista ja valehtelijoista, mieluiten lyhyistä tyylilajeista, ja kutsu lapsesi lukemaan ääneen sinulle tai lukemaan yhdessä. Satujen "Totuudesta ja totuudesta" lisäksi on kirjoitettu monia kirjoittajan opettavia tarinoita. Suosittelemme, että kiinnität erityistä huomiota humoristisiin teoksiin valehtelijoista. Nauru voi auttaa purkamaan ilmapiirin ja saa sinut ajattelemaan. Jos lapsi näkee kuinka havaittavia valheita voi olla ulkopuolelta, hän ei halua olla pilkan kengissä. Käytä taidetta keskustelemaan ongelmasta häiritsemättä jonkun muun esimerkin avulla. Anna lapsen tunnistaa itsensä ruma roolissa, mikä auttaa ajattelemaan omaa käyttäytymistään.

Kun koulun lapsille annetaan tehtävä työskennellä sananlaskujen ja sanontojen kanssa, muista tutkia ja keskustella muutamasta totuudesta ja valheista, nimittäin:

• - Piilotat totuuden kuoppaan, etkä pääse itse kuopasta.
• - Katkera totuus on parempi kuin makea valhe.
• - Et voi piilottaa totuutta lukon takana.
• "Voit kiertää ympäri maailmaa valheella, mutta et palaa kotiin."
• - He kuuntelevat valheita, mutta lyövät valehtelijoita.

Psykologit kieltävät kategorisesti fyysisen rangaistuksen. Sitä ei voida hyväksyä. Joskus rangaistus on kuitenkin välttämätöntä. Ensinnäkin sen on oltava yhdenmukainen rikkomuksen kanssa. Havaittavissa, mutta ei liikaa. Samalla on tärkeää erottaa valheen rangaistus ja teko rangaistus, jonka vuoksi joudutaan valehtelemaan.

Jos olet kiinnostunut siitä, mikä on valehtelun yleinen lääke, tiedä, että tämä on totta eri muodoissa:

• - suora puhe,
• - tunnustaminen
• - lupausten pitäminen,
• - oma esimerkki rehellisestä käyttäytymisestä!

Nämä reseptit toimivat moitteettomasti, vaikka ne edellyttävät kärsivällisyyttä, johdonmukaisuutta, periaatteiden noudattamista eivätkä siedä kompromisseja.

Muistakaamme vielä kerran tärkeimmät kohdat, jotka on tärkeää muistaa kaikille, jotka kohtaavat lasten valheiden ongelman.

Esikouluikäisten lasten viattomia valheita ei tarvitse taistella. Riittää, kun opetat lapsia sujuvasti erottamaan kuvitteellisen ja reaalimaailman, helpottamaan sopeutumista varovasti olemassa oleviin olosuhteisiin ja auttamaan heitä ymmärtämään oikein.

Ala-asteisten lasten ja nuorten valheiden takana on motivoituneita syitä, lapset tahallaan huijaavat, ja sitä on torjuttava. Älä anna tämän vaarallisen psykologisen rikkaruohon juurtua lapsesi käyttäytymismalleihin.

Valitettavasti heikentynyttä luottamusta perheeseen ei aina voida palauttaa ilman ulkopuolista apua. Monissa tilanteissa, jos lapsi valehtelee, psykologin neuvot ovat korvaamattomia. Ota yhteyttä asiantuntijoihin.

Muista luottamuksen ja ehdoton rakkauden merkitys. He suojelevat suhdettasi lapsiin petoksilta. Viljele heitä perhepiirissäsi!

4.4 Luokitus 4.40 (5 ääntä)

Etsivätkö vanhemmat lapsuuden valheita ensimmäistä kertaa, haluavatko he epätoivoisesti selvittää, mistä he menettivät kasvatusprosessissa? Miten tämä voi tapahtua? Itse asiassa jokaisessa lapsen perheessä he yrittävät kasvattaa rehellistä ja kunnollista ihmistä. Mutta usein äiti ja isä eivät usko, että jopa merkityksettömästä valheesta, pienestä tosiseikkojen vääristymisestä, jonka lapsi havaitsee päivittäin perheessään, tulee lopulta lasten petoksen syy.

Mutta olkoon niin, loogisia kysymyksiä herää: mitä tehdä, jos lapsi valehtelee? Kuinka vieroittaa lapsi valehtelemasta?

Miksi lapset valehtelevat?

Ensin ajattelevat vastuulliset vanhemmat, jotka pieni pikku lapsi petti ensimmäisen kerran, että he tekivät jonkinlaisen maailmanlaajuisen virheen kasvatuksessa. Mutta ennen tällaisten johtopäätösten tekemistä on syytä päättää lasten valheiden ymmärtämisestä. Joten miksi lapset valehtelevat?

Psykologit määrittelevät valehtelun käsityksen tietoiseksi päätökseksi antaa virheellistä tietoa sille, jolle se on tarkoitettu ilmoittamatta aikomuksestaan. Mutta jos lapsi on hyvin pieni, luonnollisesti hänellä ei ole pahoja aikomuksia, sinun ei pidä epäillä vauvaa tietojen tahallisella vääristämisellä. Tässä iässä lapset elävät satujen maailmassa, ja kertomalla upeita tarinoita tai kaunistaen todellisuutta lapsi havaitsee tämän osana totuutta.

Tarinoiden keksimisellä, kuten tapaaminen Batmanilla tai keskustelu sydämestä sydämeen nallekarhun kanssa, ei ole mitään tekemistä valehtelun kanssa, eikä sinun pitäisi huolehtia siitä. Päinvastoin, sinun täytyy olla iloinen siitä, että vauvan mielikuvitus on kunnossa, ja yritä myös ylläpitää ja kehittää luovuutta hänessä.

Kaiken kaikkiaan lasten ei tarvitse valehdella neljän vuoden ikään saakka, eivätkä he osaa tehdä sitä. Jos yritetään pettää, se tapahtuu yleensä tajuttomasti, koska pieni lapsi yksinkertaisesti elää ajattelematta tekojensa ja tekojensa moraalia. Hän pitää jokaista päätöstään oikein ja ajattelee, että kaikki tekevät niin. Vauva sanoo ensimmäisenä mieleen tulevan, koska tässä iässä häneltä puuttuu edelleen niin sanottu sisäinen puhe (kyky lausua henkisesti sanottu). Siksi tänä aikana ei ole syytä kysyä, mitä tehdä, jos lapsi valehtelee - tämä ei ole vielä merkitystä.

Vanhetessaan vauva oppii pohtimaan, sanotaanko vai ei. Lisäksi ajatukset alkavat ilmaantua: "Miksi aikuiset ovat vihaisia \u200b\u200bminulle?", "Mitä voin tehdä, jotta minua ei rangaista?", "Jos minua ylistettiin, kuinka voin ansaita uudelleen hyväksynnän?".

Pyrimme kaikki psykologiseen mukavuuteen - sekä aikuiset että lapset. Siksi ei ole yllättävää, että lapset alkavat kertoa valheita tajuamalla, että tällä tavoin he voivat helpottaa elämäänsä. Tästä hetkestä lähtien valheesta tulee merkityksellinen ja siitä voi helposti tulla tapa.

Vanhempien on nyt aika miettiä: miksi lapset valehtelevat ja mitä tehdä, jos lapsi valehtelee? Ja syyt voivat olla erilaisia, ne kaikki riippuvat erityisestä tilanteesta ja motiiveista, jotka ajavat pieniä pettäjiä. Yleisimmät syyt lasten valheisiin:

• Halu näyttää paremmalta;
• Houkutella huomiota;
• Rangaistuksen pelko;
• Halu perustella itsensä;
• Petoksen reaktion tutkiminen;
• Vanhempien jatkuvat kiellot;
• Manipulointi;
• Epäterveellinen valhe.

Kuinka vieroittaa lapsi valehtelusta?

Joten mitä jos lapsi valehtelee? Tässä on joitain vinkkejä, jotka voivat olla hyödyllisiä tämän ongelman ratkaisemisessa:

1. Tärkeintä on luottamus, koska se on kaikkien suhteiden perusta. Yritä ymmärtää, että jokainen vauva on kunnioituksen arvoinen ja että hänellä on siihen oikeus. Siksi, kun olet kohdannut lapsen petoksen, sinun ei pitäisi kyseenalaistaa lapsesi sanoja joka seuraavana kerrana. Kyky kuunnella, eikä olla välittömästi skeptinen lasten antamassa tiedossa, on älykkään vanhemman arvoinen ominaisuus;
2. Jos valhe on merkityksetön, kohtele sitä huumorilla. Varsinkin kun on kyse lapsista, jotka vain yrittävät "maistaa" petosta ja ovat tuskin oppineet erottamaan todellisen kuvitteellisesta. Reagoimalla valheisiin vitsi, vanhemmat osallistuvat peliin ja ikään kuin tekevät selväksi, että valhe on paljastettu;
3. Heti kun huomaat vauvan valehtelevan, sinun on puhuttava hänen kanssaan ja selitettävä, mitä seurauksia tästä teosta voi olla. Mutta vain tämä tulisi tehdä yksi kerrallaan - lapsen tulisi luottaa sinuun eikä tuntea nöyryytettyä;
4. Lasten on ymmärrettävä, että heitä rangaistaan \u200b\u200bvakavasta petoksesta. 5–9-vuotiaana tällainen koulutushetki voi pysäyttää valheen. Ja sinun täytyy rangaista, koska keskustelut teon seurauksista, jotka pysyvät keskusteluina, lopulta lakkaavat toimimasta, ja vanhemmat kohtaavat jälleen saman kysymyksen: miksi lapset valehtelevat? Syynä tähän on rankaisematta jättäminen. Usein kerta huijattuna lapsi ymmärtää jossain vaiheessa: ”Valehtelin, eikä mitään tapahtunut. Miksi et tekisi sitä uudelleen? " Rangaistuksen on oltava välitön ja aina suhteessa tehtyyn rikokseen. Mutta tietysti rangaistuksen ei pitäisi itsessään torjua lapsen terveyttä tai kehitystä, valheista tehokkain rangaistus on viihteen tai mielihyvän kielto, joka on tärkeää pienelle petolliselle.
5. Sinun ei pitäisi nähdä lasten petosta maailmanloppuna, tärkeintä on olla unohtamatta patologista valhetta, koska se vaatii aikuisten välitöntä puuttumista. Sen määritteleminen ei ole niin vaikeaa: patologinen valehtelija ei voi vain pettää, hän valehtelee koko ajan;
6. Yritettäessä kasvattaa lapsensa rehelliseksi vanhemmat alkavat usein käyttäytyä epäjohdonmukaisesti huomaamatta, että perheen valehtelu on yleistä. Joten mistä vauva saa ymmärryksen rehellisyydestä ja kunnollisuudesta? Hän kopioi tämän suhdemallin, tajuamatta, että se voisi olla jotenkin erilainen. Yritä siksi opettaa lapsesi totuudenmukaisuudella omalla esimerkilläsi;
7. Älä missään tapauksessa ripusta tarroja kutsumalla vauvaa valehtelijaksi, valehtelijaksi tai valehtelijaksi. Tämä vain aliarvioi hänen itsetuntoaan ja saa aikaan uuden petoksen.

Lapsesi on sinun kopiosi, joten on järkevää muistaa, että kuinka totuudenmukainen hän on kanssasi, riippuu perheen rehellisyydestä ja vilpittömyydestä, suhteen lämpimästä ja luottamuksesta. Kun tämä pidetään mielessä, kysymys siitä, miten lapsi vieroittaa valehtelusta, tulee merkityksettömäksi sinulle.

Pikkulapset eivät voi lainkaan valehdella ennen tiettyä aikaa. Mutta ei siksi, että he ovat luonteeltaan niin rehellisiä - vain valhe edellyttää riittävää ajattelun ja puheen kehittämistä. Jopa 2–3-vuotias lapsi tietää edelleen liian vähän ja ilmaisee ajatuksensa huonosti valehdellakseen. Lisäksi valheiden ilmaantuminen edellyttää tietyn tason kielen kehitystä: "laadullisen" valehtelemisen kannalta sinun on valittava oikeat sanat ja hyvä muisti. 3–5-vuotiaat lapset kokevat aktiivisen kokemuksen, mukaan lukien emotionaalisen, kertymisen ideoista käsitteistä: huono, hyvä, häpeä, syyllisyys jne. Lapsi omaksuu yhteiskunnassa omaksutut käyttäytymismallit (hyvä kasvatus, tahdikkuus), jotka itsessään edellyttävät jonkin verran hiljaisuutta, aliarviointia eli "Valhe hyväksi"; oppii arvioimaan toimintaansa ja ennakoimaan seurauksia, yrittää manipuloida aikuisia saavuttaakseen omat tavoitteensa. Itse asiassa tämä on yleinen sopeutuminen sosiaaliseen elämään. Tänä aikana "luiskahtaa läpi", aluksi yksinkertaisesti ja naiivisti, mutta lapsen harjoittelun aikana hänen petoksensa "paranevat". Mikä tämä on, normi tai aukot koulutuksessa?

Kun olet oppinut, että lapsi valehtelee, sinun ei pitäisi olla järkyttynyt heti - hänen kehitys etenee normaalilla tavalla. Loppujen lopuksi lasten valheita esiintyy aktiivisen kielen oppimisen ja mielikuvituksen kehittymisen aikana, ja nämä ovat lapsen pääasiallisia hankintoja esikoulussa. Puhe muodostaa perustan loogiselle ajattelulle, ja mielikuvitus auttaa ymmärtämään henkisesti sitä, mitä ei voida koskettaa, kuulla tai nähdä todellisuudessa. sanoo, että lapsi alkaa liikkua yhteiskunnassa, koska petos on uusi vaikutusmuoto muihin, kypsempiä ja aikuisempia kuin vauvalla aiemmin (huutot, kyyneleet, kiukutukset). Siksi voimme sanoa, että lasten valhe on yleinen tapahtuma, ja jokainen vauva menee ennemmin tai myöhemmin läpi tämän vaiheen. Tämä ei kuitenkaan tarkoita, että Rebankin valehtelu on normi, joka voidaan jättää huomiotta tai rohkaista. Petoksella on aina syitä, ja jos tilanteet, joissa vauva on ovela, siirtää syytteen toisille, alkaa toistaa itseään, on selvitettävä, mikä sen takana on.

Aluksi kerron sinulle epätavallisesta kokeesta: kolmivuotiaita vauvoja pyydettiin istumaan kääntymättä, kun taas heidän takanaan oli jotain mielenkiintoista. Kokeilija sanoi kaikille: "Menen nyt hetkeksi ulos ja sitten näytän sinulle, mikä se on, jos et tietenkään käänny ympäri." Näillä sanoilla aikuinen lähti. Tietysti melkein kaikki lapset kääntyivät ympäriinsä. Myöhemmin he eivät myöntäneet sitä. Lapset osoittivat meille tässä kokeessa normaalia käyttäytymistä, joka on välttämätöntä lapsen kehityksen kannalta.

Kunnes lapsi on seitsemänvuotias, hän sekoittaa mitä todella tapahtuu ja mitä teeskennellään. Esimerkiksi lapsi alkaa innostuneesti kertoa kuinka hän näki lentävän norsun. Tällaisissa fantasioissa ei ole mitään vikaa. Fantasia eroaa valehtelusta siinä, että lapsi ei halua saavuttaa mitään, ei yritä manipuloida sinua tai toiveajattelua. Ja vaikka hänen fantasiassaan lapsi korvaisi todellisuuden fiktiolla, esimerkiksi, hän sanoo, että se oli virtahepo, joka kaatoi kaakaota, on parempi olla tuomitsematta häntä valehtelusta, mutta sanomalla: "Luulen, että olet pahoillasi, että vuodoit kaakaota, ja haluaisi mieluummin, että siitä tulisi virtahepo ”.

Mutta on olemassa muita valheita, joita ei voida sivuuttaa.

Paul Ekman - erinomainen amerikkalainen psykologi, Kalifornian yliopiston professori, tunteiden, ihmissuhdetoiminnan, psykologian ja valheiden tunnistamisen johtava asiantuntija, uskoo, että lapsen valhe on ensimmäinen merkki epäluottamuksesta hänen ja aikuisen välillä. Tämä on seurausta luottamuksen puutteesta heidän vahvuuksiinsa ja kykyihinsä. Valhe puhuu epäuskosta, että äiti ja isä tulevat auttamaan vaikeissa tilanteissa.

Lapset eivät koskaan valehtele vain tuolla tavalla. Jokaisella valheella on syy. Lapselle tämä on tapa muuttaa jotain elämässään. Kun yritämme kitkeä valheita sellaisenaan, saamme tuloksia harvoin. Palkitsevampi tapa on yrittää selvittää, miksi hän valehtelee. En lupaa teille, että tämä saa lapsen lopettamaan äkillisen pettämisen, mutta vakuutan teille, että tällä yrityksellä syntyneellä luottamuksella ja lämpöllä on ennemmin tai myöhemmin positiivinen rooli ja lapsella on vähemmän syitä valehdella.

Toisin kuin pikkulapset, nuoremmat opiskelijat huijaavat tarkoituksella. Paul Ekman selvitti yleisimmät syyt valehtelemiseen:
- piilottaa Skodasi ja syyllisyytesi siitä;
- osoittaa vihamielisyyttä äitiä ja isää kohtaan;
- aikuisten kiitettävä.

Täysin erilaiset motiivit valehtelemiseen vanhempien lasten keskuudessa:
- huomion puute;
- ystävien suojelu
- heidän asemansa hyväksyminen
- salaisuuksien suojaaminen
- halu välttää hankaluutta;
- pyrkimys itsensä vahvistamiseen;
- nöyryytyksen tai häpeän pelko
- tarkistaa omat vahvuutesi;
- ongelmat ryhmässä
- rakentaa omia rajoja suhteissa vanhempiin.

Koulupsykologin mukaan Anna AntonovaEnsinnäkin vanhempien on itse selvitettävä, mikä heidän näkökulmastaan \u200b\u200bon tarkalleen. Ja onko se ollenkaan valhe? Esimerkiksi salaisuudet ovat normaaleja. Loppujen lopuksi meillä, aikuisilla, on paljon heitä, ja tämä on henkilökohtainen tilamme. Huonojen luokitusten peittäminen ei myöskään ole täydellinen petos. Lapsen päähän tulee ajatus: ”Saako hyvä opiskelija huonoja arvosanoja? Ei!" Siksi, vaikka he eivät karkottakaan kotona huonojen arvosanojen vuoksi, lapsi yrittää olla järkyttämättä vanhempia.

Tavanomainen, melkein jatkuva valehteleminen kymmenen vuoden ikäisenä ja sitä vanhemmissa on huono merkki, eikä sitä tule kohdella huumorilla ja alentuvalla tavalla. Ensimmäinen asia on selvittää, miksi lapsi huijaa. Yleisimpiä syitä valehtelemiseen nuorilla ovat mustasukkaisuuden ja kilpailun tunne, hylkäämisen pelko sekä tarve kiinnittää enemmän huomiota ja hyväksyntää. Usein hän ei näe muita hyväksyttäviä vaihtoehtoja saadakseen haluamaansa huomiota tai apua. Se kuulostaa epäluuloiselta, mutta monet teini-ikäiset mieluummin rangaistavat kuin jättävät huomiotta.

Entä jos lapsi valehtelee?

Mikä auttaa pysäyttämään valheiden, epärehellisten tekosyiden ja fantasian ja valheiden sekaannuksen?

- On luotava edellytykset, että lapsi voi luottaa sinuun, jotta hän on ehdottoman varma siitä, ettet vahingoita hänen tunteitaan eikä saa häntä katumaan kerrottua salaisuutta.
- Poista fyysinen rangaistus
- Kerro lapsellesi valehtelun seurauksista:
- valhe tunkeutuu rakkauteen ja luottamukseen, vahingoittaa ihmisten välisiä suhteita;
- valheita paljastetaan usein;
- valhe tuo helpotusta vain hetkeksi;
- jos petät, varaudu siihen, että muut voivat pettää sinua.
- Anna tilaisuus tuntea itsensä itsenäiseksi ja vastuulliseksi teoistaan.

Mutta ilman henkilökohtaista esimerkkiä nämä sanat pysyvät sanoina.

Jos lapsi huijaa, päätehtäväsi ei ole viedä häntä puhtaaseen veteen. Nyt on tärkeää vakuuttaa hänelle, että sinuun voidaan luottaa vaikeissa tilanteissa, että koti ei ole paikka, jossa häneltä vaaditaan jotain ja jostakin, vaan paikka, jossa häntä autetaan.

Videot

Lapsi huijaa usein

Entä jos lapsi valehtelee? Miksi lapsi valehtelee?

Lapsellisia valheita

Kaikki vanhemmat yrittävät kasvattaa lapsilleen rehellisyyttä. Tämä laatu sisältyy inhimillisten arvojen luetteloon. Ja mikä on vanhempien yllätys, kun pieni, tuskin oppinut puhumaan, alkaa valehdella? Aikuisten logiikka vetää meille heti epäterveellisiä näkökulmia: ensin pieni valhe, sitten iso, sitten patologinen, mikä kasvaa tästä ihmisestä?

Älykkäät ja vakavat aikuiset, älkää dramatisoiko tilannetta! Lapsellinen valhe on avunhuuto. Lapsesi tarvitsee tukeasi.Lisäksi lapsen valheilla on aina, poikkeuksetta, aina positiivinen tarkoitus. Tämä kuulostaa hieman oudolta, ymmärrän, mutta yritän todistaa sen sinulle.

Ja aloitan kanssamme aikuisilla. Kerro minulle, kuka meistä ei valehtele? Tilastotietojen mukaan, jotka samat pahamaineiset brittiläiset tiedemiehet ovat koonneet laajamittaisen sosiologisen tutkimuksen avulla, ihmiset keskimääräisessä elämässä pettävät toisiaan ainakin 88 tuhatta kertaa! Aikuinen huijaa siis noin 4 kertaa päivässä.Tämä on keskiarvo, jotkut tekevät sen useammin.

Miehet ovat alttiimpia petoksille - he "ripustavat nuudeleita" yli viisi kertaa päivässä, naiset - 3-4 kertaa. Totuuden ja salaisuuksien hiljaisuus (joista jokaisella meistä on vaunu ja pieni kärry) ovat myös valheiden muotoja.

On käynyt ilmi, että ihmiskunta on toivoton? Ei. Valehtelu on puolustusmekanismi, joka auttaa meitä kaikkia sopeutumaan yhteiskuntaan.Lisäksi valhe on melko mukava paitsi valehtelijoille, myös usein niille, joille valhe on kerrottu.

Joten jos aikuiset valehtelevat, mitä me haluamme lapsilta? Ainoa ero on, että aikuiset osaavat käyttää valheita hyödyllisenä työkaluna itselleen. Useimmat lapset käyttävät sitä kilvenä. Lisäksi valehtelu auttaa lapsen psyyken kehittymisessä.

Valheiden tyypit

Tähän amerikkalaisen psykologian tohtorin luetteloon lisäisin mielikuvitusta. Mutta ne ovat ominaisia \u200b\u200bvauvoille, ovat vaarattomia olemukseltaan ja jopa hyödyttävät - ne kehittävät mielikuvituksellista ajattelua.

Joten mikä on valheen positiivinen tarkoitus? Perusteltu valhe on jonnekin lähellä ja itsensä säilyttämisen vaisto.Tämä on suojaa. "Valkoisten" valheiden tavoitteena on tehdä joku miellyttäväksi, tämä on positiivinen tarkoitus. Halu saada rahaa, aineelliset arvot, rakkaus, toisten kunnioittaminen on myös positiivista. Siksi sekä aikuiset että lapset valehtelevat. Siksi on typerää tuomita valhe, koska henkilö halusi parasta! Mutta lasten valheita ei missään nimessä voida sivuuttaa, muuten kelvollinen henkilö ei todellakaan kasva lapsesta.

Miksi lapsi valehtelee?

• Hänelle asetetaan liiallisia vaatimuksia.Ja mitä korkeampi vanhempien odotusten pylväs on, sitä useammin ja mestarillisemmin lapsi valehtelee, jotta hän ei pettäisi idealisoivia vanhempiaan todellisilla teoillaan.
• Lapsella on luottamuskriisi suhteissa rakkaisiinsa.Tämä on yleisin syy lapsuuden petokseen. Yleensä se ei ole yksinäinen, mutta se voidaan jäljittää kaikissa tapauksissa, kun lapsi kertoo valheen.
• Lapsi kasvaa liian vakavasti. Ja lapsi valehtelee jatkuvasti välttääkseen toisen rangaistuksen jostakin.
• Lapsi rakastaa vanhempiaan hyvin paljon.Kyllä, ei väliä kuinka oudolta se kuulostaakin, hellä kiintymys ajaa joskus lapsen epätotuuden polulle. Jos myönnät lausuntoja, joiden mukaan "hänen kepponensa vievät sinut pian arkkuun" tai tartut sydämeesi katkenneiden astioiden, maalattujen tapettien ja liimalle maton näkyessä, vauva muistaa tämän nopeasti ja salaa totuuden ja kertoo tarinoita terveyden ja henkisen tasapainon säilyttämiseksi.

Tunnistitko lapsesi tässä luettelossa? Sitten olet jo puolivälissä menestykseen käsittelemässä epätotuutta. Loppujen lopuksi petoksen syiden tunteminen auttaa itse ongelman poistamisessa.

Lasten valheiden ikäominaisuudet

2-4 vuotta

Tässä murheellisessa iässä kaikki muruset ovat ihania unelmoijia. Lapset vain oppivat luomaan henkisiä kuvia ja välittävät usein keksimänsä todellisuutena. Joten, pieni voi kertoa hurmioituneena kuinka hän näki aamulla lentävän kissan tai vaaleanpunaisen norsun. Älä häiritse unelmoijaa. Älä tukahduta hänen tarinoita alkuunsa. Loppujen lopuksi juuri tässä iässä voit tuhota neron kasvavassa miehessä.

Auta häntä toteuttamaan fantasiat. Tarjoa piirtää lentävä kissa tai vaaleanpunainen norsu ja teeskennellä uskovasi heidän olemassaoloonsa.

4-5 vuotta vanha

Tässä iässä vauvat eivät vielä pysty erottamaan todellisuutta ja valheita. He uskovat vilpittömästi valheisiisi ja alkavat jo harjoittaa omaansa. Useimmiten tämä tapahtuu kavereille, jotka ovat kohdanneet aikuisten paheksuntaa tai epäluottamusta. He valehtelevat, koska pelkäävät menettää rakkauden. Esimerkiksi lapsi, kun sinulta kysytään, onko hän poistanut lelut, sanoo itsevarmasti poistaneensa.

Huolimatta siitä, että karhut ja autot liikkuvat edelleen taiteellisessa häiriössä, vauva ei halua järkyttää äitiään, joka odottaa tältä apua siivouksessa. Keskustele lapsesi kanssa luottavaisin mielin. Ota yhteyttä. Yritä olla ystävällinen. Lupaa olla rankaisematta, jos hän kertoo totuuden.

Ja mikä tärkeintä - tee vauvalle selväksi, että kaikki rakastavat ja arvostavat häntä. Kun hän tietää tämän, tarve pettää katoaa itsestään.

7 vuotta

Tässä iässä lapsen kanssa tapahtuu merkittäviä muutoksia. Pojat ja tytöt käyvät koulua, ja nyt he tarvitsevat henkilökohtaista tilaa - paikan, huoneen, nurkan, jossa he voivat olla mestareita. Jos sitä ei ole, lapsi valehtelee piiloutuen sen taakse kuin kilpi. Auta lastasi järjestämään tällainen tila. Luonnollisesti järjen rajoissa.

Ja selitä myös, että hänessä ilmennyt itsenäisyys ei ole lainkaan sallivuutta. Todennäköisesti jälkeläiset "kokeilevat voimiasi" toistuvasti, myös valheiden avulla.

8 vuotta

Tässä iässä lapsen halu miellyttää muita millä hyvänsä, on hyvin havaittavissa. Toistaiseksi hänelle tärkein asia on vanhempien mielipide, joten valheita kohdistetaan äidille ja isälle, jonka tarkoituksena on piilottaa virheensä ja epäonnistumiset rakkailta. Näin opiskelijat piilottavat sukulaisiltaan huonon arvosanan saamisen.

Keskustele lapsen kanssa, että hän pystyy jo ymmärtämään, että valhe on väliaikainen pelastus, ja kaikki salaisuus tulee ilmeiseksi. Älä tee häntä syylliseksi, älä yritä selvittää asioita.

9-10-vuotiaat

Kasvava lapsi alkaa valehdella saadakseen sosiaalisesti tärkeämmän paikan ikäisensä keskuudessa. Hän ymmärtää jo täydellisesti eron totuuden ja epätotuuden välillä. Mutta kuinka innostavasti hän kertoo tarinoita! Kuunnella!

Tämän ikäiset lapset pyrkivät keksimään luokkatovereilleen tarinoita vanhempiensa upeasta ja arvostetusta työstä, ylellisistä elinoloista, lapsista, joilla on ylpeitä olemattomista "siisteistä" leluista ja vempaimista sekä henkilökohtaisesta tuttavuudesta elokuva- tai urheilutähtien kanssa. Mitä tehdä? Yleensä mikään.

Ajattele itseäsi tässä iässä: olet todennäköisesti tehnyt saman! Ohjaa vain tilannetta niin, että poikasi tai tyttäresi valheet eivät ylitä järjen rajoja eivätkä vahingoita muita.

11 vuotta

Syy lasten valheisiin tässä iässä on yleensä unohdettu luottamuskriisi perheeseen. Ja myös voi olla seurausta tiukasta kasvatuksesta. Laske vaatimusten tasoa, mieti, miksi lapsi ei luota sinuun. Ei ole liian myöhäistä korjata tilanne - itsenäisesti tai asiantuntijan tuella.

Jos valhe ei häviä nyt, se on vaikeampaa, koska teini-ikäinen vaatii tiettyä itsenäisyyttä ja yrittää saada sen hinnalla millä hyvänsä, vaikka se ei olisikaan totta. Älä viivytä ja rekisteröidy koko perheen kanssa konsultointiin psykologin tai psykoterapeutin kanssa.

12 vuotta vanha

Teini on jo asettanut henkilökohtaiset rajat. Nyt hän jatkaa niiden laajentamista. Jos vanhemmat yrittävät pakottaa tiensä poikansa tai tyttärensä avaruuteen, he kohtaavat epäkohteliaisuutta, aggressiivisuutta ja valheita.

Muista: tässä iässä oleva lapsi voi kutsua sinut vain henkilökohtaiseen elämäänsä. Jos hän ei, säädä luottamusta perheeseesi. Älä syyttää lasta millään tavalla. Se kehittyy tiukasti luonnonlakien mukaisesti. Ja valhe ovat hänen puolustusmekanisminsa.

12-vuotiaiden jälkeen teini-ikäiset valehtelevat yleensä mestarillisesti, ja aikuisten on vaikeampi tunnistaa petos. Ja on yhä enemmän syitä, miksi he tekevät sen.

Nuoret valehtelijat yrittävät kompensoida huomion puutetta, suojella ystäviään, puolustaa asemaansa tai suurta henkilökohtaista salaisuuttaan, pyrkivät itsevarmistukseen ja yrittävät johtajan vaippaa, pelkäävät nöyryytystä, häpeää, häpeää, piilottavat ongelmat joukkue ja, kuten jo tiedämme, kaikella voimallaan he suojelevat henkilökohtaisen tilan rajoja aikuisten tunkeutumiselta. Katso, mikä kuorma on?

Kuinka vieroittaa valehtelua?

Tällä kysymyksellä vanhemmat kääntyvät usein kouluttajien, opettajien, psykologien puoleen etsimään totuutta Internetin valtavasta osasta. Samaan aikaan he saavat usein "haitallisia" neuvoja, jotka voivat vain pahentaa tilannetta. Yksi näistä vinkeistä on käyttää fyysisiä rangaistuksia.

Lapsuuden valheita ei voida keskustella selkäsahan hyödyistä ja vaaroista. Sinun on vain pidettävä itsestäänselvyytenä, ettet voi piiskaa lasta valheista. Se tulee olemaan sota tuulimyllyjä vastaan. Hän tietää täysin hyvin ilman rangaistusta tekevänsä väärin. Siksi nuorilla kehittyy niin usein masennus valehtelun taustalla. He pelkäävät kaksinkertaista rangaistusta - pahasta teosta ja valheesta, jonka he naamioivat ilkeäksi teoksi. Samalla he pelkäävät altistumista. Tämä on voimakkain stressi.

Vyö ja fyysinen voima eivät ole tehokkaita lasten valheiden torjunnassa

On olemassa useita tehokkaita menetelmiä vieroittaa lapsi valheista:

• Etsi syytä. Tämän kanssa sinun on aloitettava joka tapauksessa.
• Luottamuskriisin voittaminen. Keskustelu taaperoikäisten kanssa tai vakava keskustelu (ilman huutamista tai loukkaamista) - teini-ikäisen kanssa.
• Erinomainen tapa vähentää valheiden virtausta voi olla kirjallisen sopimuksen tarjoaminen.Suostut ostamaan lapsellesi jotain, josta hän on pitkään haaveillut. Vastineeksi hän sitoutuu kertomaan totuuden ja vain totuuden. Jos paljastetaan valhe, sopimus puretaan. Ripusta valmis ja allekirjoitettu paperi näkyvään paikkaan.
• Lopeta lapsellisten valheiden tekeminen valtava ongelma.Jos se ei ole luonteeltaan krooninen, ei vahingoita muita, siinä ei ole suurimmaksi osaksi vikaa. Muista, kuinka monta kertaa päivässä aikuinen valehtelee tilastojen mukaan ...

• Heti kun lapsen valhe paljastui, ei ole syytä alkaa miettiä suunnitelmaa roiston tehokkaasta rangaistuksesta. Aloita itsestäsi. Seuraa kuinka usein kerrot valheita lapsen edessä, ehkä se auttaa sinua ymmärtämään ongelman juuren.
• Ei ole olemassa yhtä ainoaa reseptiä lasten valheiden torjumiseksi. Kuinka monta lasta - niin monia syitä valehtelemiseen. Tämä tarkoittaa, että on olemassa yhtä monta tapaa poistaa petos.
• Jos teini valehtelee, voimakkaat menetelmät ovat yleensä hyödyttömiä ja voivat johtaa suhteiden heikkenemiseen.Yksi poikani tuttavista - "valehtelee" 12-vuotiaasta lähtien "hoidettu" hihnalla. Luuletko, että olet lopettanut huijaamisen? Mitä ikinä se onkaan. 14-vuotiaana hän paitsi säveltää "kuinka hengittää", myös varastaa äidiltään rahaa henkilökohtaisiin tarpeisiin. Välttääksesi tällaisen kuilun suhteessasi yritä kommunikoida teini-ikäisen kanssa luottamuksellisesti.
• Asiantuntijan apua tarvitaan, jos 10 vuoden ikäinen lapsi makaa liian usein ja jostain syystä. Tämä voi viitata psykologisen taustan, persoonallisuuden kehityksen ja joissakin tapauksissa neurologisten ja psykiatristen sairauksien loukkauksiin.
• Jos valehtelijasi on 3-5 vuotta vanha, muuta usein paljastettu valhe vitsi. Nauraa hänelle yhdessä.
• Kun päätät keskustelusta, muista, että puhuminen lapsesi kanssa valehtelun vaaroista on parempi yksityisesti.Älä tee meluisaa kohtausta. Älä tee tätä muiden edessä. Joskus on parempi, jos joku vanhemmista, johon hän luottaa enemmän, puhuu lapsen kanssa. Toisen poissa ollessa. Kerro selkeästi mihin valhe voi johtaa, kuinka epämiellyttävää on olla yhteydessä valehtelijaan ja mitkä voivat olla seuraukset. Anna vapaasti esimerkkejä omasta kokemuksestasi, kun valhe osoittautui sinulle erittäin epämiellyttäväksi ja epämiellyttäväksi tilanteeksi. Korosta tunteitasi altistumisen hetkellä. Jokaisella on tällaisia \u200b\u200besimerkkejä elämästä. Minä, sinä, maan korkeimmat virkamiehet, tähdet TV-ruuduilta. Jos väität, ettet ole koskaan valehdellut, valehtelet juuri nyt.
• Aikuisten tulisi hallita tunteitaan ja tunteitaan. Lapset tuntevat olonsa hyvin, kun heidän valheensa "osuvat merkkiin". Älä anna valheiden pilata suhdettasi.

Muista, että ei ole hyviä tai huonoja lapsia. Kaikki lapset ovat hyviä. Ja jopa valheella, he yrittävät välittää sinulle myönteisen aikomuksensa. Tärkeintä on tunnistaa ajoissa, miksi lapsi tekee tämän, minkä tyyppistä valhetta hän käyttää (hän \u200b\u200bon hiljaa todellisuudesta, vääristää sitä tai jopa säveltää jotain, jota ei ollut todellisuudessa). Ja vasta sitten, kun hengität syvään seitsemän kertaa, kuten samurai tekee ennen päätöksen tekemistä, aloita ikuisen ihmisen vian - valheen - poistaminen.

Seuraavassa videossa psykologi, positiivinen psykoterapeutti Spiridon Hovhannisyan kertoo, miksi lapsi valehtelee ja miten vieroittaa hänet siitä.

Katso myös muita videoita.

Psykologi Veronika Stepanova kertoo syistä, jotka johtavat lapsen kasvamiseen "patologisena valehtelijana".