شیوه جدید زندگی در خانواده قسمت 8. ساعت کلاس: شیوه زندگی خانوادگی (7 کیلو گرم)

چه تعداد زوج متاهل روی زمین وجود دارد، احتمالاً ساختارهای زیادی دارند. اما هنوز روانشناسان با تجربه چهار مدل مشکل از زندگی خانوادگی را استنباط کرده اند. آیا می خواهید بدانید که چه نوع خانواده ای هستید؟ هر چهار مدل را مطالعه کنید و مشخص کنید کدام یک به جفت شما نزدیکتر است. تعیین نوع زن و شوهر باید بر اساس این باشد که همسر چه نقش ها و اختیاراتی در خانواده دارد. به همین دلیل است که هر مدل دارای مزایا و معایبی است. و اگر مزایا وجود دارد، پس باید خوشحال باشید، و اگر معایبی وجود دارد، در صورت امکان باید آنها را ریشه کن کرد.

پدرسالاری معروف

شکل کلاسیک ساخت و ساز مسکن که در کتاب درسی قبل از انقلاب توصیف شده است، قبلاً منسوخ شده است، اما در عین حال، چنین مدل خانواده ای هنوز هم رواج دارد. شوهر نان آور خانواده است، سرپرست خانواده، نان آور خانواده است. و همچنین او قاضی، داور سرنوشت، اولین ویولن در ارکستر است و همانطور که انتظار می رود نه تنها مسئولیت بیشتری دارد، بلکه حقوقی نیز دارد. خوب، همسر فقط می تواند به بچه ها، آشپزی و کلیسا علاقه مند باشد. و اگر همسر همچنان کار می کند، فقط برای نمایش است. از این گذشته ، درآمد او برای کار پاره وقت فقط برای سنجاق سر کافی است.

اگر خانواده در چنین آزمایش های زمان مقاومت کرده باشد، زوج مزایایی دارد. یعنی شوهر به دنبال کسب درآمد خوب، تامین معاش زن و فرزندش است و زن هم خانه را منظم نگه می دارد و وقت بیشتری را به فرزندان و تربیت آنها اختصاص می دهد.

معایب

همسر نقش دوم را در خانواده دارد. به هر حال، علایق اصلی او به آشپزخانه و کودکان، خواربارفروشی ها و بازارها، مهدکودک ها و مدارس معطوف است. ممکن است لحظه ای فرا برسد که چنین همسری از پیشرفت به عنوان یک فرد دست بکشد، مراقبت از خود را متوقف کند، مهارت های حرفه ای خود را از دست بدهد.

چه باید کرد

اگر هر دو زن و شوهر از این همسویی در خانواده راضی باشند، پس نیازی به تغییر چیزی نیست. آنها در ازدواج خود راضی هستند که خوب است. اما اگر همسر همچنان از این مسئولیت های خانوادگی احساس ناراحتی می کند و خواهان اندکی آزادی و مانور در خارج از خانه است، در این زمینه ارزش توسعه دارد.

می توانید سرگرمی خود را شروع کنید - در دوره های بافندگی، خیاطی و خیاطی، دوره های گل فروشی ثبت نام کنید. و می توانید در دوره های رانندگی شرکت کنید. اگر همسر کار نمی کند، می توانید یک کار پاره وقت کوچک پیدا کنید، اما فقط به این دلیل که او به میل شما باشد. شما باید بیشتر با دوستان خود ملاقات کنید، با آنها به مهمانی های مجردی، سینما، تئاتر بروید. و نکته اصلی این است که همه اینها را به آرامی و بدون حرکات ناگهانی انجام دهید، در غیر این صورت شوهر از این به عنوان تلاشی برای رها کردن خانواده قدردانی می کند. می توانید یک مانور بسیار جالب انجام دهید - از شوهر خود دعوت کنید تا هر چه بیشتر از خانواده خود دیدن کند، در طبیعت باشد و سفرهای آخر هفته را ترتیب دهد. همه اینها فقط به نفع روابط خانوادگی است.

مادرسالاری قدیمی

خانواده مادرسالاری نیز به مرور زمان رشد کرد. علاوه بر این که زنی تصمیم می گرفت دختر یا پسرش به کدام مهدکودک یا مدرسه برود، محل کار شوهرش را عوض کند یا در همان مکان بماند، سیب زمینی بکارد یا فقط گوجه فرنگی در ویلا بکارد، حمایت مادی خانواده نیز بود. نیز به این اضافه شده است. و برخی از خانم های موفق عملکرد فوق العاده ای دارند. آنها از نردبان شغلی بالا می روند و کسب و کار خود یا کسب و کار خود را راه اندازی می کنند.

محاسن چنین مدل خانواده ای

یک زن احساس می کند مهم و موفق است، او رشد می کند. و مردی با چنین همسری می تواند استراحت کند. اما همانطور که رویه خانواده نشان می دهد، اگر زن از نوع زن-مادر و شوهر از نوع مرد-پسر باشد، در این خانواده همه چیز هموار خواهد بود.

معایب

اگر زن آنقدر موفق باشد، با همه چیز کنار می آید، همه و همه را رهبری می کند، پس شوهر چه نقشی در این خانواده دارد. چندین گزینه وجود دارد - او زندگی را به صلاحدید خود ترتیب می دهد: با همسرش رقابت می کند: یا با تا زدن بال ها و پایان دادن به حرفه خود، تمام کارهای خانه را به عهده خود می گیرد. اما او باید از همه اینها لذت بزرگی را تقلید کند. از این گذشته ، زنی که همه چیز را "اجرا می کند" به تدریج نرم و صمیمی تر می شود. و در عین حال نه تنها شوهر، بلکه همه اعضای خانواده را سرکوب کنید. اما، با وجود این واقعیت که او آشکارا شخصیت سلطه جویانه خود را نشان می دهد، یک زن هنوز هم می خواهد احساس نزدیکی و یک شانه مردانه قوی داشته باشد.

چه باید کرد

با وجود اینکه شوهر موافق است. وقتی همسر نقش اصلی را بازی می کند، باید به تدریج چنگال خود را شل کنید، نه اینکه همه چیز را به عهده خود بگیرید. و نرم تر و زنانه تر شدن. شما همچنین باید از شوهر خود حمایت کنید، زیرا او توانایی زیادی دارد، فقط او اجازه ندارد "دور بچرخد". شخصیت قوی زن تنها زمانی مورد نیاز است که شوهر به دلیل بلاتکلیفی یا تنبلی نقش دوم را ایفا کند. شما باید از شوهر خود برای کمک تماس بگیرید و مواردی را که او می تواند با موفقیت حل کند را به عهده نگیرید. بگذارید اشتباهاتی در تصمیمات او وجود داشته باشد، اما او آنها را به تنهایی انجام داده است.

و متاهل و آزاد

در چنین مدل خانواده ای، هیچکس دستش را به درخت نخل نمی رساند. هر یک از همسران منتظر است تا نیمه خود سکان هدایت را در دستان خود بگیرد، و در عین حال راه حل همه مشکلات - برای چه چیزی زندگی کند، چگونه درآمد بیشتری کسب کند، و کجا، امسال به دریا برود یا در کشور استراحت کنند، برای جشن تولد پسرشان یا نه. با نگاهی از بیرون، ممکن است فکر کنید که اینجا یک خانواده نیست، بلکه یک مهدکودک است. شاید جایی است. به هر حال، فقط افراد شیرخوار می توانند چنین الگوی خانواده ای را تشکیل دهند. در بیشتر موارد، اینها دانش آموزان دیروز هستند. و شاید برعکس. شاید زن و شوهری با وجود سن و سالی که دارند آمادگی زندگی بذری و مشکلات ناشی از آن را نداشته باشند.

محاسن الگوی خانواده

مزایای زیادی وجود ندارد. تنها این واقعیت که این فرصتی برای زندگی خانوادگی بزرگسالان است و این واقعیت که چنین خانواده ای دارای رابطه جنسی عالی است، اینها نقاط اصلی تماس هستند.

معایب

این یک زندگی خانوادگی کامل نیست. یک زندگی نیمه گرسنه با آب و برق، قبوض و غیره پرداخت نشده. در این خانواده ها اغلب سرزنش ها و ادعاها نسبت به یکدیگر شعله ور می شود. و اگر گاهی فروکش کنند، برای مدت طولانی نیست.

چه باید کرد

تنها یک راه وجود دارد - بزرگ شدن. مسئولیت خانواده را بپذیرید، شروع به حل مشکلات کنید و مصالحه کنید.

ژنرال ها به تنهایی

این مدل خانواده دقیقا برعکس مدلی است که در بالا توضیح داده شد. اینجا شرایطی است که دو ژنرال در یک ستاد فرماندهی می کنند. زن و شوهر هر دو برای حق داشتن مسئولیت مبارزه می کنند. آنها در مسائل جدی، مثلاً در مورد خرید یک آپارتمان، و همچنین در موارد کوچک، مثلاً اینکه یک چراغ کف را کجا بگذارند، اختلاف دارند.

کرامت

دو شخصیت قوی در یک جفت با هم متحد شده اند و اگر مصالحه کنند، می توانند در همه زمینه های زندگی به موفقیت های زیادی دست پیدا کنند.

معایب

اگر زن و شوهر هرگز پشت میز مذاکره ننشینند، خانواده محکوم به خصومت های ابدی است.

چه باید کرد

سعی کنید در فرد مورد علاقه خود نه یک رقیب و رقیب، بلکه یک شریک و دوست بهتر ببینید.

مقاله نوشته شده به طور خاص برای کپی برداری از این مقاله اکیدا ممنوع است!

دختران با ازدواج از اقتدار پدر رهایی یافتند و تحت اختیار پدر شوهر قرار گرفتند. ازدواج معمولاً با توافق قبلی پدران خانواده ها صورت می گرفت. پدر شوهر آینده را برای دخترش انتخاب کرد. غالباً نامزدی در اوایل کودکی اتفاق می افتاد. یک مرد جوان در چهارده سالگی می توانست ازدواج کند، برای یک دختر سن ازدواج دوازده سال تعیین شده بود. در عمل این دختر بین 13 تا 18 سالگی ازدواج کرد. مرد جوان حتی بعداً با گذراندن دوره آموزشی و سربازی ازدواج کرد. اگر دختری برای اولین بار ازدواج می کرد، مراسم رسمی برگزار می شد. در مورد ازدواج دوم، قرارداد پیش از ازدواج به سادگی منعقد می شد.

رومی ها تا زمان سلطنت مارکوس اورلیوس در اواخر قرن دوم پس از میلاد ازدواج کردند، دوباره ازدواج کردند و به میل پدرانشان دوباره ازدواج کردند. ه.، زمانی که محدودیت هایی در مورد حق پدر برای فسخ ازدواج فرزندانش ایجاد شد. پدران به طور کامل از این حق محروم نبودند، زیرا اگر بتوانند ثابت کنند که «دلیل خوبی» دارند، می‌توانستند ازدواج خود را فسخ کنند و چنین بهانه‌ای همیشه به راحتی یافت می‌شد. با این حال، پسر می‌توانست خودش به ازدواجش پایان دهد، اگرچه همسرش نتوانست. پدر شوهر در زمان حیات خود نیز بر تمام نوه های خود قدرت نامحدودی داشت، بنابراین والدین تا زمان مرگ پدربزرگ هیچ حق قانونی بر فرزندان خود نداشتند. اما به مرور زمان اختلاف پدر کم می شود و نقش سایر اعضای خانواده بیشتر می شود. احساسات شروع به هدایت انتخاب عروس یا داماد کردند. و اغلب جوانان با هم زندگی می کردند، اما ازدواج نمی کردند (بسته به وضعیت اجتماعی و مالی، اشکال مختلف اتحاد، از زندگی مشترک رسمی تا ساده) انجام می شد.

متأسفانه، هیچ تصویر یا توصیفی از آن دوران خانواده رومی در خانه باقی نمانده است، حتی یک رمان، نامه یا نمایشنامه که حس واضحی از روابط شخصی در یک حلقه خانوادگی معمولی را منتقل کند. در نامه های سیسرون که دو فرزند داشت و پلینی کوچک که نجیب زاده ای بدون فرزند بود، توصیف کمی از شام های مجلل و درج گهگاه صحنه های خانوادگی وجود دارد. محققان از اینجا و از منابع ناقص دیگر تصویری از زندگی رومیان ترسیم می کنند که اغلب متناقض است. به نظر می‌رسد رومی‌ها مردمی جدی بودند، با احساس کرامت خود، که به جای محبت، سزاوار احترام بودند، همانطور که برخی یونانیان گواهی می‌دهند که طبیعت سرزنده، دلسوز، دوست داشتنی و عشق به زیبایی و تحسین برتری فرهنگی قابل توجه بود. در تضاد با رومی‌های خشن و پیشرو... پولیبیوس در اواسط قرن دوم قبل از میلاد NS. گفت که در روم هیچ کس هرگز چیزی به کسی نمی دهد. تقریباً سیصد سال بعد، یونانی دیگر، مربی امپراتور آینده مارکوس اورلیوس، گفت که چنین کلمه لاتینی وجود ندارد که بتواند عشق دلسوز و مهربان والدین را به فرزندانشان بیان کند، که با کلمه یونانی "philostrogos" منتقل می شود. . او گفت که در رم هرگز با شخصی که بتوان آن را آن کلمه نامید ملاقات نخواهید کرد و معتقد نیست که این نوع وابستگی در رم وجود دارد. به نظر من فلاسفه یونانی اغراق کرده اند. وفاداری شوهر به همسرش، علاقه آنها به کودکان، بردگان و حیوانات خانگی در بسیاری از صفحات ادبیات رومی شرح داده شده است و بر روی بسیاری از سنگ قبرها و بناهایی که تا به امروز باقی مانده اند نقش بسته است. لوکرتیوس نوشت:

بعد از اینکه زن با شوهر متحد شد یکی

او شروع به زندگی با او به عنوان یک اقتصاد کرد، و قوانین ازدواج تبدیل شد

آنها توسط آنها رهبری شدند و فرزندان خود را دیدند،

سپس نسل بشر برای اولین بار شروع به نرم شدن کرد.

خود سیسرو که مراقبت و عشق به دو فرزندش باید هر کسی را که نامه‌های او را می‌خواند شگفت‌زده کند، در رساله‌اش درباره وظایف اعلام کرد که اساس جامعه پیوندهای خانوادگی است، ابتدا بین زن و شوهر و سپس بین والدین و فرزندان. او معتقد بود که «طبیعت به نیروی عقل، انسان را به انسان نزدیک می‌کند... و قبل از هر چیز، به اصطلاح، عشق خاصی به آیندگان را در او القا می‌کند». البته سیسرو برای پسر و دخترش پدری ظالم و خودخواه نبود. برعکس، او متوجه شد، درست است، زمانی که دیگر خیلی دیر شده بود که او آنقدر مشغول حرفه و امور عمومی خود بود که نمی توانست همه توجهی را که لازم داشتند به آنها بدهد و ظاهراً با زیاده روی آنها را خراب کرد. در خانواده های معمولی، احتمالاً همه چیز متفاوت بود. تصاویر تصادفی کودکان رومی معمولاً در مدرسه یا کمک به والدین خود در انجام کارهای روزانه خانه، در مزرعه و دام ها نمایش داده می شوند. این تصویر زنده ای است که توسط ویرژیل گرفته شده است و پسری را به تصویر می کشد که خیلی زود عاشق دختر همسایه کوچکی شد که او را صبح زود در حال چیدن سیب در باغ با مادرش دید. علیرغم این واقعیت که چنین شواهدی ناقص هستند، نشان می دهد که چیزهای زیادی در زندگی خانوادگی رومی وجود داشته که ممکن است برای ما امروز کاملاً عادی به نظر برسد.

بی شک اقتدار پدر خانواده، قدرت او بر همسر و فرزندانش تا مدت ها غیر قابل انکار بود. او قاضی سختگیر همه بدعهدی های خانواده بود و رئیس دادگاه خانواده محسوب می شد. او حق داشت جان پسرش را بگیرد یا او را به بردگی بفروشد، اگرچه در عمل این یک پدیده استثنایی بود. و با وجود همه اینها، حتی در دوره ای که روابط بین اعضای خانواده بازتر می شود، خانواده و تربیت در طول تاریخ رم هدف و جوهر اصلی زندگی یک شهروند باقی مانده است.

شیوه زندگی خانوادگی

خانواده نجیب در همه زمان ها شیوه زندگی سنتی و معینی داشتند که در سطح قانونگذاری تنظیم می شد.

این آیین نامه را قبلاً به اختصار بررسی کردیم و اکنون نوبت به نگاه اعضای آن به خانواده بزرگوار رسیده است.

برای این منظور منابع شخصی را انتخاب کرده ام، یعنی یادداشت های روزانه و خاطرات بزرگان را که از نظر زمانی هم نیمه اول و هم نیمه دوم را در بر می گیرد.قرن نوزدهم.

زندگی خانوادگی سبکی از رفتار خانوادگی است. ساختار خانواده به موقعیت خانواده، وابستگی طبقاتی و سطح رفاه بستگی دارد. سبک زندگی خانوادگی ریتم زندگی خانوادگی، پویایی توسعه آن، ثبات اصول معنوی و اخلاقی، جو روانی، رفاه عاطفی است.

ویژگی های کلی ساختار خانواده اصیل چه بود؟

در نیمه اولنوزدهم قرنها در خانواده نجیب غالب بود: پدرسالاری و سلسله مراتب.

پدر همیشه به عنوان سرپرست خانواده شناخته شده است - تلاش های خانواده او از بسیاری جهات دقیقاً با تلاش های مالی و اخلاقی او تأمین شده است.

در یادداشت‌های پی. گلوبف، یکی از مقامات سن پترزبورگ در دهه 1930، متوجه می‌شویم که او با پشتکار خدمت می‌کرد و همه امکانات و لطف‌ها را برای خانواده به ارمغان می‌آورد. او همسرش را با نام و نام خانوادگی "تو" صدا می کرد، اما او نیز به نوبه خود با احترام با او رفتار می کرد و همه جا دنبالش می رفت.

در حالی که او در محل کار گم شده بود، همسرش مشغول خانه و فرزندان بود.

آنها دو فرزند داشتند - یک پسر و یک دختر. به گفته P.I. گلوبف:

"من فقط با پسرم، مادرم کار کردم - در واقع با دخترش." عصرها ، خانواده دوست داشتند مکالمه را ترتیب دهند ، آنها همچنین به کلیسا می رفتند ، با پشتکار انرژی و سرمایه را در زندگی آینده فرزندان خود سرمایه گذاری می کردند - به پسر تحصیلات دانشگاهی داده شد ، دختر ازدواج کرد.

تقسیم بندی خانواده به سلسله مراتب مردانه و زنانه را می توان در خاطرات زنان جستجو کرد. خانم. نیکولوا و A. Ya. بوتکوفسایا در خاطرات خود دائماً ذکر می کند که حلقه اجتماعی آنها همیشه از خواهران یا پسرعموها یا خاله ها و آشنایان متعدد مادران ، مادرشوهر و غیره تشکیل شده است. در یک خانه خانوادگی یا در یک مهمانی، اتاق های اختصاص داده شده به آنها همیشه به معنای "نیمه زن" بود و از اتاق مردان دور بود.

اما این به هیچ وجه به این معنی نیست که آنها از اقوام مرد، برادران و پسرعموها نیز حلقه ارتباطات خود را تشکیل می دادند، اما در کمترین حد. همه چیز در مورد نقش مردان است - آنها در تجارت مشغول بودند یا در وظیفه غایب بودند. برادران م.س. نیکولوا مدت زیادی را دور از خانواده خود گذراند، زیرا آنها در ارتش بودند و علیه فرانسوی ها می جنگیدند. وضعیت مشابهی با سایر بستگان نیکولوا ایجاد شد. در اینجا چیزی است که او در مورد پسر عمه اش، پیتر پروتوپوپوف، پسر عمه اش می نویسد:

"پتر سرگیویچ، پس از گذراندن 30 سال در خدمت، عادت جامعه زنانه را از دست داد و بنابراین وحشی و اصیل به نظر می رسید. او تا سن 45 سالگی فقط گهگاه برای مدت کوتاهی با خانواده اش برخورد می کرد. "برادر دوم، نیکولای سرگیویچ، در سنت پترزبورگ در وزارت خدمت می کرد، متدین بود، به لژ ماسونی تعلق داشت، به ندرت به دیدار والدینش می رفت."

پس از فوت همسرش A.Ya. بوتکوفسکایا نوشت:

"در سال 1848، شوهر من، که دارای درجه سپهبد مهندس به عنوان مدیر بخش ساخت و ساز نیروی دریایی بود، به طور ناگهانی بر اثر آپپلکسی درگذشت. البته در سال های گذشته تلفات خانوادگی سنگینی هم داشتیم، اما این اتفاق برای من حساسیت خاصی داشت و زندگی من را به کلی تغییر داد.

من به املاک خود بازنشسته شدم و کمتر در زندگی عمومی شرکت کردم. در مبارزات مجارستان، جنگ شرق، دو تن از پسرانم در نیروهای فعال بودند و من ناخواسته به جریان وقایع نظامی علاقه مند شدم.

زنان جوان، بر خلاف اقوام مرد خود، تقریباً همیشه زیر سایه خانه والدین خود، تحت مراقبت مادران یا اقوام بزرگتر یا همراهان، دایه ها، فرمانداران بودند. و فقط پس از ازدواج آنها چنین غل و زنجیر سختی از سرپرستی بیش از حد را کنار زدند ، اگرچه از زیر بال مادرشوهر یا بستگان همسر عبور کردند.

مردسالاری در رابطه با زنان استثناهایی از قاعده داشت. اگر مردی سرپرست خانواده باشد، پس از مرگ او، این ریاست، قاعدتاً به بیوه او یا پسر بزرگتر، در صورتی که در خدمت استخدام نمی شد، می رسید.

«رفتار زنان بیوه آزادتر بود و وظایف سرپرست خانواده به آنها سپرده شد. گاهی اوقات با واگذاری کنترل واقعی به پسرشان، به نقش نمادین سرپرست خانواده راضی بودند. به عنوان مثال ، فرماندار کل مسکو شاهزاده دی وی گلیتسین ، حتی در چیزهای کوچک ، باید از مادرش ناتالیا پترونا ، که در شصت سالگی به دیدن یک فرزند خردسال ادامه داد ، طلب برکت کند.

جدای از نقش همسر، نقش مادر از همه مهمتر محسوب می شد. با این حال، پس از تولد کودک، بلافاصله بین او و مادر فاصله ایجاد شد. این از همان روزهای اول زندگی نوزاد شروع شد، زمانی که مادر به دلایل نجابتی جرات شیر ​​دادن به نوزاد را نداشت، این مسئولیت بر دوش پرستار افتاد.

P.I. گلوبف، نوشت که به دلیل رسم جدا کردن کودک از سینه مادر، او و همسرش دو نوزاد را از دست دادند. دختر اول به دلیل تغذیه نامناسب در حالی که آنها به دنبال یک پرستار خیس بودند جان خود را از دست داد، پسر دوم به دلیل ابتلا به بیماری از پرستار خیس جان خود را از دست داد.

آنها با تجربه تلخ از عرف خارج شدند و همسرش بر خلاف نجابت خود به فرزندان بعدی غذا داد و به لطف آنها زنده ماندند.

اما رسم از شیر گرفتن کودکان از سینه مادر تا پایان قرن نوزدهم ادامه داشت.

سرد شدن کودک به عنوان یک فرد مشروط به نقش اجتماعی او در آینده بود. پسر از مادرش بیگانه بود، زیرا او برای خدمت به میهن آماده می شد و دایره علایق، مشاغل، آشنایانش فقط تا هفت سالگی در اختیار او بود، سپس نزد پدر رفت. مادر فقط می توانست پیشرفت پسرش را دنبال کند. در دختر ، آنها همسر و مادر آینده را دیدند و این منجر به نگرش ویژه خانواده نسبت به او شد - آنها سعی کردند از او ایده آل بسازند.

V.N. کارپوف در خاطرات خود نوشت:

«در آن سال‌ها «مسئله زنان» (مسئله تغییر نقش زنان از جمله در خانواده) اصلاً وجود نداشت. دختری در جهان متولد شد - و وظیفه زندگی او ساده و دشوار نبود. دختر بزرگ شد و رشد کرد تا در هفده سالگی یک گل سرسبز شکوفا کند و ازدواج کند.

این منجر به یکی دیگر از ویژگی های مشخصه ساختار اصیل و خانوادگی نیمه اول می شود.نوزدهم قرن یک رابطه سرد بین فرزندان و والدین است. هدف کلی خانواده این است که فرزندان خود را برای خدمت به وطن یا خانواده همسر آماده کنند. برای این منظور رابطه بین والدین و فرزندان ایجاد شد. وظیفه نسبت به جامعه بیشتر از احساس والدین شد.

در خانواده‌های اشراف ثروتمند که سبک زندگی سکولار را دنبال می‌کردند، جایی که همسران یا در دادگاه پیدا می‌شدند، یا همسر موقعیت بالایی داشت و به طور کلی، ملاقات با فرزندان به یک اتفاق نادر تبدیل شد. چنین کودکانی یا تحت مراقبت پرستاران قرار می گیرند یا به مدارس شبانه روزی آموزشی معتبر فرستاده می شوند.

AH Benckendorff در خاطرات خود می نویسد که چگونه والدینش (پدر - سرگرد اول، مادر - درباری سابق) او را ابتدا به یک مدرسه شبانه روزی در پروس فرستادند، سپس با نارضایتی از موفقیت تحصیلی او را به یک مدرسه شبانه روزی خصوصی فرستادند. سنت پترزبورگ. در جوانی تحت مراقبت اقوام پدرش ماند:

"من با عمویم - برادر پدرم زندگی می کردم. عمه‌ام، زن فوق‌العاده‌ای، تمام مراقبت از من را شخصاً انجام داد.»

عمل انتقال مراقبت از فرزند خود به خویشاوندان در میان اشراف بسیار رایج بود. این به دلایل مختلفی اتفاق افتاد - یتیمی، زندگی اجتماعی یا وضعیت اسفبار والدین.

خانم. نیکولوا ماجرای زیر را در خانواده عمه اش شرح داد:

"در میان اقوام پروتوپوپوف ها یک کوتوزوف خاص با نه دختر و یک پسر بود. دخترها همگی خوش قیافه بودند. مادر، زنی دمدمی مزاج و خودخواه، بیوه ماند، یکی از دخترانش، سوفیا دمیتریونا را دوست نداشت و به او پناهی نداد، به جز یک دختر، جایی که در جمع خدمتکاران، بر روی تخت نشسته بود. پنجره و جوراب بافتنی. عمه با دیدن بیزاری مادر از بچه او را به خانه اش برد. پسرعموها خیلی عاشق او شدند، شروع کردند به آموزش آنچه که هر کدام می توانستند ...

وقتی برادر پیتر بازنشسته شد، سونچکا 15 ساله را پیدا کرد که سال ها در خانواده اش مانند خانواده خودش زندگی می کرد.

مادر کاملا او را فراموش کرد و او را ندید، بنابراین حتی پس از مرگ عمه اش در خانه پروتوپوپوف ها ماند.

می توان به این نتیجه رسید که در بازه زمانی مورد نظر، جوهره فرزندان اعیان در خدمت اجتناب ناپذیر در سلسله مراتب اجتماعی بوده است. پدرسالاری دیکته می کرد که کدام یک از بچه های نامطلوب و نالایق باید سرکوب شود. "هیچ یک احساس - ترس، ترحم، حتی عشق مادرانه - رهبران قابل اعتماد در تربیت تلقی نمی شدند."

از این رو، ازدواج بین آن بزرگواران، هم برای محبت و هم برای راحتی منعقد شد. این واقعیت که مسائل مربوط به ازدواج توسط والدین کنترل می شود و فقط با منافع عملی هدایت می شوند و نه احساسات فرزندانشان، تغییر ناپذیر بود. از این رو ازدواج های زودهنگام دختران با مردان، دو یا حتی سه برابر بزرگتر است.

K. D. ایکسکول در «ازدواج پدربزرگم» سن داماد را بیست و نه سال و عروس را دوازده سال می‌داند.

ام اس نیکولوا می نویسد که پسر عمویش پیتر به دلیل عشق شدید با شاگرد مادرشان سوفیا که فقط پانزده سال داشت ازدواج کرد، او دو برابر سن داشت.

و من. بوتکوفسکایا در «داستان‌هایش» توضیح می‌دهد که چگونه خواهر سیزده ساله‌اش همسر دادستان ارشد شد که چهل و پنج ساله بود.

در فرهنگ اصیل، ازدواج یک ضرورت طبیعی، و یکی از ساختارهای معنایی زندگی به شمار می رفت. تجرد در جامعه مذموم بود، به آن به عنوان حقارت نگاه می کردند.

والدین به ویژه مادران چه در مسائل رفتاری و چه در امر ازدواج با مسئولیت تمام به تربیت دختر خود برخورد می کردند.

کنتس واروارا نیکولاوینا گولووینا در خاطرات خود در مورد دختر پراسکویا نیکولاونا نوشت:

"دختر بزرگ من در آن زمان تقریباً نوزده ساله بود و شروع به رفتن به دنیا کرد ...

محبت لطیف و حساس او به من او را از سرگرمی هایی که مشخصه دوران جوانی بود محافظت می کرد. از نظر ظاهری ، او جذابیت خاصی نداشت ، از نظر زیبایی یا لطف تفاوتی نداشت و نمی توانست احساس خطرناکی را القا کند ، و اعتقادات محکم اخلاقی او را از هر چیزی که می توانست به او آسیب برساند محافظت می کرد.

کنتس M.F. Kamenskaya با به یاد آوردن پسر عموی خود Varenka، نوشت:

من وارنکا را خیلی دوست داشتم و سال‌های متوالی با هم بسیار صمیمی بودیم، اما رفتار خجالتی و بی‌اعتماد خاله را در برخورد با دخترش دوست نداشتم. اکاترینا واسیلیونا وارنکا را طوری در کنار خود نگه داشت که گویی روی یک ریسمان است، اجازه نداد او یک قدم از خودش فاصله بگیرد، به او اجازه نداد آزادانه با کسی صحبت کند، و روزها تمام از آموزش او در جامعه بالا دست برنداشت.

E.A. گان در اثر خود "قضاوت نور" تمام جوهر یک زن در ازدواج را شرح داد:

"خدا به زن سرنوشت شگفت انگیزی داد، اگرچه نه آنقدر با شکوه، نه آنقدر بلند که به مرد اشاره کرد - سرنوشت این که خانه خانواده باشد، تسلی دهنده یک دوست برگزیده، مادر فرزندانش باشد تا زندگی را سپری کند. عزیزان و با پیشانی سرافراز و روحی درخشان به سوی پایان وجود مفید راهپیمایی کنیم.

اگر نگرش زن نسبت به ازدواج تغییر می کرد، برای مردان بدون تغییر باقی می ماندنوزدهم قرن. مردی برای یافتن وارث و معشوقه، دوست صمیمی یا مشاوری مهربان تشکیل خانواده داد.

سرنوشت ژنرال پاول پتروویچ لانسکی قابل توجه است. اولین ازدواج او در سال 1831 با همسر سابق یکی از همکارانش به نام نادژدا نیکولاونا ماسلوا منعقد شد. مادر لانسکی قاطعانه مخالف این اتحادیه بود و پس از عروسی روابط خود را با پسرش قطع کرد. و ده سال بعد با به دنیا آوردن دو فرزند، همسر عزیز از دست او به همراه معشوقش به اروپا گریخت. مشخص است که مراحل طلاق حدود بیست سال به طول انجامید. و پس از آزاد شدن ، پاول پتروویچ برای دومین بار با یکی از بستگان فقیر همسر سابق خود ، پیرمرد Evdokia Vasilievna Maslova ازدواج می کند. انگیزه ازدواج قلب شریف لنسکی بود که آرزو داشت تنهایی خدمتکار پیر را روشن کند.

A.S. پوشکین در نامه ای به پلتنف پس از ازدواج با ناتالیا نیکولاونا گونچارووا این جمله معروف را نوشت:

من متاهل و خوشحال هستم. تنها آرزوی من این است که هیچ چیز در زندگی من تغییر نکند - من نمی توانم برای یک چیز بهتر صبر کنم. این حالت آنقدر برای من جدید است که به نظر می رسد دوباره متولد شده ام.

نه کمتر شیوا احساسات خود را در رابطه با ازدواج A. H. Benckendorff توصیف کرد:

"در نهایت، هیچ چیز دیگری در برنامه های من برای ازدواج تداخل نداشت، در آن هشت ماه زمانی که از نامزدم جدا شده بودم، وقت داشتم که به خوبی به آن فکر کنم. من اغلب مردد بودم، ترس از دست دادن آزادی در انتخاب عشقی که قبلاً از آن لذت می بردم، ترس از ایجاد بدبختی برای زنی شگفت انگیز که به همان اندازه که دوستش داشتم به او احترام می گذاشتم، شک داشتم که ویژگی های لازم برای یک شوهر وفادار و معقول را دارم - همه اینها. این مرا می ترساند و در سرم با احساسات قلبم جنگید. با این حال باید تصمیمی گرفته می شد. بلاتکلیفی من تنها با ترس از آسیب رساندن یا سازش دادن به زن توضیح داده شد که تصویر فریبنده او همراه با رویای خوشبختی مرا دنبال می کرد.

I.I نوشت: "دو هفته گذشت که من برای شما ننوشتم، دوست وفادار من." پوشچین به همسرش.

"دوست صمیمانه من" - آنها با نامه به همسران خود خطاب کردند، SP Trubetskoy و II Pushchin.

اگر امور قلبی را در نظر نگیرید، برای یک مرد این یک خانواده است، و همچنین بسیار گران است، زیرا نیاز به سرمایه گذاری مادی قابل توجهی دارد. او باید برای همسر و فرزندانش سرپناه، غذا، پوشاک و محیطی مناسب فراهم می کرد. این وظیفه او در نزد جامعه بود.

بنابراین، والدین همیشه یک نامزد ثروتمند با شهرت خوب را ترجیح می دهند.

M.A. Kretschmer در خاطرات خود فقط یک حادثه مشابه را که برای پدر و مادرش در جوانی اتفاق افتاده است توصیف می کند:

«... با خانواده مادرم آشنا شدم، افرادی با نام خانوادگی خوب، ماسالسکی و در عین حال بسیار ثروتمند. این خانواده دو پسر و سه دختر داشتند. دو نفر از آنها ازدواج کرده اند، سومی مادر من است، دختری 16 ساله که پدرم عاشق او شده و او نیز به او پاسخ داده است. پدرم تصمیم به ازدواج گرفت، اما از آنجایی که او نیز بیهوده ترین زندگی را در کراکوف انجام داد، و در عین حال کاملاً قابل ستایش نبود، والدین مادرم به شدت او را رد کردند.

روابط خانوادگی به ندرت بر اساس احترام متقابل بنا می شد، آنها بیشتر متکی به تبعیت کوچکتر از بزرگترها و احترام به این بزرگترها بودند.

بزرگتر خانواده پدر بود و بعد از آن مادر، نباید اقتدار مادربزرگ ها، پدربزرگ ها، خاله ها و عموها و همچنین پدرخوانده ها را فراموش کنیم، کوچکترها همیشه بچه بودند. قرار گرفتن سرنوشت کودکان در دستان پدران غیرمسئول به واقعیت‌های کابوس‌آمیز تبدیل شد که نویسندگان آن را به شکلی رنگارنگ انتخاب کردند.

و اگر مردان حداقل فرصتی برای انحراف از مراقبت والدین داشتند - برای ورود به خدمت ، خانه پدر خود را برای آموزش ترک کنند ، سپس دختران در نیمه اولنوزدهم قرن، چنین شانسی وجود نداشت. آنها تا آخرین بار تحت مراقبت والدین خود بودند و جرأت مخالفت با اراده آنها را نداشتند و گاه به دلیل ارادت عمیق به نزدیکان خود جان شخصی خود را فدا کردند.

M.S. Nikoleva حتی دو مورد را در خانواده بستگان خود، پروتوپوپوف ها توصیف می کند:

برادران پروتوپوپوف البته در جنگ بودند. با ما، از بین مردان، فقط پدرم و یک عموی بیمار باقی ماندند که به غیر از همسرش، دختر بزرگ اسکندر همیشه نزد او بود. روز و شب پدرش را رها نمی کرد و اگر یک دقیقه بیرون می رفت، مریض مثل بچه ها شروع به گریه می کرد. این سالها ادامه داشت و پسر عموی بیچاره من جوانی را ندید (عموی من در حالی که سی و پنج ساله بود فوت کرد) ".

از پنج خواهر پروتوپوپوف، یکی ازدواج نکرده است. اگرچه خواستگاران مناسب وارد شدند، اما آنها ترجیح دادند از هم جدا نشوند و به عنوان یک خانواده با هم زندگی کنند، و هنگامی که پیوتر سرگیویچ (برادر آنها - یادداشت S. S.)، که یک سرهنگ بازنشسته بود، ازدواج کرد، خود را وقف تربیت فرزندانش کردند.

ساختار خانواده یک خانواده اصیل نه تنها بر پایه های پدرسالارانه، بلکه بر اساس احترام به سنت ها ساخته شده است. بنابراین هر خانواده ای که به خود احترام می گذاشت در کلیسا شرکت می کرد ، از نظر دینداری متمایز می شد ، جشن ها و گردهمایی های خانوادگی ترتیب می داد و همچنین غالباً از اقوام ساکن در دوردست دیدن می کرد و ماه ها در آن مهمانان می ماند.

پدرسالاری، سلسله مراتب، سنت، اطاعت از بزرگان و مقامات، قداست ازدواج و پیوندهای خانوادگی - این همان چیزی است که روابط درون خانوادگی اشراف را در نیمه اول شکل داد.نوزدهم قرن. غلبه وظیفه بر احساسات چیره شد، قدرت والدین شکننده نبود، همانطور که قدرت همسر بود.

اما چه اتفاقی برای زندگی خانوادگی در نیمه دوم می افتدقرن نوزدهم؟

خاطرات نجیب S.E. Trubetskoy به وضوح این مفصل را در نوبت نسل نشان می دهد:

«پدر و مادر، پدربزرگ ها و مادربزرگ ها برای ما در کودکی نه تنها منبع و کانون عشق و اقتدار دست نخورده بودند. آنها در چشم ما با نوعی هاله احاطه شده بودند که برای نسل جدید آشنا نیست. ما، فرزندان، همیشه دیده‌ایم که با والدین، پدربزرگ‌هایمان، نه تنها خودمان، بلکه با بسیاری از افراد دیگر، عمدتاً تعداد زیادی از اعضای خانواده، با احترام رفتار می‌شود...

پدران و پدربزرگ‌های ما از نظر فرزندان ما هم پدرسالار و هم پادشاه خانواده بودند و مادران و مادربزرگ‌ها ملکه خانواده بودند.

از نیمه دومنوزدهم قرن، تعدادی از نوآوری ها به خانواده اشراف نفوذ کرد. نقش و اقتدار زنان افزایش یافت، جست‌وجوی منابع جدید و سودآور امرار معاش، دیدگاه‌های جدید در مورد ازدواج و فرزندان شکل گرفت، انسان‌گرایی به حوزه روابط خانوادگی نفوذ کرد.

ناتالیا گونچاروا-لانسکایا (بیوه پوشکین) در نامه ای به همسر دوم خود در مورد سرنوشت ازدواج دخترانش می نویسد:

«در مورد اینکه آنها را به چه چیزی بچسبانیم، به آنها ازدواج کنیم، ما از این نظر محتاطتر از آن چیزی هستیم که شما فکر می کنید. من کاملا به خواست خدا توکل می کنم، اما آیا فکر کردن به خوشبختی آنها از جانب من جرم است؟ شکی نیست که حتی بدون ازدواج هم می توانید خوشبخت باشید، اما این به معنای عبور از تماس شماست...

اتفاقاً من آنها را برای این ایده آماده کردم که ازدواج چندان آسان نیست و نمی توان به آن به عنوان یک بازی نگاه کرد و آن را با فکر آزادی مرتبط کرد. او گفت که ازدواج یک وظیفه خطیر است و باید در انتخاب بسیار دقت کرد.

زنان نجیب شروع به مشارکت فعالانه در تربیت و آموزش دختران خود کردند و آنها را تشویق کردند که از نقش سنتی همسر خود دور شوند ، در محیط روابط خانوادگی بسته شده بودند ، در آنها علاقه به زندگی اجتماعی و سیاسی را برانگیختند ، پرورش دادند. احساس شخصیت و استقلال در دخترانشان.

با توجه به فرزندپروری به طور کلی، جامعه حمایت می کرد

مشارکت، روابط انسانی بین والدین و فرزندان.

کودک شروع به یک شخص دیده شدن کرد. تنبیه بدنی شروع به محکومیت و ممنوعیت کرد.

O. P. Verkhovskaya در خاطرات خود نوشت:

بچه‌ها دیگر ترس قدیمی از پدرشان را تجربه نمی‌کردند. بدون میله

هیچ مجازاتی وجود نداشت، حتی کمتر شکنجه. بدیهی است که اصلاحات رعیت تأثیر خود را در تربیت فرزندان داشته است.»

روابط بین همسران شروع به کسب شخصیت برابری طلبانه کرد، یعنی نه بر اساس تسلیم، بلکه بر اساس برابری.

با این حال ، نسل قدیم که در سنت های مردسالار پرورش یافته بودند ، با نسل جدید - فرزندان خود که ایده های پیشرفته اروپایی را پذیرفتند - در تضاد قرار گرفتند:

«... در این دوره زمانی، از آغاز دهه 60 تا اوایل دهه 70، همه اقشار روشنفکر جامعه روسیه تنها به یک موضوع مشغول بودند: اختلاف خانوادگی بین پیر و جوان. در آن زمان از چه خانواده اصیلی نمی توانید بپرسید، در مورد هر خانواده ای همین را خواهید شنید:

والدین با بچه ها دعوا کردند و نه به دلیل مادی، دلایل مادی، نزاع ها به وجود آمد، بلکه فقط به دلیل سؤالاتی که ماهیت کاملاً نظری و انتزاعی داشتند.

آزادی انتخاب بر پایه های جامعه اصیل تأثیر گذاشت - تعداد طلاق ها و ازدواج های نابرابر افزایش یافت. در این دوره، زنان این فرصت را دارند که به صلاحدید خود ازدواج کنند، که اغلب توسط زنان نجیب به عنوان وسیله ای برای دستیابی به استقلال در چارچوب ازدواج ساختگی استفاده می شد.

ازدواج به دختران این فرصت را می‌دهد که از مراقبت والدین خود خارج شوند، به خارج از کشور سفر کنند، زندگی دلخواه را داشته باشند، بدون اینکه زیر بار وظایف زناشویی بروند.

Dvoryanka E.I. ژوکوفسکایا در خاطرات خود خاطرنشان می کند که او و خواهرش به راحتی ازدواج کردند و می خواستند از مراقبت والدین خود فرار کنند ، اما با شوهران خود زندگی نکردند.

با توجه به ساختار درون خانواده، روابط بین همسران را می توان به سه نوع طبقه بندی کرد - در کنار «خانواده اصیل قدیمی» که هنوز غالب است، «خانواده اصیل ایدئولوژیک جدید» مبتنی بر ایده های اومانیسم و ​​یک «خانواده جدید» وجود دارد. خانواده نجیب عملی" عمل به مساوات طلبی.

بحران تضادهای بین نسل ها نیز باعث ایجاد سه نوع نگرش والدین شد - "والدین قدیمی"، "ایدئولوژیک جدید" و "عملی جدید".

می توان نتیجه گرفت که نیمه دومنوزدهم قرن با بحران خانواده پدرسالار مشخص می شود. خانواده نجیب تکامل می یابد، به "جدید" و "قدیم" تقسیم می شود. با مدرن شدن زندگی، جریان های ایدئولوژیک جدید پایه های سنتی را متزلزل کرده و اکثریت جامعه را در روابط خانوادگی مجبور به دور شدن از هنجارهای مردسالارانه کرده است.

اشراف به جامعه خدمت کردند و خانواده وسیله ای برای خدمت به میهن بود. شخصیت یکی از اعضای خانواده در سلسله مراتب ارزشی کمتر از خانواده بود. ایده آل در سراسرنوزدهم ایثار قرن به نام مصالح خانواده به ویژه در مسائل عشقی و ازدواج باقی ماند.

دایره المعارف فلسفی. در 5 جلد M .: دایره المعارف شوروی. ویرایش شده توسط F.V. Konstantinov. M، 1960-1970. پورتال اینترنتی لغت نامه ها [منبع الکترونیکی]: http://www.gramota.ru/slovari/online/

P.I. Golubev یادداشت های یک مقام قدیمی سن پترزبورگ (پیتر ایوانوویچ گلوبف) // آرشیو روسیه، 1896. - کتاب. 1. - مسئله. 3. - ص 422

P.I. Golubev سوچ // آرشیو روسی، 1896. - کتاب. 2. - مسئله. 5. - ص90.

همان - ص 97

P.I. Golubev سوچ // آرشیو روسی، 1896. - کتاب. 2. - مسئله. 5. - ص101

نیکولوا M.S. خاطرات ماریا سرگیونا نیکولوا // آرشیو روسیه، 1893. - کتاب. 3. - مسئله. 9. - P. 107-120 // Butkovskaya A. داستانهای مادربزرگ // بولتن تاریخی، 1884. - T. 18. - شماره 12. - ص 594-631.

نیکولوا M.S. خاطرات ماریا سرگیونا نیکولوا // آرشیو روسیه، 1893. - کتاب. 3. - مسئله. 9. - ص 118

مردم یک موجود زنده است که سلول های آن خانواده ها هستند. اگر زندگی خانوادگی مردم نقض شود، جامعه به شدت بیمار می شود. در خانواده است که انتقال تجربه از نسلی به نسل دیگر صورت می گیرد. پسر در کنار پدرش - شانه به شانه - کار می کند و اینجاست که تجربه زنده ای از زندگی را به دست می آورد. ما به عنوان مردم در حال ضعیف شدن هستیم، زیرا قلعه مردم در قلعه خانواده است و خانواده در روسیه عملاً نابود شده است. عشق به چیزی (برای میهن، برای کل جهان، برای یک فرد تصادفی و غیره) با عشق در خانواده شروع می شود، زیرا خانواده تنها جایی است که فرد در آن مدرسه عشق را طی می کند.

سبک زندگی مدرن به هیچ وجه به تحکیم خانواده کمک نمی کند، بلکه برعکس آن را از بین می برد. من چندین جنبه را در مسئله ساختار داخلی خانواده مدرن متذکر می شوم.

وضعیت خانوادگی
برای شروع، خود خانواده باید جایگاه بسیار بالایی داشته باشد، قبل از هر چیز برای خود شخص. اگر خانواده یکی از مهم ترین مکان های زندگی یک فرد را اشغال نکند، آنگاه او هرگز نمی تواند خانواده ای مستحکم ایجاد کند.

در زمان اتحاد جماهیر شوروی، شعار "منافع عمومی بر شخصی" اغلب مورد استفاده قرار می گرفت. این نگرش کاملا نادرست کل سلسله مراتب ارزش ها را در مردم شوروی گیج کرد. اصلا خانواده ای در این سلسله مراتب وجود ندارد. منافع عمومی انتزاعی و شخصی وجود دارد. و منافع خانوادگی چیست: عمومی یا شخصی؟ اینجا بود که سردرگمی شروع شد. بسته به موقعیت، منافع خانوادگی یا عمومی یا شخصی بود. اما باز هم اغلب مشکلات خانوادگی شخصی اعلام می شد، یعنی کمتر از مسائل عمومی اهمیت دارد، زیرا برای ایجاد کمونیسم به افراد قابل اعتماد نیاز بود - بدون هیچ گونه منافع شخصی. فردی که به خانواده خود (و همچنین به زمین) وابسته بود برای کمونیسم غیرقابل اعتماد بود. بنابراین، دوران ساختن کمونیسم یا سوسیالیسم، تمام پایه های خانوادگی مردم روسیه را به شدت تضعیف کرده است. و پس از پرسترویکا، خانواده در حال حاضر بسیار ضعیف شده حتی به حالت افول کامل رسیدند. اگرچه ایده آل یک خانواده قوی هنوز در مردم ما زنده است، اما ما تا حد زیادی تجربه زندگی از نحوه ایجاد چنین خانواده ای را از دست داده ایم.

برای یک مرد خانواده مدرن ارتدکس، خانواده جایگاه کاملاً مشخص و مشخصی در سلسله مراتب ارزش ها دارد. سیستم این ارزش ها به شرح زیر است: خدا - خانواده - خدمات عمومی (یا خدمت به مردم) - منافع شخصی. خانواده بعد از خدا در رتبه دوم قرار دارد، بسیار بالاتر از خدمات عمومی و حتی بیشتر از آن منافع شخصی. این نظام ارزشی به چه معناست؟ اگر شوهر زن خود را به سقط جنین (یعنی قتل) سوق دهد، اطاعت از خدا بالاتر از اطاعت از شوهر است. در این صورت اگر شوهر اصرار به سقط جنین داشته باشد، ممکن است همسر حتی برای طلاق هم اقدام کند. از بین رفتن خانواده در این مورد کمتر از تخلف از دستور «کشتار» مشکل ساز است. یا مثال مشابه دیگری. اگر کسی برای نجات فرزندش از عذاب مستحق، بخواهد مرتکب تخلف رسمی شود، بهتر است دست بردارد، زیرا حفظ اوامر خدا بالاتر از رسیدگی به دیگران است.

اما در اینجا یک مثال دیگر وجود دارد. شوهر به دیدار همسرش از معبد به شدت اعتراض می کند. بهترین کار برای همسر چیست؟ آیا می تواند مانند سقط جنین به طلاق نیز برود؟ در این صورت باز هم نمی توانید طلاق بگیرید. اگر در این صورت شوهر همسرش را به تخطی از احکام وادار نکند و او را مجبور به انکار خدا نکند، بهتر است زن تسلیم شود و مدتی به کلیسا نرود. در این مورد، بازدید از معبد باید به منافع شخصی همسر نسبت داده شود. بنابراین، بهتر است خانواده را با عدم حضور در معبد نجات دهید، اما در عین حال در قلب خود به خدا وفادار بمانید. در این صورت خانواده اهمیت بیشتری دارد. اگر منافع خانوادگی زن یا شوهر را مجبور به استعفا از یک موقعیت مهم می کند و حتی ممکن است شرکت از این موضوع متضرر شود، باید بدون تردید ترک کند، زیرا خانواده مهمتر است. و غیره. یک بار دیگر تکرار می کنم: خانواده بالاتر از همه چیز است جز خدا. متأسفانه امروزه چنین نگرشی نسبت به خانواده بسیار نادر است.

زیستگاه
تجربیات خانوادگی از والدین به فرزندان منتقل می شود. از این رو در مورد تربیت فرزندان چند نکته را عرض می کنم. خانواده محیط طبیعی والدین است. اما کودکان مدرن کجا تربیت می شوند؟ در خانواده ها هم هست؟ از سنین پایین کودک را به مهدکودک و سپس به مدرسه می فرستند. در مهدکودک، کودک حدود 8 ساعت در روز را صرف می کند، او با والدین خود در همین حد ارتباط برقرار می کند. سن مهدکودک مهمترین عامل در شکل گیری شخصیت است و کودک نیمی از زمان را در محیطی می گذراند که کاملاً با محیط خانه خانواده متفاوت است.

تفاوت بین محیط خانواده و مهدکودک چیست؟ اولاً، خانواده ساختار سلسله مراتبی مشخصی دارد. بزرگسالان هستند، برادران و خواهران بزرگتر هستند، کوچکترها هستند. کودک در این سلسله مراتب جایگاه مشخصی دارد. ثانیاً ، در خانه ، همه افراد اطراف شما اقوام نزدیکی هستند که شما برای زندگی با آنها در ارتباط هستید. در مهد کودک اینطور نیست. کودک در گروه همسالان قرار دارد. تقریبا هیچ ساختار سلسله مراتبی وجود ندارد. برای کل گروه یک معلم وجود دارد، بنابراین بیشتر از همه برخوردها در زندگی کودک هنگام برقراری ارتباط با همسالان رخ می دهد. در جمعی از همسالان، همه با هم برابرند، نه بزرگتر و نه کوچکتر وجود دارد. این یک محیط کاملا غیر طبیعی است. غیرطبیعی، اگر فقط به این دلیل که خداوند به یک زن این توانایی را نداده است که به یکباره چند بیست فرزند را که در خانواده برابر باشند، به دنیا بیاورد. تمام تربیت در خانواده بر این اساس است که کوچکتر به اطاعت از بزرگترها تلقین شود و بزرگترها مراقب کوچکترها باشند. پس از اتمام یک مدرسه دوگانه (مدرسه اطاعت و مدرسه مراقبت)، کودک به عنوان یک فرد عادی - مطیع و دلسوز - بزرگ می شود. در مهدکودک، کودک از مدرسه کاملاً متفاوتی عبور می کند - مدرسه برابری. همه کودکان دارای حقوق و مسئولیت های برابر هستند. بچه ها یاد می گیرند بدون درگیری با هم زندگی کنند: دعوا نکنند، نزاع نکنند. بیشتر نه! همه اینها در خانواده است. اما مهد کودک فاقد روحیه اطاعت و مراقبت است که در محیط خانواده نفوذ می کند. اگر کودکی را برای این واقعیت آماده می کردیم که هرگز خانواده ایجاد نمی کند ، تمام زندگی خود را در خوابگاه زندگی می کند ، هرگز مقام فرماندهی نخواهد داشت و هرگز تابع نخواهد بود ، پس تربیت در مهد کودک کاملاً قابل قبول است. اگر بخواهیم یک مرد خانواده آینده تربیت کنیم، پس مهد کودک بسیار مضر است.

اگر می‌خواهیم یک شهروند واقعی تربیت کنیم، پس تربیت در یک خانواده بسیار مطلوب است.کل جامعه به صورت سلسله مراتبی سازماندهی شده است. رؤسا هستند، زیردستان هستند. هرکسی حقوق و وظایف خود را دارد و هرکسی مسئولیت خود را دارد.در خانواده است که کودک نگرش صحیح را نسبت به بزرگترها و کوچکترها به خود جذب می کند و آنچه در بزرگسالی می بیند قبلاً در کودکی توسط او تسلط یافته است. .
در مهدکودک همه افراد موقتی هستند. مربیان بر اساس برنامه زمانی مشخصی متناوب می شوند، خود بچه ها با چیزی غیر از دوستی بچه ها به هم گره نمی خورند. امروز با هم دوستیم، فردا دعوا می کنیم. بچه ها در قبال یکدیگر مسئولیتی ندارند. در یک خانواده، فرزندان نمی توانند در یک نزاع طولانی زندگی کنند، به خصوص اگر کوچک باشند. این امر به سادگی توسط والدینی که با تمام وجود با فرزندان خود صلح می کنند، مجاز نخواهد بود. خواهر و برادر مادام العمر با هم صمیمی می مانند و والدین از همان دوران کودکی به آنها یاد می دهند که نزاع یک اتفاق وحشتناک و کاملاً غیرقابل قبول در زندگی آنها است. در مهدکودک، درگیری ها می تواند نتیجه کاملا متفاوتی داشته باشد: رنجش طولانی مدت از یکدیگر، می توانید از یک دوست سابق جدا شوید، حتی می توانید به گروه دیگری یا مهدکودک دیگری منتقل شوید.

سلسله مراتب صحیح خانواده
خانواده سلسله مراتبی دارد و این خیلی مهم است، اما تربیت سلسله مراتب صحیح می خواهد: پدر - مادر - پدربزرگ و مادربزرگ - برادران و خواهران بزرگتر - من - کوچکترها. هر عضو باید در این سلسله مراتب جایگاهی داشته باشد. ضمناً در نمودار فوق، پدربزرگ و مادربزرگ بعد از والدین خود در رتبه دوم قرار دارند. این وضعیت در صورتی اتفاق می افتد که نسل بزرگتر پیر شده باشد و خود ارشدیت را به فرزندانش منتقل کرده باشد. از بزرگترها شنیده ام که در خانواده های قدیمی همیشه زمانی پیش می آمد که سرپرست خانواده پسرش را صدا می زد و مسئولیتش را به او واگذار می کرد.

این سلسله مراتب صحیح نباید نقض شود. اگر زن اول باشد، خانواده را مخدوش می کند. قبلاً در گفتگوی خود در مورد اینکه سرپرست خانواده کیست در این مورد صحبت کرده ایم. اما یک تحریف رایج دیگر در خانواده های مدرن وجود دارد. معلوم می شود که کودک اغلب سرپرست غیر رسمی خانواده است. سعی می کنم منظورم را توضیح دهم.

یک روانشناس ارتدکس خاطرنشان می کند که انقلابی در آموزش و پرورش شوروی در دهه 1950 رخ داد. این شعار معروف به همه ما اعلام شد: «آرزو برای بچه ها». آنقدر به آن عادت کرده ایم که در انصاف آن شک نداریم. این روانشناس برای اینکه به والدین توضیح دهد که مشکلات آنها با فرزندان از کجا نشات می گیرد، این سوال را از والدین پرسید: بهترین قطعه را چه کسی در خانواده شما می گیرد؟ - "البته یک کودک" - پاسخ در ادامه می آید. و این نشانه وارونه بودن همه روابط در خانواده است. برای شروع، بهترین قطعات در خانواده نباید به هیچ وجه باشد. اولین و بزرگترین قطعه باید به پدر برسد. دوباره متذکر می شوم: نه بهترین، بلکه اولین و بزرگترین. قطعه دوم و قطعه کوچکتر - برای مادران، و سپس برای همه - برای پدربزرگ و مادربزرگ، و، در نهایت، برای کودکان. این امر همیشه در خانواده هایی با سبک زندگی سنتی ارتدکس وجود داشته است. من اغلب از افراد مسن تر در مورد نحوه شام ​​در خانواده های قدیمی سوال می کردم. من هر بار چیزی مشابه شنیده ام. یک قابلمه سوپ روی میز گذاشتند. یکی برای همه! بدون برش بهتر، همه از یک دیگ آهنی خوردند. پدر اولین کسی بود که شروع به خوردن کرد، قبل از او هیچ کس نمی توانست با قاشقش برای سوپ بالا برود. در ابتدا هیچ کس از سوپ گوشت نمی گرفت. در نهایت، وقتی تمام مایعات خارج شد، پدر یک بار به دیگ آهنی می زند و این یک علامت بود که می توانید گوشت بخورید. هیچ کس سر میز صحبت نمی کرد و تا پایان شام هیچکس نمی توانست بدون اجازه میز را ترک کند. این وضعیت در خانواده های استانی روسیه تا پایان دهه 40 ادامه داشت. فقط در آغاز دهه 50 در خانواده های روستا ظروف برای هر یک از اعضای خانواده ظاهر می شود. قبل از آن هرکس فقط قاشق خودش را داشت. اگر عروسی در روستا برگزار می شد ، ظروف این کار در سراسر روستا جمع آوری می شد. در همه کلاس ها اینطور بود. هم در خانواده‌های تاجر و هم در خانواده‌های اصیل، تکریم بزرگان در تمام مسیر زندگی نفوذ می‌کرد.

یکی از اهل محله گفت که وقتی خانواده آنها برای اولین بار از مسکو برای کل تابستان به روستا رفتند، او اکتشافات زیادی برای خودش انجام داد. یک بار با همسایه ای که یکی از اهالی محل بود از باغ به خانه برگشتند. اولین کاری که او انجام داد، مثل همیشه این بود که بلافاصله برای بچه های روی میز غذا درست کرد تا بعد از کار آنها را تقویت کند. "چه کار می کنی ؟!" - همسایه با تعجب می پرسد. "مانند آنچه که؟ من به بچه ها غذا می دهم "-" شما اول به دهقان غذا بدهید! اینجا می دهد!" تنها پس از آن بود که این شهرنشین ابتدا فکر کرد که خانواده باید سرپرست خانواده داشته باشد که باید به او احترام گذاشت و باید به فرزندان یاد داد که به پدر خود احترام بگذارند. قوانین ابتدایی زندگی خانوادگی، که یک زن معمولی روستایی می دانست، برای یک زن شهرستانی که تحصیلات عالی دریافت کرد، بسیار مطالعه کرد و خود را همسری کاملاً خوب می دانست، وحی بود.

در محله ای که اولین قدم هایم را در زندگی کلیسا برداشتم (و همچنین در بسیاری از محله های دیگر)، تقریبا همیشه یک عکس می دیدم. در طول مراسم مقدس، کودکان اولین کسانی بودند که می آمدند، سپس بزرگسالان - هم مرد و هم زن در هم می آمدند. اما هنگامی که بناهای کلیسای باستانی را خواندم، به شرحی از ترتیب نزدیک شدن آنها به عشای ربانی در کلیسای باستانی برخوردم. ابتدا روحانیون (خوانندگان، خوانندگان) عشایر دریافت کردند، سپس غیر روحانیان: مردان، زنان و تنها در پایان - کودکان. ابتدا تعجب کردم: چطور است؟! بچه های بیچاره را منتظر نگه دارید! بعداً این درک که این تنها راهی است که باید باشد جایگزین تعجب شد. به هر حال، کودکان بسیار کوچک، ظاهراً نه در پایان، بلکه صرفاً در آغوش پدران و مادرانشان، با شروع ارتباط با آنها، و کودکان مستقل، که نیازی به نگه داشتن دائمی دست ندارند، عشایر دریافت کردند، واقعاً در پایان راه رفت اگر بخواهیم فرزندان خوبی تربیت کنیم که جایگاه خود را در زندگی بدانند باید اینگونه باشد.

چرا کودک در خانواده بهترین قطعه را می گیرد؟ برای کوچک بودن؟ پس مراقب باشید، پدر و مادر! کودک خیلی راحت یاد می گیرد که امتیازات خاصی را صرفاً به دلیل کوچک بودن دارد. به جای اینکه در سن 16-17 سالگی بزرگ شوند، پسران مدرن فقط تا 25 سالگی بزرگ می شوند و دخترانی که در قرون گذشته گاهی اوقات در سن 14 سالگی ازدواج می کردند، تنها تا سن 20 سالگی بزرگ می شوند. والدین تا سن 17 سالگی فرزندشان را ناز می کنند و بعد تعجب می کنند که چرا پسرشان نمی خواهد امرار معاش کند و همه چیز به طور طبیعی از والدین کمک می خواهد. علاوه بر این، از نظر جسمی، بلوغ از سنی شروع می شود که او قرار است: یک دختر از نظر فیزیولوژیکی قادر است مادر شود، یک پسر از نظر فیزیولوژیکی قادر است پدر شود. اما آنها از نظر ذهنی برای این کار آماده نیستند.
کودک نباید هیچ امتیاز و حقوق خاصی داشته باشد که او را بالاتر از والدینش قرار دهد. او باید جایگاه خود را در خانواده بداند. کودک باید در مورد سلسله مراتب در خانواده ایده های روشنی داشته باشد: "پدر - مادر - پدربزرگ و مادربزرگ - برادران و خواهران بزرگتر - من برادران و خواهران کوچکتر هستم." اگر برای 17 سال یک کودک یا یک نوجوان دائماً جذب می کند: "من بهترین قطعه را دارم، زیرا کوچک هستم. من مجبور نیستم در باغ کار کنم زیرا کوچک هستم. من نمی توانم به مادرم کمک کنم ، زیرا من کوچک هستم و هنوز نمی دانم چگونه جارو کنم "- چنین نگرش نسبت به دنیای اطراف او تا پایان عمرش باقی خواهد ماند. او ابتدا کوچک است زیرا هنوز به مدرسه نمی رود. سپس او کوچک است، زیرا او هنوز در مدرسه است. سپس او کوچک است، زیرا او تازه در مؤسسه تحصیل می کند. علاوه بر این، او هنوز کوچک است زیرا او یک حرفه ای جوان است. و در تمام این مدت شخص به دلیل کوچک بودن، امتیازات ویژه ای را برای خود می طلبد.

البته باید سن بچه ها را هم در نظر گرفت و از او چیزی را که هنوز قادر به انجام آن نیست مطالبه نکناما نباید هیچ گونه امتیاز رایگان وجود داشته باشد.

جمعیت شناسان اصطلاح "خانواده هسته ای" را دارند. از کلمه لاتین nucleus - "هسته" آمده است. خانواده هسته ای کوچکترین خانواده ممکن است، یعنی پدر و مادر و یک فرزند زیر یک سقف زندگی می کنند، دارای خانواده مشترک و معیشت مشترک هستند که از طریق خویشاوندی (والدین و فرزند) و ازدواج (والدین) با گذشته (اجداد) مرتبط هستند. ، حال (خود و زندگیشان) و آینده (شخصیت یافته توسط کودک).

یعنی همانطور که در مدرسه به ما آموختند، خانواده یک واحد جامعه است.

در واقع - یک سلول. جامعه انسانی متشکل از چنین سلول هایی است، زیرا فرد تنها در خانواده، و خارج از خانواده (در محل کار، در میان دوستان و آشنایان، به عنوان بخشی از هر سازمان و انجمن، در مقیاس بزرگ، یک فرد به معنای کامل کلمه است. دولت به عنوان شهروند خود) تنها یک واحد اجتماعی، عضو یک جمع، گروه یا جامعه است. در جامعه، او از یک شخص بودن باز نمی ماند، بلکه ویژگی ها و ویژگی های واقعاً انسانی او را فقط در خانواده می توان یافت.

تفاوت در انواع ساختار خانواده به قدری قابل توجه است که تفاوت های محسوسی در سازماندهی زندگی جوامع و کل دولت ها ایجاد می کند. این تفاوت ها حتی در منطقه کوچکی مانند قاره اروپا قابل توجه است.

با ما و با آنها
روسیه مدتهاست که دیگر یک کشور دهقانی نبوده است. و بنابراین، آه های نوستالژیک برای یک خانواده دهقانی قدیمی، بزرگ و نیرومند، رویاهای شگفت انگیز برای احیای این نوع خانواده، اولاً بی اساس است، و ثانیاً، آنها مبتنی بر تصور ایده آلی نه کاملاً صحیح از یک خانواده دهقانی در جهان است. گذشته دور. ما باید از واقعیت روزگار خود حرکت کنیم.

در خانواده مدرن روسی (عمدتاً شهری، زیرا مردم شهر 85٪ جمعیت کشور را تشکیل می دهند)، ارتباط قوی بین نسل ها همچنان ادامه دارد. اغلب سه نسل از یک خانواده (نسل پدربزرگ، نسل پدر، نسل فرزندان) با هم زندگی می کنند. کودکان بالغی که زندگی مستقلی را آغاز کرده اند، می توانند و می توانند جدا زندگی کنند، اما تا سر حد بیگانگی کامل از والدین خود جدا نمی شوند. مرسوم است که ما از یکدیگر مراقبت می کنیم ، اغلب ملاقات و ارتباط برقرار می کنیم ، در امور خانواده شرکت می کنیم ، کمک و حمایت مالی می کنیم و در هر دو جهت متقابل - والدین از فرزندان حمایت می کنند ، فرزندان از والدین حمایت می کنند. مرسوم است که ما به بچه ها در پیشرفت زندگی کمک می کنیم، آنها را شفاعت می کنیم، امور رسمی آنها را تنظیم می کنیم، به ایجاد شغل کمک می کنیم. این مرسوم است که ما از نوه ها مراقبت می کنیم، کار را ترک می کنیم و درخواست بازنشستگی می کنیم تا فقط در کنار نوه ها باشیم و در حین کار والدین آنها مراقبت کنیم و آینده آنها را تضمین کنیم. کل این شیوه زندگی بدیهی، مرسوم، عادی تلقی می شود - همیشه این گونه بوده است، چگونه می تواند غیر از این باشد؟ حتی قوانین روسیه نیز با این ساختار سازگار است. قانون تعهد حمایت از والدین معلول را بر فرزندان تحمیل می کند. فرزندان ما همیشه وارثان مساوی اموال و اموال والدین خود هستند، به ندرت به ذهن کسی می رسد که وصیت نامه ای تنظیم کند تا ارث به فرزندان برسد نه به طور مساوی. ما هنجار قانونی مانند امکان انکار قانونی والدین از فرزندان و فرزندان از والدین نداریم (محرومیت از حقوق والدین توسط دادگاه به دلیل عدم انجام مسئولیت والدین موضوع کاملاً متفاوتی است). خارجی ها اغلب تعجب می کنند که اصطلاحات خانواده و خویشاوندی («عمو»، «خاله»، «مادر»، «پدر»، «پسر»، «دختر») به عنوان ارجاع به یکدیگر توسط غریبه ها استفاده می شود.

اما ساختار خانواده کشورهای اروپای غربی و آمریکا (مثلاً انگلیس، فرانسه، آلمان، ایالات متحده آمریکا) به طور قابل توجهی با روسیه متفاوت است، اگرچه از نظر ظاهری مشابه آن است.

در آنجا، قانون و سنت مقرر می‌دارد که بزرگسالان (که به سن 21 سالگی یعنی سن بلوغ مدنی و سیاسی رسیده‌اند) موظف به مراقبت از خود هستند و دیگر نمی‌توانند در تمام کارهایشان روی کمک بی‌قید و شرط و بی‌علاقه والدین خود حساب کنند. امور و تعهدات سطح ارتباط بسیار رسمی تری بین کودکان بزرگسال و والدین وجود دارد. یعنی ابراز احساسات خویشاوندی و برقراری ارتباط نزدیک بر هیچکس ممنوع نیست، اما تجویز هم نمی شود. در آنجا پدربزرگ و مادربزرگ از نوه های شیردهی بسیار نادر هستند. اما والدینی که با زنده بودن فرزندانشان به پانسیون مستمری بگیران و سالمندان رفتند، یک پدیده عادی است (راست باشیم، سطح زندگی و پس‌اندازهای بازنشستگی شخصی شهروندان کشورهای غربی به آنها اجازه می‌دهد در این «خانه‌های سالمندان» زندگی کنند. "بسیار راحت، که ما تاکنون نمی توانیم در روسیه به آن ببالیم) ... ارتباط شخصی با والدین کودکانی که خانه والدین را ترک کرده‌اند ممکن است یک یا دو بار در سال در تعطیلات یا مناسبت‌های دیگر اتفاق بیفتد، اما ممکن است سال‌ها انجام نشود - اگر زمان یا دلیل جدی برای دیدن یکدیگر وجود نداشته باشد. اگر یک کودک بزرگسال سبک زندگی بیکار و بیکار را پیش می برد و نمی خواهد زندگی خود را تامین کند، والدین حق دارند از نظر قانونی چنین حمایتی از کودک را به کلی انکار کنند و به سادگی او را از خانه بیرون کنند.

یک جوان انگلیسی یا یک آمریکایی زیر 21 سال حق دارد مستقلاً در مورد موضوع زندگی شخصی خود تصمیم بگیرد - والدین او نمی توانند مانع تشکیل خانواده شوند. اما به موجب قانون و سنت مکلف به تأمین مالی خانواده او نیستند و حتی می توانند به تشخیص خود او را از ارث محروم کنند. و یک جوان فرانسوی که به سن 21 سالگی نرسیده و تصمیم به ازدواج گرفته است، رسماً موظف است این موضوع را به والدین خود اطلاع دهد و رضایت آنها را جلب کند (همچنین به طور کلی رسمی، اما همچنان رضایت) - اما والدین حق ندارند او را از این امر محروم کنند. ارث او، قانون این اجازه را نمی دهد.

به عبارت دیگر، روابط درون خانوادگی در روسیه با انسانیت و غیر رسمی متمایز می شود. روابط درون خانوادگی در کشورهای غربی بیشتر رسمی و قانونی است.

پس کدام ارجح است، کدام راه بهتر است؟ سوال آسانی نیست.

اقوام یا شرکا؟

صادقانه بگویم - انسانیت و غیر رسمی بودن ما در روابط خانوادگی اغلب به سمت ما می رود. عشق والدین به کودکان، حتی بزرگسالان، اغلب خلق و خوی وابسته ایجاد می کند، استقلال را تقویت نمی کند، عادت همیشه تکیه بر "عقب" را تقویت می کند و مسئولیت ها و نگرانی هایی را که یک فرد بالغ بالغ باید متحمل شود و انجام دهد، به والدین منتقل می کند. بیخود نیست که ما یک شوخی غم انگیز داریم: "والدین موظفند تا زمانی که فرزندان به سن بازنشستگی برسند از فرزندان خود حمایت کنند" - این از ابتدا بوجود نیامده است. و یک منظره غم انگیز - یک فرد بالغ سالم که بی سر و صدا در دوران بازنشستگی یک مادر پیر زندگی می کند و حتی خدای ناکرده به کار خود ادامه می دهد تا کودک به چیزی نیاز نداشته باشد - اغلب دیده می شود.

برعکس، رسمیت و قانون گرایی غربی ساختار خانواده، همین استقلال و استقلال را به خوبی در افراد تربیت می کند، اما منجر به سخت شدن ذهنی، بیگانگی، از هم گسیختگی پیوندهای خانوادگی و رسمی شدن کامل روابط درون خانوادگی می شود. یک سیستم قدرتمند حمایت قانونی از حقوق یک فرد غربی، او را از هر طرف آسیب ناپذیر می کند. نظم سخت اجتماعی-اقتصادی او را ایجاب می کند که سخت و سخت با فداکاری کامل کار کند. تجلی بیرونی همه اینها استاندارد بالای زندگی و آزادی شخصی است - چنین شخصی سرشار از عزت نفس، مستقل و عمل گرا است. و در درون خودش، تنها با خودش، جایی که همه این خصوصیات کارساز نیست، می تواند بسیار تنها، معیوب، رنجور و کودکانه در آرزوی دفن خود در شانه مادرش بماند. بی جهت نیست که خدمات کمک های روانی ضد بحران و انواع «مراکز غلبه بر تنهایی» در یک جامعه مرفه غربی تا این حد گسترده است - اگر همه چیز به همان اندازه که در ظاهر به نظر می رسد عالی بود، به سختی به آنها نیاز بود.

بحران خانواده؟
وضعیت ساختار خانواده در منطقه فرهنگ اروپایی (که روسیه به آن تعلق دارد) اغلب توسط دانشمندان به این روش مشخص می شود. و آنها را به "تقویت"، "احیای"، "بازیابی ارزش ها" فرا می خوانند.

با این حال، بحران یک وضعیت ابدی نیست. شروع می شود، به اوج می رسد، ضعیف می شود و می گذرد. قرن بیستم برای تمدن اروپایی زمان بسیار سخت و وحشتناکی بود و باعث تحولات بسیاری شد. جای تعجب نیست که نهادهای اساسی جامعه و قبل از هر چیز خانواده زیر این بار متزلزل و سست شد. و اکنون ما شاهد چیزی هستیم که به آن نقطه نزول می گویند. ما با دردناکی به این موضوع واکنش نشان می دهیم و به دنبال اقدامات موثر فوری برای اصلاح وضعیت هستیم. این درست است - اگر عقب بنشینید، وضعیت بهبود نمی یابد.

با این حال، انتظار نتایج سریع نیز غیرمنطقی است. خانواده یک خانواده است زیرا محافظه کاری از ویژگی های آن است، یعنی پایداری در آنچه به دست آمده و کندی تغییرات.

ساختار خانواده نمی تواند انقلاب ها را تحمل کند، این ساختار فقط به صورت تکاملی، به تدریج، در طول چندین نسل تغییر می کند. غیرممکن است که روش زندگی خانوادگی دیگران را قرض بگیریم - فقط قوانین خودشان در خاک خودشان ریشه می گیرند.

و بنابراین، می توانیم با اطمینان بگوییم که شیوه زندگی خانواده روسی، مهم نیست که اکنون چقدر غیرقابل اعتماد و بد باشد، بهبود می یابد و به حالت عادی باز می گردد. نکته اصلی آنقدر کمک خیرین دولتی به خانواده نیست، بلکه درک این موضوع است که ارزش خانواده در هیچ کجا ناپدید نشده است، نه آنقدر "بازسازی" که تلاش برای تخریب بیشتر نیست. .