شوهرت تو و فرزندانت را ترک کرد. شوهرم من و فرزند کوچکم را ترک کرد: چگونه زنده بمانم شوهرم من و فرزندانم را ترک کرد

مطمئنا شما حداقل یک بار داستان چگونگی را شنیده اید مردی زنی را با فرزندی رها کرد و نزد دیگری رفت. این یک مورد نسبتاً رایج است که اغلب اتفاق می افتد. شاید شما نیز با چنین موقعیتی مواجه شده اید و اکنون نمی توانید بفهمید که اشتباه شما دقیقا چه بوده است. آیا واقعاً مردان بیشتر زنان را با بچه رها می کنند؟ آیا الگوی وجود دارد؟ در این مقاله با این موضوع آشنا خواهید شد.

چرا زنان دارای فرزند بیشتر رها می شوند؟

1. او نمی داند چگونه مسئولیت اعمال خود را بپذیرد. متأسفانه شرایطی که مردی برای یک شب به دنبال عشق است کاملاً رایج است و گاهی اوقات یک زن حتی متوجه نمی شود که یک شخص خاص چقدر او را جدی می گیرد.

کاملاً ممکن است که احساسات او شعله ور شود و به سرعت از بین برود و صمیمیت منجر به تولد فرزند شود. مرد در مقطعی متوجه می شود که حالا باید مانند یک پدر نمونه رفتار کند، فرزندی تربیت کند و زندگی همسرش را تامین کند، اما برای این کار آماده نبود، بنابراین تصمیم می گیرد که برود. عمل یک شخص واقعاً ضعیف است، اما گاهی اوقات تغییر چیزی در چنین شرایطی غیرممکن است.

به صدای آن گوش دهید: "او مرا با کودک رها کرد!" بلافاصله تصویر زیر نمایان می شود: همسری هق هق با کودکی در آغوش سعی می کند شوهرش را در آغوش بگیرد و او بی تفاوت خانواده اش را از او دور می کند و با رفتن، در را به هم می زند! من فقط می خواهم فوراً شرور را مجازات کنم!

اما اگر به حرف شوهرتان گوش دهید، او روایت خودش را دارد: «من فرزندم را رها نکردم! من همسرم را ترک کردم! بلافاصله اوضاع تغییر می کند و سؤالات زیادی پیش می آید: چرا او رفت؟ چه اتفاقی افتاده است؟ مقصر کیست؟ الان همه باید چطور زندگی کنند؟ خب پس بیایید به دنبال پاسخ این سوالات باشیم.

شرایطی وجود دارد که عبارت "شوهر و فرزند ترک" کاملاً نامناسب است ، اگرچه شبیه یک داستان ترسناک به نظر می رسد. اما در اصل، این وضعیت برای مردان ترسناک تر از زنان «بدبخت» است:

یک شریک جنسی تصادفی باردار شد.چنین مرد "غیر منتظره" اغلب برای مردان ثروتمند و مشهور اتفاق می افتد تا به هر بهانه ای از ازدواج خارج شوند. می توانید در مورد چنین شگفتی هایی در مقاله بخوانید.

مرد با هم زندگی می کرد یا به سادگی با یک دختر قرار می گرفت، اما هنوز آماده ازدواج نبود.و حتی بیشتر از آن بچه دار شدن.شرایط تعیین شده بود، حمایت وجود داشت، اما ظاهراً مشکلی پیش آمد و امکان توافق بر سر سقط جنین وجود نداشت. از این گذشته ، فقط یک زن می تواند بدن خود را کنترل کند.

این مرد اصلاً از بارداری شریک تصادفی خود خبر نداشت و سرنوشت برای مدت طولانی آنها را از هم جدا کرد.و سپس زن مرد را پیدا کرد. او، بیچاره، حتی شک نداشت که فرزندی دارد. من خودم قبلاً یک خانواده جدید ، فرزندان به دست آورده ام ، و اینجاست - ضربه ای از گذشته: تغذیه ، آموزش ، مشارکت در زندگی کودک.

تماشای اینکه چگونه تمام مخروط ها در این زمان روی سر مرد پرواز می کنند، نفرت انگیز است. اگر نه وعده و نه پیشنهاد ازدواج و نه آرزوی پدر، این خانم ها چه انتظاری داشتند؟ حتی خانواده ای وجود نداشت و به دنبال آن طلاق. چه انتظاری داشتند؟ به خشم جمعیت؟ برای نفقه های کلان؟

بنابراین ، اگر "در ردیف" چنین زنانی هستید ، فقط یک توصیه وجود دارد: خودت بزرگش کن ، عزیزم ، اگر چنین بچه ای می خواستی. آیا فقط به خاطر خودت به کسی زندگی دادی؟ پس شما باید اولین نفری باشید که به این دلیل محکوم می شوید.

چیزهای مختلفی در خانواده ها اتفاق می افتد - نزاع، رنجش، رسوایی. اما به دلایلی، برخی از زنان می توانند حتی یک اختلاف جزئی را به عنوان یک فاجعه جهانی درک کنند. خوب، این اغلب برای خانواده های جوان بلافاصله پس از تولد اولین فرزندشان اتفاق می افتد. مامان در افسردگی پس از زایمان است، بابا از فریاد زدن و پوشک کثیف کودک و حتی بعد از کار سخت وحشت می کند. کجاست که قسم نخورد؟

بنابراین معلوم می شود که زن و شوهر یکدیگر را به طلاق تهدید می کنند و سپس پدر برای مدتی در دل خود از خانه فرار می کند. خب تو همچین محیطی براش غیر قابل تحمل میشه! و نمی تواند کودک را با خود ببرد. و این چیزی است که برای مامان اتفاق می افتد:

او با گریه و هیستریک شروع به صدا زدن همه اقوامش می کند که شوهرش او و فرزندش را ترک کرده است و ماجرا بوی طلاق می دهد.

او شروع به دسیسه کردن شوهرش می کند: او را با تهدید صدا می کند و قول می دهد اگر به خود نیاید زندگی او را خراب خواهد کرد.

او با بازگشت شوهرش دوباره عصبانی می شود و تمام کنسرت را در جلوی کودک ترتیب می دهد و او را می ترساند.

خوب، این هنوز برای همسران جوان "زرد دهن" قابل بخشش است. مهمترین چیز این است که چنین والدینی اقوام عاقل و با تجربه از نسل بزرگتر داشته باشند. آنها هستند که می توانند به این قلدرها توضیح دهند که چگونه صبر و کمک متقابل را بیاموزند.

اگر اقوام عاقل یا روانشناس خوب وجود نداشته باشد، این خانواده واقعاً می تواند فرو بپاشد. و دلیل آن ساده است: این دو عجله کردند تا یک خانواده تمام عیار باشند. اما اغلب اتفاق می افتد که چنین مشاجراتی پیشگوی طلاق هستند، اما تاکنون بدون جدایی جدی.

زندگی خانوادگی باید به معنای واقعی کلمه ساخته شود - از پایه تا سقف، آجر به آجر. و نحوه انجام این کار - در مقاله خواهید خواند. و برای جلوگیری از مشکلات در خانواده، در اینجا مقاله دیگری برای کمک به شما وجود دارد:. این در صورتی است که کسی را ندارید که به شما مشاوره عاقلانه بدهد.

زمانی که طلاق قبلاً انجام شده باشد

و با این حال اتفاق افتاد. او رفت، طلاق صادر شد و طبق نظر دادگاه، فرزند البته نزد شما ماند. حال بیایید دلایل طلاق را بررسی کنیم. اینکه بچه ای در آغوش دارید موضوع دیگری است، اما ابتدا باید بفهمید چه چیزی باعث فرار شما شده است.

شما آغازگر بودید

زندگی با او به سادگی غیرقابل تحمل بود. او هیچ کمکی نکرد، برعکس، حضورش شما را سنگین می کرد و حتی شما را می ترساند. او به نوعی عصبی است و به محض انجام هر کاری، بلافاصله شروع به جیغ زدن می کند یا حتی دستانش را بالا می اندازد. او از لیوان خود نوشید ، نمی خواست کار کند ، اصلاً به کودک علاقه نداشت - چگونه می شد با آن زندگی کرد؟

اگر او واقعاً چنین حرامزاده ای است و به راحتی از شما طلاق گرفته است و به فرزندتان اهمیتی نمی دهد، پس بهتر است او را برای همیشه پس از طلاق از زندگی خود حذف کنید. و هرگز از او چیزی نخواهید - نه برای خودتان و نه برای کودک. حتی نفقه. چرا؟ بیشتر در این مورد بعدا.

او آغازگر بود

نه، شما او را بیرون نکردید، او خودش رفت و مدارک را به دادگاه ارائه کرد. من این دلیل را به سادگی توضیح دادم - زندگی با شما غیرقابل تحمل است ، اما کودک در اینجا مقصر نیست. او از نفقه فرزند امتناع نمی کند، او می خواهد با کودک ملاقات کند، اما نمی خواهد در خانواده ای زندگی کند که در آن تحقیر شود.

اگر دلیل شخصیت شماست، پس در آینده بیشتر مراقب باشید. با انتقام گرفتن از شوهرتان به خاطر طلاق، می توانید چوب های زیادی را بشکنید، بچه را علیه پدر قرار دهید و اجازه ندهید که همدیگر را ببینند. عواقب آن وخیم خواهد بود. همچنین کمی بعد در مورد آنها خواهید خواند.

نفوذ شخص ثالث

این برای همه کسانی که توانستند خانواده ای را از بین ببرند و به طلاق منجر شوند صدق می کند:

اقوام هر دو طرفبنابراین داماد (یا عروس) آن را دوست نداشت و اقوام شروع به طرح انواع دسیسه ها کردند. همسران باید متحد شوند و همه را به جهنم بفرستند. اما نه، با گوش دادن به نظرات دیگران، آنها نتوانستند در برابر هجوم از بیرون مقاومت کنند. بنابراین، شما باید با چنین افراد شیطانی از راه دور زندگی کنید - هر چه دورتر، نزدیک تر.

شایعه پردازان و «خیرخواهان».برخی از غیرانسان ها به سادگی نمی توانند از حسادت خوشبختی دیگران زندگی کنند. چه جور افسانه هایی می توانند بیاورند تا خانواده ای قوی از هم بپاشد. علاوه بر این، همه شایعات قطعا به همسران بی گناه می رسد. خانواده طلاق گرفته اند، شایعات غمگین هستند.

برای بسیاری از زنان، پاسخ روشن است - البته، اعمال می شود. چرا یک کودک باید بدون دریافت همان هزار روبل از پدرش، مانند یک تافت از یک گوسفند سیاه، رنج بکشد؟ اگر پرداخت نکند، از طریق دادگاه، از طریق ضابطان، او را پیدا می کنیم. یا مال را می برند. و حتی اگر او یک بخیل مشت محکم باشد، باز هم باید تا آخرین جزئیات این موجودیت را غارت کند.

از یک طرف این درست است. اما برخی از زنان می توانند بسیار کوته بین باشند. به هر حال، این اسکناس 1000 روبلی که از دندان پدرش بیرون کشیده می شود، ممکن است بعداً در بزرگسالی روی خود کودک تأثیر منفی بگذارد. و نمونه های بی شماری از این وجود دارد.

قبلاً در فصل دلایل طلاق در مورد پدران فاخته که از بدو تولد به فرزند اهمیت نمی دادند اشاره شد. او خانواده خود را مورد ظلم قرار داد، مشروب نوشید و پس از طلاق، ردپای او به کلی ناپدید شد. او با سوء نیت از نفقه طفره رفت، هر چه با او کردند.

و بنابراین در دوران پیری ناگهان به یاد فرزندان خود افتاد. او خودش ضعیف است و کسی را ندارد که از او حمایت کند، او نمی داند چگونه به زندگی ادامه دهد. پس چرا پرداخت های حمایت از فرزندش را قطع نمی کنید؟ طبق قانون به نظر می رسد اگر به دلایل بهداشتی به آن نیاز داشته باشد ضروری است. اما آیا به آنها جایزه تعلق می گیرد؟

اما این مالش است. اگر هر ماه حداقل چند سکه پرداخت کند، فرزندانش مادام العمر از او حمایت خواهند کرد. او بدخواهانه طفره رفت و پنهان شد - برای او مهم نیست که چه چیزی بدست می آورد، اما بچه ها آزاد خواهند شد. خوب، اگر فقط از روی وجدان آنها از پدر به عنوان بستگان پشیمان شوند. پس آیا آن هزار روبل ارزش چنین فداکاری هایی را دارد؟

در موارد دیگر البته باید برای نفقه اقدام کنید! اگر شوهر سابق از چیزی دوری نمی کند و به طور مرتب پول می دهد، پس به او احترام بگذارید. حتی اگر 25 درصد حقوق شما زیاد به نظر نمی رسد، اما این قانون است. و هدایایی که از صمیم قلب به یک کودک می‌رسد، همانطور که برخی از زنان معتقدند، جزوه نیستند.

برای شروع، بیایید تصویر زیر را تصور کنیم: زنی با یک کودک یک ساله در آغوش در ورودی کارخانه ایستاده و منتظر است تا شوهر سابقش از سر کار برگردد. وقتی او بیرون می‌آید، زن با عصبانیت شروع به تکان دادن نوزاد می‌کند و فریاد می‌زند که کودک بدون پدر رنج می‌برد و او او را به عنوان یک حرامزاده رها کرد.

بچه اشک می ریزد و هرکس از آنجا می گذرد پدر را شرمنده می کند. اما با وجدان لازم است نوزاد را از مادر دور کنیم و برای چنین صحنه ای لگد به لکه نرم او بزنیم. کودک نه از نگرانی، بلکه به این دلیل که از هیستری مادرش صدمه دیده و ترسیده است فریاد می زند. و مامان به دلایل خودش عصبانی است.

چگونه یک کودک ممکن است طلاق از والدینش را درک کند:

تا دو سالنوزاد اساساً به آن شخصی نیاز دارد که دائماً در کنار او باشد. اغلب این مادر است. تا یک سال ممکن است اصلا متوجه رفتن پدرش نشود.

از دو تا پنج سالاو ممکن است متوجه شود که پدر نیست، اما هنوز هم جدی بودن طلاق را درک نمی کند. پدر بعضی روزها ظاهر می شود - همه چیز خوب است و همه چیز خوب است.

از پنج تا یازده سال- این دوره سختی است. کودک از قبل آگاه است که مادر و پدر زنده نخواهند بود و ممکن است رنج بکشند. به خصوص در سنین نوجوانی.

توجه! هرچقدر هم که رابطه بین والدین سخت باشد، این نباید روان کودک ظریف را نگران کند. تمام روشن شدن روابط بین بزرگسالان باید از گوش او عبور کند.

غیبت پدر قبل از پنج سالگی را می توان با حجم کاری پدر توضیح داد، اما نه غیر از این. و اگر پدر اصلاً در زندگی او ظاهر نمی شود، دیگر نیازی به تمرکز روی او نیست. اما وقتی کودک از قبل جدایی والدین را درک کرده است، باید همه چیز را با کلمات ساده و بدون پرداختن به جزئیات برای او توضیح داد: زندگی مشترک برای هر سه ما دشوار شده است، اما ارتباط با پدر منعی ندارد.

بی شک! در سه مورد می توانید آن را ممنوع کنید:

اگر خودش این جلسات را نمی خواهد.در اینجا، آن را ممنوع کنید یا آن را ممنوع نکنید، همه چیز بیهوده است. او ممکن است خودش را پنهان کند.

اگر خطری برای زندگی و سلامت کودک وجود داشته باشد.پدر غاصبی است که بچه را کتک می زند و همچنین می تواند مست شود و بچه را از دست بدهد.

اگر بتواند بچه را بدزدد.چون مثلاً می خواهد از شما انتقام بگیرد. و سپس در سراسر جهان به دنبال آنها بگردید.

همین، فقط همین! دیگر دلیلی وجود ندارد. اگر فرزندی به پدرش دراز کند و پدرش به او برسد، خواه ناخواه حق منعش نداری. اگر نمی‌خواهید همسر سابقتان را ببینید، می‌توانید بدون حضور خود به آنها تاریخ بدهید یا می‌توانید با آنها بیرون بروید. یا کودک را برای تمام آخر هفته به او واگذار کنید.

تحت هیچ شرایطی شروطی قرار ندهید و در جلسات آنها دخالت نکنید! و اگر تصمیم گرفتید به کودکی در مورد پدرش بد بگویید تا او را علیه پدرش برانگیزید، دهان خود را ببندید. بار دیگر، گلایه های بزرگترها نباید نگران کودک باشد.

اگر این کار را انجام دهید چه اتفاقی می افتد؟ به احتمال زیاد باعث خواهید شد که فرزندتان در آینده از شما متنفر شود. بچه ها حافظه خوبی دارند. آنها چیزهای منفی را که به آنها گفته شده به خاطر می آورند و آن را با واقعیت مقایسه می کنند - هنگام برقراری ارتباط با پدر. اما در واقعیت برعکس خواهد بود!

زندگی شخصی خود را سازماندهی کنید

زنی که بر این باور است که پس از طلاق اکنون با فرزندش تنها زندگی خواهد کرد و تمام کائنات او را رها کرده اند، ساده لوح است. این فیلم «تالاب آبی» با جزیره‌ای کویری نیست، این زندگی با تمام جامعه‌اش است.

اقوام، دوستان، همسایگان وجود دارد - هر روز اتفاق جدیدی در حال رخ دادن است. اگر ممکن است به طور دوره ای کودک را با کسی (حتی با همان پدر) ترک کنید، بلافاصله زندگی شخصی خود را ترتیب دهید. طلاق پایان دنیا نیست. این فقط یک کاما در سرنوشت شماست. و سپس آن را به روشی جدید "نوشتن" می کنید.

اگر با یک کودک تنها ماندید، پس تمام زندگی خود را بدون ذخیره به او ندهید، بدون اینکه اجازه دهید او خودش قدمی بردارد. هیچ کس به این دلیل بر شما مدالی نخواهد آویخت، اما می تواند شما را سرزنش کند. و نه تنها کودک، وقتی بزرگ می شود، بلکه اطرافیان او نیز برای پرورش "میموزا در باغ گیاه شناسی" (از این قبیل اشعار از S. Mikhalkov وجود دارد).

در نهایت - یک تکنیک غیر معمول

بیایید یک آزمایش فکری انجام دهیم.

تصور کنید که شما قدرت فوق العاده ای برای «خواندن» مردان دارید. شبیه شرلوک هلمز است: شما به یک مرد نگاه می کنید و بلافاصله همه چیز را در مورد او می دانید و متوجه می شوید که در ذهن او چه می گذرد. اکنون به سختی این مقاله را در جستجوی راه حلی برای مشکل خود می خوانید - اصلاً در رابطه خود مشکلی نخواهید داشت.

و چه کسی گفته است که این غیر ممکن است؟ البته، شما نمی توانید افکار دیگران را بخوانید، اما در غیر این صورت جادویی در اینجا وجود ندارد - فقط روانشناسی.

اگر علاقه مند هستید، می توانید. ما از نادژدا خواستیم که 100 صندلی به طور خاص برای بازدیدکنندگان سایت ما رزرو کند.

زن و مرد ازدواج می کنند و صاحب فرزند می شوند. وضعیت عادی. اما به دلایلی ناگهان معلوم می شود که این "وضعیت عادی" بار غیرقابل تحملی است - و شوهر می رود و همسرش را با یک فرزند کوچک در آغوش می گذارد. چه باید کرد؟ با شرم مارک شده؟ سعی کنید او را برگردانید؟ آیا افتخار می کنید که وانمود می کنید که این شخص هرگز در زندگی شما نبوده است؟

درک دلایلی که او این کار را کرد بسیار مهم است.

دلیل 1. ترس

یک مرد گاهی اوقات نمی تواند به خود اعتراف کند که ترس بر او چیره شده است. او به طرز غیرقابل تحملی از قبول مسئولیت می ترسد. حالا او همیشه باید یک کاری بکند: خرج خانواده اش را بدهد، از همسرش مراقبت کند، از بچه مراقبت کند... این بار مسئولیت به مرد فشار می آورد و او ترجیح می دهد عقب نشینی کند.

و علاوه بر این، ترس از تغییر او را تسخیر کرده است - او دیگر نمی تواند مانند گذشته زندگی کند، همه چیز تغییر کرده است، بسیار دشوار شده است و زندگی قبلی بسیار آسان تر و دلپذیرتر بوده است. او اصلاً نمی خواهد آن را رها کند. و بنابراین، فرار یک راه آسان است.

دلیل 2. "من نمی توانم کنار بیایم"

چقدر می توان چنین دیالوگی را شنید!

چرا خانواده ات را ترک کردی؟

فهمیدم که نمی توانم کنار بیایم.

این ضربه دردناکی به غرور مردانه است. احساس ناکافی بودن، درک این موضوع که نمی توانید با یک نقش جدید کنار بیایید، برای چنین مردی وحشتناک است. درست است، او به احتمال زیاد فراموش کرده است که فکر کند چگونه زنی که بدون حمایت و حمایت او مانده است، اکنون با آن کنار می آید.

دلیل 3. او دیگر مرکز جهان نیست

قبل از تولد فرزند، مرد شخص اصلی زندگی زنش بود. پس از تولد یک کودک، همه چیز تغییر می کند - در وهله اول اکنون فرد کوچکی است که به تازگی متولد شده است. این او است که همه توجه را به خود جلب می کند و به نظر می رسد شوهر در پس زمینه محو می شود. این تغییر برای بسیاری از مردان یک شوک ناخوشایند است. آنها نمی خواهند نقش های دوم را تحمل کنند و در مه سحر ناپدید می شوند، گویی هرگز وجود نداشته اند.

دلیل 4. مشکلات با همسرم

دلیل قبلی به آرامی در این یکی جاری می شود. او در محل کار خسته می شود، به خانه می آید - و استراحتی وجود ندارد، اما مانند شغل دیگری، علاوه بر این، به فریادهای مداوم وارث. و همسری خسته و فرسوده. او به کمک نیاز دارد و مرد به استراحت نیاز دارد. مجموعه ای از سرزنش های متقابل شروع می شود.

علاوه بر این، یک مادر جوان، به طور معمول، زمانی برای مراقبت از خود و مراقبت از خود ندارد، و چیزی برای صحبت در مورد زندگی صمیمی او وجود ندارد - آیا این چیزی است که او به آن اهمیت می دهد؟

تمام این وضعیت به مرد فشار می آورد و او بهترین کار را ترک قلمرو می داند.

دلیل 5. معشوقه

به اندازه زمان. اگر مردی نتواند چیزی را در خانه بیاورد، می رود و آن را جای دیگری می گیرد. و سپس، برای مثال، یک همکار زیبا در افق ظاهر می شود. و مرد شروع به ایجاد یک رابطه جدید با زن دیگری می کند. قبل از اینکه بفهمد همسر و دو فرزندش را ترک کرد.

دلیل 6. "خیرخواهان"

چقدر در مورد خانواده های از هم پاشیده می گویند که "بستگانشان آنها را طلاق داده اند." و در واقع، هنگامی که انواع چیزهای ناپسند از هر دو طرف در مورد "نیمه دیگر" شما در گوش شما زمزمه می شود، شروع به فکر کردن می کنید: شاید این شخص واقعاً برای شما مناسب نیست؟ و به طور کلی بی لیاقت؟ و اکنون خانواده در آستانه طلاق هستند، زیرا بستگان، دوستان و همکاران کوشا چیزهای مختلفی گفتند.

چگونه بعد از طلاق بدون پول و با فرزند زنده بمانیم؟

ناامیدی و احساس ناامیدی همان چیزی است که همسران اغلب در هنگام رها شدن با فرزندان خود تجربه می کنند. معلوم نیست چگونه بیشتر زندگی کنیم، زمین از زیر پای ما ناپدید شده است، به طوری که، همانطور که در آن لحظه به نظر می رسد، هرگز بر نخواهیم گشت. این درست نیست. و زمین زیر پای شما باز خواهد گشت و معلوم می شود که زندگی در آن کاملاً امکان پذیر است.

از کجا شروع کنیم؟ ایجاد یک طرح.درآمد و هزینه های خود را بنویسید، منابع را شناسایی کنید، درک کنید که چه چیزی و چقدر زمان می برد. اهداف تعیین کنید. برخی از اهداف چند روز آینده را پوشش خواهند داد، در حالی که برخی دیگر ممکن است یک هدف برای نیمی از عمر باشند.

اجرای طرح را شروع کنید.شاید به دنبال شغلی در خانه بگردید، شاید حرفه جدیدی را یاد بگیرید (مثلاً مقدار مشخصی پول دارید که با آن می توانید دوره های برش و خیاطی را بپردازید یا خودتان به یادگیری فتوشاپ بپردازید) یا شاید آن را انجام دهید. معلوم می شود که شما خانه ای دارید که باید مدت ها پیش فروخته می شد و در چیزی ارزشمند سرمایه گذاری می کرد.

همیشه مشغول باشید. این درمان شما را از افکار تاریک و وسوسه ورود به رودخانه ای برای بار دوم که نیازی به ورود به آن ندارید نجات می دهد. کار به ثمر خواهد رسید - و اکنون دیگر یک "طلاق بی پول" نیستید، همه چیز برای شما بهتر می شود.

در برنامه زندگیت باید جایی برای فعالیت با کودک وجود داشته باشد- به طوری که مادرش در کار ناپدید نشود، بلکه در زندگی او شرکت کند. برای این کار حتما باید یک منبع داخلی پیدا کنید.

و آخرین چیز - مراقب سلامتی خود باشید. مثل یک هواپیما است - ابتدا ماسک اکسیژن را روی خود قرار می دهید و فقط سپس روی کودک. سلامتی شما به سلامتی شما و فرزندتان بستگی دارد. اگر سالم، آرام و خندان باشید، در آینده شما و فرزندتان شادی و فراز و نشیب بسیار بیشتر از مشکلات و افت ها خواهد بود.

مهم این است که پسر یا دختر شما از خراب شدن رابطه والدین خود رنج نبرند. مهم نیست چقدر سخت و بد است، سعی کنید خود را کنترل کنید.

درک کنید که جدایی چیزی است که قبلاً برای شما اتفاق افتاده است. حالا شما نمی دانید چگونه از طلاق جان سالم به در ببرید، اما باور کنید این پایان دنیا نیست. حتی اگر اکنون به نظر شما می رسد که اینطور نیست. فکر نکنید که زندگی به پایان رسیده است - با رفتن مردی که اتفاقاً به بهترین شکل عمل نکرده است، فرصتی برای یافتن چیزهای جدید و زیبا در آینده خواهید داشت.

غلبه بر طلاق پنج دقیقه طول نمی کشد. طبیعی است که نگران باشید. سخت ترین دوره 2-3 ماه بلافاصله پس از طلاق در نظر گرفته می شود. روانشناسان توصیه می کنند که در این زمان هیچ تصمیم اساسی نگیرید. به خود فرصت دهید تا خنک شوید، آرام شوید و با هوشیاری به مسائل نگاه کنید.

مهم این است که پسر یا دختر شما از خراب شدن رابطه والدین خود رنج نبرند. مهم نیست چقدر سخت و بد است، سعی کنید خود را کنترل کنید. کودکان نسبت به خلق و خوی شما حساس هستند؛ سعی کنید حداکثر آرامش روانی را که در چنین شرایطی ممکن است برای آنها فراهم کنید.

مهم نیست که چقدر پیش پا افتاده به نظر می رسد، باید به کودک توضیح دهید که پدر و مادر دیگر با هم زندگی نمی کنند، اما هر دو همچنان به او عشق می ورزند. این را به فرزندتان بگویید تا توضیحات شما در چارچوب درک او از جهان قرار گیرد. یعنی با او به زبانی صحبت کنید که در دسترس همسنش باشد.

و حتما توضیح دهید که اتفاقی که می افتد تقصیر او نیست. روانشناسی کودک به گونه ای است که او به عنوان فردی خودمحور، ناخودآگاه خود را مقصر می داند. "مامان و بابا دعوا کردند چون من گلدان را شکستم." بار مسئولیت روابط بزرگسالان را از دوش او بردارید که در واقع او نباید مسئولیت آن را بر عهده بگیرد.

شما صدمه دیده اید، شما رنجیده شده اید، شما عصبانی هستید. شما طیف وسیعی از احساسات را نسبت به همسر سابق خود تجربه می کنید و همه آنها عمدتا منفی هستند. اما تبدیل یک کودک به پدرش ایده بدی است. بالاخره او را دوست دارد. علاوه بر این، او احساس می‌کند که نیمی مادر و نیمی بابا دارد. با گفتن چیزهای بد در مورد پدر یک کودک، حتی اگر او سزاوار آن باشد، شما اساساً کودک را علیه بخش مهمی از خودش می‌گردانید. در نتیجه، ممکن است چنین ضربه روانی به او وارد شود که زندگی فرزند شما را برای سال‌های طولانی خراب کند.

اگر شوهر سابق پدری را رها نمی کند، برای کودک خطرناک نیست، کمک می کند و می خواهد او را ببیند - اجازه دهید این کار را انجام دهند. اجازه بازدید یا ملاقات در قلمرو بی طرف را بدهید. بالاخره یک پدر یکشنبه خوب بهتر از بی پدری است.

شما وظیفه سختی دارید که بچه بدون پدر تربیت کنید. خیلی کار خواهید کرد، خسته خواهید شد، خودتان باید کارهای زیادی انجام دهید. در این برنامه شلوغ جایی برای سرگرمی وجود ندارد و یک مادر مجرد اغلب "خودش را رانندگی می کند" دیر یا زود دچار خستگی عصبی و گاهی اوقات فیزیکی می شود.

برای جلوگیری از این اتفاق، به خود اجازه استراحت بدهید. گاهی اوقات نیم ساعت خواب اضافی مهمتر از یک اجاق گاز براق است و ده دقیقه پیاده روی در پارک مفیدتر از چروک های کاملا اتو شده روی شلوار شما است. حداقل یک بار در روز به خودتان "پاداش" بدهید - از چیزهای کوچک لذت ببرید. سه دقیقه رقصیدن در رادیو. به مدت پنج دقیقه به آرامی چای بنوشید. با آب نبات. همچنین می توانید دستان خود را با کرمی که بوی خوشی دارد آغشته کنید. یا ژاکت مورد علاقه خود را بپوشید. این شادی های کوچک تفاوت بزرگی ایجاد می کند. پس آنها را فراموش نکنید.

نتیجه

احتمالاً زنانی در دنیا هستند که طلاق مردی را که زن و فرزندش را رها کرده به سادگی پشت سر می گذارند و به زندگی خود ادامه می دهند. بقیه روزهای سختی را می گذرانند. اما حدس بزنید چیست؟ شما نمی توانید تسلیم شوید - بالاخره شما و فرزندتان را دارید. شاید آسان نباشد، اما مطمئناً موفق خواهید شد.

برای زنانی که در موقعیتی قرار می‌گیرند که شوهرشان آن‌ها را با فرزندشان تنها گذاشته و نمی‌دانند چگونه جدایی را پشت سر بگذارند، جایی وجود دارد که می‌توانند از آن کمک و حمایت دریافت کنند. با کارشناسان سایت تماس بگیرید - و آنها مطمئناً از شما حمایت می کنند و به شما می گویند که بهترین راه را چگونه ادامه دهید. رایگان برای مشتریان جدید!

قانون جهانی از یک حکمت ساده تشکیل شده است - به دیگران بد نکنید، تا آنها به شما بدی نکنند، اما می توانید با خیال راحت به آن اضافه کنید "و برای اینکه کارمای خود را بدتر نکنید."

خیانت یکی از بدترین اعمال کارمایی در نظر گرفته می شود - کارمای مردی که خانواده خود را رها کرده است بسیار منفی است، زیرا او باعث درد و رنج زیادی برای زن شد. و بنابراین، قصاص برای چنین عمل ناشایست ناگزیر او را فرا خواهد گرفت، و زمانی که، به نظر می رسید، همه چیز مدت ها فراموش شده است - این قوانین جهان است.

وقتی شوهرتان به شما خیانت می کند، چه اتفاقی برای کارما می افتد؟

قوانین کارما (بر خلاف قانون) قابل دور زدن نیستند. اگر سعی کنید از وظایف کارمایی فرار کنید، آنها از شما پیشی می گیرند و شما را مجبور می کنند که وظیفه خود را سختگیرانه تر و یکنواخت تر انجام دهید. شکل زشت شما رنج خواهید برد، اما جهان شما را مجبور خواهد کرد که انرژی مورد نیاز خود را در رشد بزرگ خود مصرف کنید (اما اگر روح شما با وظایف کارمایی خود هماهنگ باشد، به احتمال زیاد خوشحال خواهید شد)"

منظور از خانواده محافظت از همدیگر، محبت و مهربانی و ادامه خط خانوادگی در فضای آسایش و هماهنگی معنوی است. این یکی از مهمترین وظایف هر شخصی است. افسوس ، زندگی مدرن علامت خود را ترک می کند - اکنون مد شده است که همسر خود را با فرزندان کوچک رها کنید ، به احساسات شخصی که زمانی دوستش داشتید اهمیت ندهید ، همه چیز را رها کنید و فقط به خود فکر کنید.

اما، طبق قوانین کارمایی، چنین عملی کاملاً منفی است؛ کارمای مرد را به شدت بدتر می کند و همچنین او را از فرصت دوست داشتن در آینده محروم می کند.

به طور کلی، کارمای یک فرد دقیقاً از اعمال او تشکیل شده است - موارد خوب هاله را بهبود می بخشد، سرنوشت ما را تمیزتر و شادتر می کند، اما اعمال بد مستلزم مجازات ظالمانه و درس های زندگی است که باید برخلاف میل خود کار کرد و آموخت.

از آنجایی که مرد در ازدواج نقش تامین کننده و نقطه قوت را بر عهده می گیرد، مسئولیت زیادی به او داده می شود. آقایان امروزی همیشه با این موضوع کنار نمی آیند و ترجیح می دهند به سادگی فرار کنند و زن را تنها بگذارند، بدون کمک و حمایت.

یعنی مردان شخصاً سرنوشت مستقیم خود را انکار می کنند که محافظ و سرپرست خانواده باشند. کائنات این را می خواند و ... واقعاً یک مرد را از همه مزیت ها و گاهی حتی قدرت جنسی محروم می کند.

«کارمای یک انسان در کلی‌ترین عبارت، فرصت و تعهد برای خالق، سازنده، محرک انسانیت است. مردی که فعالانه از تاریکی ناشناخته ها می شکافد، مبارز است، مهاجم فضاهای جدید، دانش جدید، کمال جدید. او یک مرد است و خیلی چیزها را می توان برای او بخشید. کارمای زن این است که هر چیزی باشد که به مرد (و بشریت) حرکت، تکامل، ساخت و کمال بدهد. ظاهراً این کار کمی دشوارتر است، بنابراین در ابتدا از همه چیز کمی بیشتر به زن داده می شود: کمی فرصت ها و کمی مسئولیت های بیشتر، کمی قدرت بالقوه بیشتر و کمی مشکلات بیشتر، کمی شهود بیشتر و کمی آزمایشات بیشتر برای روح.»

برگرفته از کتاب «کارمای زن، کارمای مرد»

کارمای مردانی که فرزندان کوچک خود را رها می کنند به ویژه مورد تحقیر قرار می گیرد - چنین جرمی مستلزم مجازات واقعی است که خلاص شدن از شر آن امکان پذیر نخواهد بود. یک مرد نه تنها خانواده خود را ترک می کند، بلکه موجودی بی دفاع را از عشق و مراقبت خود محروم می کند، به معنای واقعی کلمه او را رها می کند، اگرچه خودش او را به دنیا آورده است.

هرچه چنین عملی رنج و درد بیشتری برای عزیزان به همراه داشته باشد، مجازات کارمایی قوی تر خواهد بود. رنج کودکان کوچک او را به طور کامل تحقیر می کند تا جایی که گاهی اوقات مجبور می شود در زندگی های بعدی صورت حساب های کارمایی بپردازد.

تمام وحشت این است که کودک نمی تواند تصور کند که چرا پدرش او را رها کرده است، او او را چیزی دائمی، یکی از نزدیک ترین افراد می دانست و بنابراین رفتن ناگهانی پدر برای همیشه سرنوشت کودک را مخدوش می کند.

به همین دلیل است که بسیاری از کسانی که خانواده خود را ترک کردند، متعاقباً زندگی شادی را پشت سر می گذارند، و این تنها با گذشت سالها بدتر می شود، رشد می کند - کارما وارد بازی می شود. مردان به دلایل مختلفی ترک می کنند، اما اگر این خروج با استدلال های سنگین انجام نشده باشد (مثلاً اگر زن خیانت کند یا با شوهرش بد رفتار کند)، قطعاً کارما را بدتر می کند.

اگرچه بسیاری از نمایندگان جنس قوی تر صادقانه معتقدند که این حق شخصی آنهاست: اگر بخواهم ازدواج می کنم و اگر بخواهم طلاق خواهم گرفت. اما این درست نیست. شما حق ندارید مسئولیت شخص دیگری را بر عهده بگیرید و با او اتحاد ایجاد کنید، فقط در نهایت آن را نابود می کنید و شریک زندگی خود را با درد خود تنها می گذارید.

اگر حاضر نیستید تمام عمر با یک زن باشید، بچه هایی به دنیا بیاورید و روی پاهایشان بگذارید و از آنها مراقبت کنید، پس بهتر است تشکیل خانواده ندهند.

"وظیفه کارمایی یک انسان کاوش در جهان، نفوذ الهی روح به متراکم ترین ماده جهان است. مردی در حال کاوش در زمین ها و فضاهای جدید است. او جسورانه به سوی ناشناخته ها می رود. او در قلمروی که از ابدیت بازپس گرفته شده است، قلعه‌های زیبایی می‌سازد و جوانه‌هایی پرورش می‌دهد که نسل‌های جدیدی از سازندگان و کاشفان را تغذیه می‌کند. او فاعل و خالق است. و مهم نیست که انسان چه کاری انجام می دهد: غلات می کارد، شهرها و کشتی ها می سازد، قوانین جدید دنیای فیزیکی یا دنیای ظریف روان انسان را کشف می کند، فناوری را بهبود می بخشد، آسایش وجود زمینی را برای مردم فراهم می کند و غیره - نکته اصلی این است که او این کار را تا جایی که می تواند دقیق تر انجام دهد. هر چیزی که یک انسان می سازد باید در خدمت هارمونی جهان باشد. و اگر اینطور باشد، مرد وظیفه اصلی کارمایی خود را انجام می دهد. او یک فاعل است. او پرتوی از آفتاب است که به ماده متراکم دنیای ما نفوذ می کند. او هر چیزی را که لمس می کند با نور هوش پر می کند. او یک منطق دان است. او قوانین طبیعت را می آموزد و آنها را در خدمت عقل قرار می دهد. او جانور وحشی به نام آشوب را رام می کند، او نظم را به زندگی می بخشد. او خالق و سازنده است"

برگرفته از کتاب «کارمای زن، کارمای مرد»

در واقع، این نقل قول روشن می کند که مردان مدرن تا چه اندازه از وظیفه اصلی خود، از ذات خود فاصله دارند. مردی که وظایف اصلی و هدف خود را انکار می کند، به نظر می رسد سیگنالی را به فضا ارسال می کند: "من نمی خواهم مرد باشم، آن را دوست ندارم، نمی توانم با مسئولیت های زمینی خود کنار بیایم."

در آینده، سرنوشت کسی که خانواده‌اش را رها کرده و او را به درد می‌آورد کاملاً نامطلوب است: بسیاری از کسانی که همسر و فرزندان خود را رها کرده‌اند شروع به نوشیدن می‌کنند و سرازیر می‌شوند. انگار جایی در این دنیا ندارند؛ شروع به مشکلاتی در کار، مشکلات در حوزه جنسی و زندگی شخصی می کنند. این کارما است.

آیا زن درد شوهر رها شده را احساس می کند: کارمای یک زن

ظاهراً از خود زن خواسته می شود که زندگی کند ، بنابراین تمام تضادهای زندگی به معنای واقعی کلمه به شکل اغراق آمیز در او متمرکز شده است! مردان حتی در کابوس های خود چنین مشکلاتی را نمی بینند.»

برگرفته از کتاب «کارمای زن، کارمای مرد»

در واقع، اکنون زنان به همان اندازه مردان ترک می‌کنند. و اگرچه جنس منصف به عنوان یک مرد چنین وظایف کارمایی شگفت انگیزی ندارد ، اما هنوز چیزی وجود دارد که بر کارمای زنان تأثیر منفی می گذارد - این درد و عذاب اخلاقی است که مرد رها شده تجربه می کند.

به طور طبیعی، حتی پس از سرد شدن یا ناپدید شدن احساسات قبلی، افراد برای مدتی با رشته های نامرئی به یکدیگر متصل می مانند. بسیاری از زنان می پرسند: آیا یک همسر سابق می تواند احساسات یک همسر رها شده را احساس کند؟ همه چیز در اینجا فردی است، زیرا رشد معنوی و توانایی های باطنی برای همه ما متفاوت است.

اگر عشق بین شما قوی بود و در درک مردم مهارت دارید، موهبت خاصی از طبیعت دارید، در زمانی که مرد رها شده شدیدترین رنج را خواهد دید، تجربیات نامشخصی را احساس خواهید کرد. برای زنان دیگر، این به طور کامل بدون هیچ ردی می گذرد: آنها چیزی احساس نمی کنند یا حتی در نوعی حالت سرخوشی از آزادی تازه یافته خود هستند.

اما انتقام کارمایی را فراموش نکنید - اگر مردی را ترک کردید که سزاوار چنین سرنوشتی نبود ، خود را محکوم کردید که در زندگی بعدی این کار را انجام دهید.

علاوه بر این، چنین اعمالی یک سمت معکوس و آینه ای دارد - طبق آموزه های کارما، پس از مدتی همان شری که در گذشته برای کسی ایجاد کردید در انتظار شما خواهد بود. اما فقط چندین بار تقویت شد تا از کاری که انجام داده‌اید پشیمان شوید و بفهمید که حزب وفادارتان چه دردی را احساس کردید.

«و زن؟ خود زن مانند جزئی از ماده است، جزئی از طبیعت الهی که پرتو خورشید آن را لمس می کند. در هر صورت، او به ماده نزدیکتر است و بنابراین می تواند به مرد کمک کند تا ماده را درک کند یا بهتر بگوییم آن را احساس کند. زن عاقل مانند راهنمایی است که به پرتو نور مرد کمک می کند تا به اعماق ماده نفوذ کند. او مانند عدسی است که می تواند پرتوی بسیار خشن را پراکنده کند، درخشندگی آن را نرم کند، یا برعکس، می تواند پرتوی از نور مردانه را برای کار ظریف و دقیق تر جمع آوری و متمرکز کند. می توان گفت که زن سلولی از بدن خدای اولیه است. او شهودی و حساس است. انسان جرقه ای از ذهن الهی است که برای درک بدن خود تلاش می کند."

برگرفته از کتاب «کارمای زن، کارمای مرد»

می توان نتیجه گرفت که یک مرد نمی تواند بدون زن زندگی کامل داشته باشد، درست برعکس. در ابتدا، هر دوی این موارد - مرد و زن - برای ادغام با یکدیگر طراحی شده اند، این به زوج اجازه می دهد تا به موفقیت بی سابقه ای دست یابند، در همه چیز از یکدیگر حمایت کنند و یک زندگی خانوادگی ایده آل ایجاد کنند که در آن همه احساس خوبی و راحتی داشته باشند.

وقتی زن مردی را ترک می‌کند، او را از بخش مهمی نیز محروم می‌کند که بدون آن کار برای او بسیار سخت می‌شود. خروج همسر از خانواده تا حدی می تواند زندگی آینده همسر رها شده را در صورتی که قدرت و اعتماد به نفس خود را از دست بدهد، در هم بشکند.

و در این مورد، افسوس، کارمای همسر یا همراه سابق نیز بدتر می شود. از این گذشته، هر یک از ما وظایف کاملاً واضحی در این دنیا داریم و یک جدایی غیرقابل توجیه می تواند باعث ایجاد درد حاد قابل مقایسه با درد فیزیکی شود - گویی یک تکه از بدن یک فرد زنده زنده بریده شده است. و این، به طور طبیعی، یک عمل کارمایی بد است.

به همین دلیل، کارمای مردی که خانواده اش را رها کرده و کارمای زنی که همراه خود را ترک کرده است، از بسیاری جهات مشابه است. و این اشتباه است که باور کنیم یک زن در آینده باید کمتر برای بدهی های کارمایی بپردازد و یک مرد باید بیشتر بپردازد. در اینجا، در عوض، عوامل ثانویه نقش دارند - برای مثال، نیمه ضعیف بشریت ترجیح می دهند شوهر خود را تنها به دلایل خوب ترک کنند - زمانی که شوهر خیانت می کند، مشروب می نوشد یا درگیر تجاوز می شود.

طبیعتاً در چنین شرایطی نیازی به صحبت در مورد هیچ کارما نیست، مرد شایسته آن است. اما جنس قوی تر اغلب توسط یک غریزه پست هدایت می شود - ترک خانواده زیرا سخت است ، زیرا فرزندان در حرفه آنها دخالت می کنند ، زیرا چهره همسرشان بدتر شده است و او دیگر زیبا نیست. و در چنین مواردی است که ما شروع به صحبت در مورد خیانت ، در مورد یک کار بد و در مورد این واقعیت می کنیم که مجازات کارمایی در انتظار شخص خواهد بود.

اخیراً از او پرسیدم - خوشحالی؟ آیا ارزش کاری را داشت که انجام دادی؟ اینکه پسر دچار لکنت عصبی شد چون خیلی می خواست با ما زندگی کنی، خانواده را شکست، هر چیزی را که بود شکست؟ و او - چه اتفاقی افتاده است؟ هیچی نبود!.. خانواده ای نبود...
من شوکه شدم - آیا او واقعاً اینطور فکر می کرد یا فقط برای اذیت کردن من؟

حمایت از سایت:

اولگا، سن: 31 / 02/14/2012

پاسخ:

نینا، سن: 39 / 02/14/2012

عزیز، اولگا عزیز! باور کنید همه مردها هنگام رفتن همین حرف را می زنند. که دوستش نداشتم، هیچ خانواده ای وجود نداشت و این همه تقصیر توست. عزیزم! باور کنید از شر فردی که توانایی مسئولیت خانواده را ندارد خلاص شدید. چقدر برای او راحت بود که بعد از جدایی با شما باشد - سبک زندگی آزادانه داشته باشد، به دنبال شریک زندگی بگردد، با همسر سابقش به رختخواب بخزد ... و در عین حال وقتی مناسب است با پسرش هم نوازش کند. به او. هرگز، هیچکس جرات توهین به فرزند شما را ندارد! شما می نویسید که پسرتان قبل از لکنت در حال جدایی بود. چرا اجازه دهید این اتفاق بیفتد؟ اگر کودکی درد دارد، حداقل اجازه دهید پدرش را در حال راه رفتن نبیند، کسی که وقتی برایش راحت است می آید.
هیچ فایده ای نخواهد داشت اون برنمیگرده او حتی مجبور نیست از جدایی پشیمان شود. چون همه چیز بهش میاد! شما خوشحال خواهید شد! لزوما! شما فقط باید از گذشته جدا شوید. به عقب نگاه نکن! همه چیز خوب خواهد شد! من تو را عمیقا می بوسم! من پسرت را بغل می کنم!

النا، سن: 48 / 2012/02/14

اولنکا، عزیز، من اخیراً با شوهرم که 10 سال با او زندگی کردم، جدا شدم و دو فرزند داشتم. نگران نباشید، زیرا خداوند جا را برای چیزی روشن و خوب بدون نزاع و مشکل ایجاد کرده است. شما یک فرزند دارید و این هدیه ای از جانب خداوند است که هر روز باید آن را گرامی بدارید و از داشتن این هدیه خوشحال شوید. من هم خیلی نگران بودم و گریه می کردم، اما بعد متوجه شدم که هدر دادن انرژی برای ترحم خودم فایده ای ندارد و فهمیدم که من و BM به خاطر بچه ها برای همیشه خانواده می مانیم، اما نه بیشتر. برای عزیزتان آرزوی خوشبختی کنید، اگر واقعاً او را دوست دارید، و شروع به زندگی کنید - یعنی زندگی کردن. مراقب فرزندتان باشید و تحت هیچ شرایطی از پدرش به او بدگویی نکنید. یک تعطیلات آخر هفته برای خود و پسرتان برنامه ریزی کنید و خودتان را تا جایی که نمی خواهم و نمی توانم بالا بیاورید. به فرزندتان ثابت کنید که زندگی فوق العاده است صرف نظر از اینکه او پدری دارد که به او می آید. وقتی او یک مادر خوشحال را می بیند، برای او خوشحالی خواهد بود، اما شما می خواهید فرزندتان خوشحال باشد. دعا کن واقعا کمک میکنه وقتی افکار بد به ذهنم خطور می کند، می گویم: "پروردگارا، آنها را برکت بده، آنها را خوشحال کن." در ابتدا واقعاً امیدوار نبودم که کمک کند، اما دعا کردم و دعا کردم - و اکنون کمک می کند. و شما باید BM را به سادگی به عنوان پدر کودک درک کنید و بس، هیچ چیز بیشتر، بدون احساسات. آمد - لبخندی زد، سلام کرد و رفت تا کارش را انجام دهد، در آخر به سمت بچه آمد - بگذار بازی کند، راه برود، کاری را که برایش آمده انجام دهد. این زمان را به خودتان اختصاص خواهید داد. هر کاری می خواهید انجام دهید، لازم نیست با آنها بنشینید - این شوهر شما نیست و باید به این ایده عادت کنید، اگرچه بسیار دشوار است. اما همه ما، دخترانی که به این سایت می آییم، می توانیم این کار را انجام دهیم - و شما هم می توانید. داستان هایی را که می نویسیم بخوانید و به مرور زمان برای شما آسان تر می شود. گذشته را رها کن، از نگه داشتن آن دست بردار. فقط امروز هست، لحظه را از دست نده، من به شما التماس می کنم. خدا تو را حفظ کند. صبر کن، مطمئنم که از پسش بر میای. ما همه با شما هستیم.

النا، سن: 34 / 02/14/2012

اولگا عزیز! چهار سال خیلی طولانی است، خیلی زیاد است، جای تعجب نیست که مشکلات سلامتی دارید. من تو را خیلی درک می کنم، می فهمم که وقتی روح پاره می شود، انگار دردی قوی تر در دنیا وجود ندارد. من خودم الان دارم این را می گذرانم، با این حال، شش ماه از فروپاشی دنیای من می گذرد. الان خیلی راحت تره و با ماه های اول قابل مقایسه نیست. از خودم این سوال را می پرسم که در آینده چه چیزی در انتظارم است که آیا می توانم مرد شایسته ای پیدا کنم، با او تشکیل خانواده بدهم و فرزندی به دنیا بیاورم؟ شهر کوچکی است و بیست سال قدمت ندارد. در شب سال نو برای دیدار اقوام به پایتخت رفتم و در قطار با زنی که اهل شهر کاملاً متفاوتی است، اما آشنایان زیادی از محل کار با او داریم، در یک کوپه قرار گرفتم. تا نصف شب حرف زدیم. از این آشنایی غیرمنتظره که می تواند برای من در محل کار مفید باشد بسیار متعجب شدم. فکر کردم چقدر عجیب است که با او در یک کالسکه، در همان کوپه باشم. و برای خودم به این نتیجه رسیدم که ما افراد موفق عادت داریم همه چیز را برنامه ریزی و محاسبه کنیم اما باز هم نمی توانیم همه اتفاقات و شرایط را کنترل کنیم. من این را به عنوان نشانه ای در نظر گرفتم که نیازی به نگرانی در مورد آینده ای نیست که هنوز فرا نرسیده است. و وقتی به جایی می روی، نمی توانی بدانی چه اتفاقی خواهد افتاد، چه کسی ممکن است سرنوشت تو را به هم نزدیک کند. فقط، نکته اصلی این است که تلفن را قطع نکنید و منتظر نمانید. با شوهرم که اکنون با پدر و مادرش زندگی می کند، گاهی اوقات صمیمیت وجود دارد (او آغازگر است) اما فقط ناامیدی به همراه دارد و من برای خودم تصمیم گرفتم که دیگر این اتفاق نیفتد، بس است، خیلی درد دارد. امروز 14 فوریه است و من کاملاً درک می کنم که او کجا و با چه کسی است. من مؤمن نبودم، به خودم و توان خودم تکیه کردم. من یک نماز را بلد نبودم. اکنون همه چیز متفاوت است، فقط ایمان کمک می کند. من از نظر روحی برای او و اشتیاقش آرزوی سلامتی می کنم و سعی می کنم از او به خاطر سال هایی که با هم گذرانده ایم تشکر کنم. من نمی گویم که همیشه در وضعیت خوبی هستم، اما، باور کنید، درمان بهتر دیگری پیدا نکرده ام، اگرچه ادبیات زیادی خوانده ام. سعی کن به خدا روی آوری، شاید بتوانی تسلی پیدا کنی. من واقعاً امیدوارم که پاسخ های موجود در سایت به نوعی انگیزه باشد که به لطف آن تغییری در نگرش شما نسبت به وضعیت خانواده شما ایجاد می شود. جایی خواندم که پایان وحشتناک بهتر از وحشت بی پایان است. درست است، بهتر است امید و دلبستگی را بشکنید تا اینکه منتظر بمانید و به امید ادامه دهید. تلاش زیادی می‌خواهد، شما خسته راه می‌روید. اولچکا، دست نگه دار، حالا فقط به خودت و بچه فکر کن! آرزو می کنم روحت آرام بگیرد. تو را محکم بغل می کنم!

ورونیکا، سن: 31 / 02/14/2012

سلام، اولچکای عزیز!
4 سال زمان بسیار زیادی برای شما و کودکتان است. ما باید از گذشته خداحافظی کنیم، با شوهر سابق خود در روحمان، او را ببخشیم، او را درونی بگذاریم. عذاب شما خیلی طول می کشد زیرا به آمدن شوهرتان اعتقاد دارید و برای زندگی مشترک برنامه ریزی می کنید.
و زندگی قبلاً تغییر کرده است. اکنون شما و فرزندتان خانواده هستید. دست از گریه های تلخ و شکنجه خود بردارید، این همه رنج سلامتی شما را بدتر می کند. و برای تربیت فرزند نیاز به قدرت و سلامتی دارید. کودکان به شدت از نگرانی های ما رنج می برند و به همین دلیل بیمار می شوند.
و باید تمام روابط صمیمانه با شوهرتان را متوقف کنید. بخاطر خودت.
و باور کنید زندگی با طلاق بدتر نمی شود، متفاوت، معنادار، پر از شادی، معجزه و شادی می شود.
اولچکا، برای او آرزوی خوشبختی در روح خود کنید، برای سلامتی او شمعی روشن کنید و او را رها کنید. زمان واقعاً شفا می دهد، اما در دل خود با او خداحافظی نکرده اید و او را نبخشیده اید، انتظار بازگشت نداشته باشید. زندگی خودت را بکن، عاشق بچه ای باش که به خاطر پدرت رها کردی. و همه چیز برای شما درست خواهد شد.
خیالت راحت.

لرا، سن: 39 / 02/14/2012

شرایط شما خیلی آشناست! فقط زخم تازه است. شش ماه است که از شدت درد روحی ناشی از طلاق در شوک هستم. اولگا، شما برای نگه داشتن و ادامه کار عالی هستید. اما من می خواهم یک چیز را به شما بگویم - اگر شوهرتان را رها نکنید زمان خوب نمی شود. تا زمانی که او را رها نکنید، زمان واقعاً شما را فلج خواهد کرد. و قوای ذهنی شما را از بین ببرید. 4 سال زمان بسیار زیادی است. حتی وقتی خوندم که وضعیت شما 4 سال طول میکشه ترسیدم. بهتر است اصلاً شوهر خود را نبینی - او اکنون برای شما مانند دارو است و از بهبود زخم ها جلوگیری می کند. شما باید او را از خود دور کنید. به هر قیمتی. به کلیسا بروید، دعا کنید خدا او را از شما دور کند. می گویند امید آخرین بار می میرد. خیر اول باید بکشیمش! ایجاد یک نقطه. به خود بگویید: همین، تمام شد، پرونده بسته شد. بگذار او با دیگری خوشحال باشد و من بدون او خوشحال باشم. بله میدانم. غیر قابل تحمل است. این درد وحشی است. غیر انسانی اما شما باید از آن عبور کنید. انجام دهید. بخاطر خودت. به خاطر آینده خود و فرزندتان.

آناستازیا، سن: 27/02/14/2012

سلام، اولچکا! آفرین برای به اشتراک گذاشتن داستان خود می خواهم کمی از تجربیاتم بگویم. یک چیز مشترک در او وجود دارد، اما اساسا، البته، یک تفاوت بزرگ وجود دارد - و این ... من 2 سال با شوهرم زندگی کردم و خانواده ما در همان دعوا به هم ریخت. با این حال هیچ بچه ای وجود نداشت. و همچنین تقریباً 4 سال است که بدون آن زندگی می کنم. و همه چیز در ازدواج فوق العاده بود (به نظر من)! فقط بعداً فهمیدم که در واقع این "یک نزاع" نبود که ما را از هم جدا کرد. اما مهم نیست. با خواندن داستان شما، متوجه شدم که کار درستی انجام دادم، یک روز از طلاق گذشته بود که به این موضوع فکر نکردم که می توانیم با هم باشیم. اگرچه او حفظ یک رابطه صمیمی را پیشنهاد کرد. اما اجازه دهید دوباره رزرو کنم: ما بچه نداشتیم و من نیازی به دیدن او نداشتم. برای تو، علیا، دوره یک حالت معلق به سادگی طولانی شده است. تو این 4 سال با امید زندگی کردی. اما در حال حاضر شما قطعا باید آنها را ترک کنید، شوهر سابق خود و دوست دخترش (منظورم این است که آنها را به حال خود رها کنید و خود و او را با این فکر در مورد هزینه و چرایی عذاب نکشید). بله، مدتی می گذرد تا اینکه یاد بگیرید بدون این افکار زندگی کنید، اما با فکر شادی و سلامتی فرزندتان و شخصی خود. روزهایی خواهند بود که احساس می کنید همه چیز تمام شده است، روزهایی خواهند بود که دوباره احساس ناتوانی می کنید. اما از همان روزی که ازدواج خود را در گذشته ترک کردید (اما، البته، از درک همسر سابق خود به عنوان پدر فرزند دست نکشید)، تولد دوباره شما به یک زندگی جدید و شادی آغاز خواهد شد. و می توانم در مورد خودم بگویم که ایمان به من کمک کرد. و بیشتر فقط او. و البته حمایت عزیزان. همچنین در ابتدا نمی توانستم با مردان ارتباط برقرار کنم و هنوز هم مرد محبوبی ندارم. اما من دیگر نمی خواهم زوزه بکشم، اما می خواهم هر روز خوشحال باشم که از این همه جان سالم به در برده ام و حالا دوباره به راحتی نفس می کشم و خورشید دوباره درخشان می درخشد و من می خواهم روزهای جدید، جلسات و هر چیزی که باعث شود تمام زندگی ما! و بیشتر. برای مدت طولانی حتی از اینکه بچه دار نشدیم پشیمان بودم. اگرچه در ابتدا می توانم تصور کنم که برای من با یک کودک چگونه خواهد بود، اما به نظرم می رسید که به خاطر کودک سریعتر با آن کنار می آمدم و از جویدن گذشته دست می کشیدم و کسی وجود داشت که دوستش داشته باشد. و مراقبت از شما می توانید همه کارها را انجام دهید علیا! فقط به این فکر نکنید که دیگران چه می گویند. چه کسی می داند که در زندگی خود چه چیزی را تجربه کرده اند و هنوز هم خواهند داشت. همه نمی توانند همه چیز را بفهمند. اما عزیزان در هر شرایطی شما را دوست خواهند داشت. یاری خدا!

کالینا، سن: 27 / 02/14/2012

اولگا، من شما را به خوبی درک می کنم ... شما می نویسید - من می خواهم زوزه بکشم، جیغ بزنم، دعوا کنم... و اینها احساسات من است، چقدر ترسناک می فهمم. به جایی نرسید، فقط خاطرات 6 سال از زندگی اش باقی ماند. همه چیز درست است، ما باید بجنگیم، مراقب خودمان، بچه ها، کار، خانه باشیم. فقط معلوم نیست این 6 سال را کجا بگذاریم؟.. این خاطرات شادی و عشق را کجا بگذاریم. و شما شروع به انتظار، اختراع، رویا می کنید. و هر چه بیشتر منتظر بمانید و امیدوار باشید، وقتی همه این امیدها از بین بروند، سخت تر سقوط خواهید کرد. مهمترین چیزی که من از این سایت گرفتم این است که باید امید و انتظار را متوقف کنید! لازم! شما باید فورا متوقف شوید. رفته یعنی رفته از این گذشته ، یک فرد عاشق ترک نمی کند ، خیانت نمی کند یا رها نمی کند. پس این عشق واقعی نبود.
من هم تنها هستم، کسی نیست که بخواهم گریه کنم و از او شکایت کنم، گاهی فقط مادرم، و حتی در آن زمان برای چنین تجربیاتی خیلی پیر شده است. پس تحمل می کنم و سعی می کنم امید را خفه کنم. از همه مهمتر است. گاهی اوقات من تقریباً تمام روز را دعا می کنم (برای خودم، از نظر ذهنی) - و سپس آن را در عصر رها می کنم! الان چند روزی می گذرد، نکته اصلی این است که هرگز تسلیم نشوید.
و یک چیز دیگر - ما خوش شانس هستیم، ما بچه داریم! بچه ها تکیه گاه بزرگی هستند! آنها قدرت عظیمی از عشق به ما دارند، نکته اصلی این است که اجازه دهیم این عشق را آشکار کنند. و پس از آن آسان تر خواهد شد، سپس ما از انتظار افراد غیر ضروری دست خواهیم کشید.

ناتالیا، سن: 30 / 02/14/2012

اولگا عزیز، من واقعا برای شما متاسفم. تو ای چنین زن ثروتمندی - جوان!، سالم!، موفق!، با یک بچه! 4 خرج کرد!!! سالهای عمر خدا بیهوده به شما داده است.
هر چیزی که خداوند در زندگی برای ما می فرستد یک هدیه است. ما باید یاد بگیریم که فقط به او امیدوار باشیم و به او تکیه کنیم. هر لحظه شاد بودن هر لحظه. این واقعیت که خداوند همیشه ما را دوست دارد و به ما اهمیت می دهد دلیل کاملاً کافی برای شادی است.
روانشناسان، کشیشان و نویسندگان در این سایت در مورد این صحبت می کنند.
من هم وقتی این سایت را پیدا کردم، بعد از اینکه شوهرم مرا ترک کرد، دچار درد، اشک، بی خوابی شدم.
و خدا را شاکرم که چنین آزمایشی را به من داد. و شوهرم در این آزمون یک ابزار بود و نه "خائن". "از من بود" - اینطوری فهمیدم. اگر این نبود، من برای مدت طولانی نابینا می ماندم.
یولیا 27 ساله در پاسخ به نامه ای به تاریخ 13 فوریه در این باره می نویسد. ببینید، این یک تجربه دیگر است.
صبر کن، اولگا عزیز! چنین مسیر جالبی در پیش روی شما وجود دارد - زندگی! و هرگز تنها نخواهی بود، زیرا خدا با توست. همیشه.
با عشق.

گالینا، سن: 52 / 02/15/2012

اولگا، من می خواهم چند کلمه برای شما بنویسم، اگرچه، احتمالا، همه اینها قبلاً بیش از یک بار به شما گفته شده است ... من تقریباً به سن شما هستم و داستان مشابهی با اصلاحات جزئی دارم - من در 3.5 سالگی طلاق گرفتم. دخترم 4 ساله بود که پدرم ما را ترک کرد و همچنین به این دلیل که به نظر می رسید خانواده دیگر آنجا نیستند، سپس او ظاهر شد، بارداری و عروسی آنها. اولش مثل شما منتظر بودم به این امید که اونجا شور و حال باشه و به خودش بیاد، اینجا یه دختره و 7 سال زندگی مشترک. فقط حالا فهمیدم که این بار به سادگی از زندگی من ناپدید شد، من زندگی آنها را زندگی کردم، از طریق دوستان مشترک به روابط آنها علاقه مند شدم، سعی کردم ثابت کنم که برای او، برای همه و بالاتر از همه، البته برای خودم بهتر هستم. عمر و جوانی خود را با این کار هدر ندهید، نه تنها بهای آن را خواهید پرداخت، بلکه پسرتان را نیز که در حال حاضر بدون پدر روزهای سختی را سپری می کند و مراقبت و توجه مادرش را نصف می کند. آیا شما حق این کار را دارید؟ برای من، برقراری ارتباط با دخترم به یک رستگاری تبدیل شد: هر روز برای او و برای خود چیز جدیدی ایجاد کنید، پیاده روی کنید، بخوانید، بچه ها بسیار سپاسگزار هستند و عشق ما را سه برابر می کنند. و قطعاً یک مرد در زندگی شما ظاهر می شود، اما نه قبل از اینکه شما قدیمی را رها کنید، و به طور کامل هیچ امیدی برای بازگشت به خود نگذارید. وقتی برای یک رابطه جدید آماده هستید، نه به خاطر اینکه او بفهمد چه چیزی را از دست داده است، نه برای انتقام، نه برای تأیید خود، بلکه صرفاً به خاطر خودتان، به خاطر فرزندتان که به توجه مرد نیاز دارد. سعی کنید تماس را به حداقل برسانید، سعی کنید چیزی در مورد آنها پیدا نکنید، او را در خانه میزبانی نکنید، اجازه دهید با کودک در قلمرو بی طرف راه برود و سعی کنید همه مردانی را که در زندگی شما ظاهر می شوند با او مقایسه نکنید. این، مهم نیست که چقدر دردناک باشد، مانند جراحی برای یک تومور بدخیم، به سادگی ضروری است. و پاداش شکست دادن خود، زندگی جدید شما خواهد بود، جایی که جایی برای گذشته نیست.

فراموش نکنید، سن: 29/02/15/2012

اولیا، شما حتما باید به یک روانشناس ارتدکس بروید. قطعا. شما اکنون نمی توانید به تنهایی با آن کنار بیایید، 4 سال این را نشان داده است. واضح است که نیازی نیست با شوهرتان، بلکه با خودتان مسائل را حل کنید. با خودتان کنار بیایید تا زندگی دوگانه را کنار بگذارید، وابستگی به همسر سابقتان و وابستگی به اطرافیانتان را از بین ببرید. شما باید دیوارهای زندانی را که خود را در آن قرار داده اید خراب کنید و تمام درهایی را که قفل کرده اید باز کنید. شما باید آزاد شوید! اکنون یا روانشناس بدون درد به شما کمک می کند یا تا زمانی که شرایط شدید زندگی ایجاد شود صبر کنید. انتخاب کنید...
با مدیریت یا روانشناسان این سایت (www.nelubit.ru) تماس بگیرید، آنها می توانند به شما بگویند که در محل زندگی خود با چه کسی تماس بگیرید، یا شاید از طریق اینترنت به شما کمک کنند.
آزادی، شادی، استقلال، و زندگی روشن جدید برای شما!

ولادیمیر، سن: 39 / 02/15/2012

علیای عزیز!
من واقعاً می خواهم از شما حمایت کنم. به نظر من مشکل اصلی شما این است که در دنیایی دوشاخه زندگی می کنید. شما خواسته های زیادی از خود دارید. آیا فکر می کنید که عزیزان و همکارانتان شما را برای حصیر خانه می برند؟ نه، این درست نیست. شما خودتان این استانداردها را تعیین می کنید. من فکر می کنم شما فقط باید همانی باشید که واقعا هستید. خودتان را به خاطر دوست داشتن، به خاطر وابستگی به همسر سابقتان، به خاطر چسبیدن به هر فرصتی سرزنش نکنید. این واقعیت را در درون خود بشناسید. از ضعیف بودن نترسید. تلاش زیادی می خواهد تا به نظر برسد...
ما شهر کوچکی هم داریم و ماجرای فروپاشی خانواده من جلوی چشم همه اتفاق افتاد. از نشان دادن دردم خجالت نمی کشیدم. تیم ما زن است، خیلی ها این را پشت سر گذاشته اند، آنها می فهمند که چگونه است. صراحت من به من کمک کرد تا از وحشت این موقعیت جان سالم به در ببرم. من درک می کنم که چقدر مهم است - افکار عمومی. اما، باور کنید، درست نیست وانمود کنید که همه چیز خوب است، زیرا اطرافیان شما احساس می کنند که اینطور نیست.
احتمالاً وقتی درک می کنید که جامعه شما را همانطور که آفریده شده اید می پذیرد (و من یک فرد زیبا را می بینم) برای شما راحت تر می شود که با اعتیاد در روابط خود با شوهر خود کنار بیایید.
در آغوش گرفتنت!

الکساندرا (سوتلایا)، سن: 46 / 2012/02/15

اولگا، سلام!
شما می نویسید که کتاب های زیادی خوانده اید، تصویری بیرونی از یک زن شاد خلق کرده اید، اما در واقع در خفا از همه رنج می برید... یعنی. زندگی امروز شما دروغ است چرا اینجوری میکنی؟.. لطفا به این سوال فقط صادقانه به خودت جواب بده.
درک این موضوع برای ما سخت است، اما ما انتخاب می کنیم که چه احساسی داشته باشیم... همه چیز با یک فکر شروع می شود. شما باید یاد بگیرید که افکار خود را کنترل کنید. از طریق آنها، شما یاد خواهید گرفت که آنچه را که احساس می کنید، و بنابراین، انرژی را که به جهان منتشر می کنید، کنترل کنید.
ما چیزهای مشابه را به سمت خود جذب می کنیم. این یکی از قوانین زندگی است.
خیلی ساده به نظر می رسد... بله، دقیقاً همین است. همه در دستان شماست فقط انتخاب کنید که واقعاً شاد و خوشحال شوید، نه "برای نمایش" برای اقوام و دوستان... برای خود و به خاطر فرزندتان انتخاب کنید. اراده ات را جمع کن! این گناه است که برای مدت طولانی آرزوی خود را داشته باشی، گناه بزرگی است وقتی به شما این همه داده شده است، شکرگزار آن نباشید... به یاد داشته باشید که ما در دنیای شگفت انگیز و جادویی زندگی می کنیم که در آن همه چیز ممکن است! تنها چیزی که برای وقوع یک معجزه لازم است این است که به آن ایمان داشته باشید و با شادی در مسیر زندگی خود قدم بردارید.

Vesnyana، سن: 29 / 02/15/2012

من فقط شش ماه است که در این سایت زندگی می کنم ... 10 ماه پس از طلاق تصادفی آن را پیدا کردم ... داستان ها ، مقاله ها ، پاسخ ها ، توصیه ها را خواندم ... اندوه بسیار ، درد بسیار. من هنوز نتوانستم خودم را مجبور کنم داستان خودم را بنویسم، اما داستان شما را خواندم و متوجه شدم که همه چیز در مورد من تقریباً 100٪ دقیق است. در مورد این واقعیت که جدایی خیلی وقت پیش اتفاق افتاد و زخم هنوز درد می کند. در مورد این واقعیت که من با تمام توانم سعی می کنم قوی باشم - در کار موفق هستم و با دوستانم متعادل هستم. در مورد این واقعیت که برای مدت طولانی معتقد بودم که جدایی قابل حل است (صمیمیت با نظمی وجود داشت که برای برخی افراد متاهل حسادت برانگیز بود، به علاوه پیاده روی مشترک با کودک در پارک در تعطیلات آخر هفته). و ... در مورد این که دوش آب سرد شد که این همه را مدتها پنهان کرد، بلکه زندگی خود را به موازات آن ساخت، زیرا ... معلوم شد که با یکی دیگه رابطه جدی داشتم... مدتها و ثابت. متأسفانه من واقعاً نمی توانم با توصیه های عملی به شما کمک کنم ، زیرا من خودم قطعاً در یک دور باطل هستم ... با دردهایم جایی برای رفتن ندارم (مادرم فوت کرد و دوستان من واقعاً نمی خواهند روح من را برهنه کنند. - حیف است). اما من فقط یک چیز را می گویم: BM شما (مثل من)، با تمام عشق ما، نه شوهر خوبی است و نه پدر خوبی. اگر فقط به این دلیل که او یک EGOIST بزرگ است. اما یک خودخواه نمی تواند خوب باشد... هرگز! آیا می فهمی؟! یک شوهر خوب به راحتی خانواده اش را رها نمی کند، زنی که زمانی تصمیم گرفت زندگی خود را با او پیوند دهد. یک پدر خوب هرگز فرزندش را رها نمی کند و با اعمالش او را به مرز لکنت می کشاند تا بتواند زندگی اش را به گونه ای که برایش راحت است بسازد. و مهم نیست که او هر چند وقت یک بار به سراغ کودک می آید، مهم نیست که چقدر برای او پول خرج می کند، مهم نیست که چقدر به چشمان شما با لطافت خودنمایی و سپاسگزاری نسبت به اتفاقات گذشته و نگرانی برای آرامش شما نگاه می کند. این چیزی نیست جز یک احساس ناخودآگاه گناه به خاطر بی کفایتی خود، که ربطی به عشق واقعی و مسئولیت در قبال سلامت و رفاه فرزند شما ندارد. یک شوهر و پدر خوب هرگز این کار را نمی کند. ما باید با تمام توان خود تلاش کنیم تا فقط خود را برای همه چیز سرزنش نکنیم، که چنین چیزهای خوبی حفظ نشدند، حفظ نشدند. خانواده نه تنها برای همسران، بلکه برای شوهران نیز کار بزرگی است.
باشد که خداوند به ما قدرت، صبر و فروتنی عطا کند تا راه خود را تا آن لحظه شگفت انگیزی که خداوند ما را در چنین آزمایش های دردناکی هدایت می کند، طی کنیم.
صبر کن! من احساس قوی نمی کنم، فقط معتقدم که همه در کنار هم خواهیم ایستاد! ما میتوانیم. ما قطعا می توانیم! ما چاره ای نداریم...

Evgeniya، سن: 32 / 02/15/2012

علیای عزیز! من واقعا درد شما را درک می کنم، همانطور که همه کسانی که داستان های خود را در این سایت می گویند. من خیلی بزرگتر هستم (48) و من و شوهرم خیلی بیشتر زندگی کردیم (26 سال). و با این حال، به خودم اجازه ندادم زمانی را که برایم در نظر گرفته شده بود بر روی امید غیرقابل اتحاد تلف کنم.
و تو از این کار دست بکش! بله، خیلی دردناک است، نفس کشیدن از درد غیرممکن است، گاهی اوقات می خواهید به جایی فرار کنید، برای کمک به کسی، جیغ بکشید، فقط برای اینکه درد خود را کاهش دهید! باور کنید می گذرد، اما باید روی آن کار کنید. توصیه های زیادی به شما شده است. همه کار می کنند، نماز بهترین است. واقعا سخت است، اما ممکن است. من از تجربه خودم می دانم. داستان من فقط 9 ماه است، اما من در حال حاضر بدون درد زندگی می کنم و بسیاری از جنبه های مثبت را در زندگی جدید خود پیدا می کنم. البته این بلافاصله اتفاق نیفتاد و آسان نبود؛ گاهی اوقات رنجش، سوء تفاهم و ترحم برای شوهر سابق هنوز به وجود می آید. اما از خودم تشکر می‌کنم که توانستم این قدرت را پیدا کنم که در غم گیر نکنم و تمام انتهای آن را به یکباره قطع کنم و هیچ پیوندی باقی نماند. و شما خود را برای مدت طولانی شکنجه می دهید! به نظر من اول از همه باید خود را از اعتقادات دیگران رها کنید و یاد بگیرید با قلب خود زندگی کنید. صرف نظر از اینکه چه کسی چه می گوید یا فکر می کند. این زندگی شماست. او خیلی بیشتر از یک نفر است. شما یک فرزند دارید، شما پدر و مادر دارید، شما یک خانواده دارید. و شوهرت معلوم شد مسافر ترانزیت است. بذار راه خودش بره او مسیر رشد معنوی خود را دارد، شما مسیر خود را دارید. از زندگی، تمام و کمال استفاده کن.
ما تمایل داریم شوهرمان را ایده آل کنیم. "او مهربان است، او خوب است، او عاشق است" و غیره. و غیره وقتی از او فاصله بگیرید، می توانید شوهرتان را واقعی ببینید، نه به عنوان کسی که خودتان خلق کرده اید. و خواهید فهمید که او فردی ضعیف، غیرمسئول، ترسو است. او احتمالاً می خواهد برگردد. اما باز هم بدون هیچ تعهد خاصی از جانب ما. آیا به چنین شریک زندگی نیاز دارید؟ این افراد برای تغییر و رشد باید چیزهای زیادی را پشت سر بگذارند. و اگر قرار باشد این اتفاق بیفتد. شاید در آن صورت یک رابطه جدید، واقعی و سالم بین شما متولد شود. یا شاید با شخص دیگری آشنا شوید. اما برای این کار باید خودتان برای این جلسه آماده شوید، بهبودی پیدا کنید، روح خود را تزئین کنید.
ما باید صبر کردن را یاد بگیریم، همانطور که شاهزاده خانم های افسانه منتظر بودند. آنها معتقد بودند که شاهزاده خواهد آمد و قطعا طلسم را خواهد شکست و آنها را نجات خواهد داد، اما آنها رنجی نمی برند، آنها به سادگی با این ایمان زندگی می کنند. شنیدم یکی می گفت - خوشبختی می آید و آن را روی اجاق گاز پیدا می کند. آنچه مقدر است قطعا خواهد شد. فقط لازم نیست بیکار باشی، باید زندگی کنی، از خود زندگی لذت ببری، از اینکه تو هستی، فرزندت وجود دارد، خدا را شکر به خاطر این شادی که به تو داده است. خداوند چیزی را به ما می دهد که از آن خوشحالیم، چیزی که بیشتر به آن توجه کنیم. اگر رنج بکشیم، رنج می فرستیم، اگر شاد باشیم، دلایل بیشتری برای شادی خواهیم داشت. همه چیز در این دنیا برای ماست! قدر این را بدانید و همچنان خوشحال خواهید بود. این را با تمام وجود برای شما آرزو می کنم، اولنکا!

گوزل، سن: 48 / 1391/02/15

سلام علیا
نامه شما را چندین بار خواندم. من در شرایط مشابهی بودم و هستم. ظرافت ها متفاوت است، اما اصل یکسان است. تو 4 سال نمیتونی شوهر سابقت رو رها کنی، ولی من 6 سال رهاش کردم... میدونی، همیشه امیدوار بودم که اون نور رو ببینه. در نتیجه فقط اوضاع را برای خودم، پسرم و مادرم بدتر کردم. مدام به او فکر می کردم، به خیانت. من خودم کار کردم و آن را بر سر عزیزانم - بی دفاع ترین - بردم. اونایی که منو بیشتر دوست داشتن نتیجه زندگی خانوادگی ما - من با یک پسر 5 ساله، با مادری نه چندان سالم و با امیدی بسیار موهوم به آینده ای موفق، ماندم، زیرا پس از زایمان دچار بیماری و معلول شدم. من او را به خاطر همه چیز سرزنش کردم: برای وضعیتم، به خاطر این واقعیت که پسرم دچار تیک عصبی شده است، به دلیل اینکه نمی‌خواهد نفقه واقعی کودک را بپردازد و غیره. و مهم نیست که چه باشد، من آماده بودم که او را ببخشم و دوباره بپذیرم.
در یک مقطعی بالاخره متوجه شدم که مادر و پسرم برای همیشه دوام نخواهند داشت. این که اولا من با هیستریک، افسردگی - دلیل زندگی ناخوشایند آنها، اشک ها، تیک های عصبی و غیره ... تصمیم گرفتم که اگر پسری به دنیا بیاورم، سعی کنم همه چیز را انجام دهم تا او ببیند. من خوشحالم تا با نگاهی به زندگی من بفهمد که در هر حالتی انسان می تواند خوشبخت باشد که با انتخاب خانواده خود را محکوم به عذاب و رنج ابدی نمی کنیم. اگرچه خانواده البته کار بسیار سختی است.
من برای مدت طولانی به این موضوع رسیدم - شش سال تمام ... اما بسیار خوشحالم که اکنون هیچ فکر عصبانی ، عصبانی و حساسی در مورد پدر پسرم در سرم وجود ندارد. من فوق‌العاده خوشحالم که دیگر او را به خاطر مشکلاتم سرزنش نمی‌کنم، از او کینه‌ای ندارم، که غیرممکن بودن آینده‌ی مشترکمان را درک می‌کنم!
بدون خدا نمی توانستم این کار را انجام دهم. در سخت ترین لحظه به کلیسا آمدم. (تصور کنید، من خیلی ناراضی هستم، و کشیش به من لبخند می زند... من قبلاً با لبخند رفتم).
علیا، امیدوارم داستان من به شما کمک کند که وضعیت را به گونه ای جدید ببینید.
من واقعاً معتقدم که همه چیز برای شما خوب خواهد بود!

nastyav، سن: 32 / 1391/02/16

اولنکا عزیز!
داستان تو قلبم را به درد می آورد...
4 سال البته زمان زیادی است. اما شما باید یک چیز را درک کنید - شما خودتان این کار را خیلی شروع کردید، بنابراین فقط به شما بستگی دارد که آیا می توانید از آن خارج شوید.
شش ماه از جدایی من می گذرد اما ماه های اول را به خوبی به یاد دارم. این درد غیرانسانی، عدم درک آنچه در حال رخ دادن است، این شکست های عصبی دائمی. سپس با یافتن این سایت و خواندن داستان ها و پاسخ ها، باور نمی کردم که چنین دردی هرگز از بین برود. اما الان خیلی راحت تره و به خوبی به یاد دارم که فقط پس از اینکه تصمیم گرفتم برای خودم - همه چیز - ساده تر شد! منتظر برگشتنش نیستم! من می خواهم از این وضعیت خلاص شوم! و زمان بسیار کمی از آن لحظه گذشته است، اما برای من این یک ابدیت است - من شروع به دور شدن از این مرحله به روش های مختلف کردم. اولاً از بازگشت به گذشته خودداری کنید - سعی کنید به یاد نیاورید، به آنچه اتفاق افتاده فکر کنید، به عکس های قدیمی نگاه نکنید و غیره. در ابتدا، این به سادگی ضروری است. همچنین بهتر است تمام ارتباطات با BM برای این مدت متوقف شود. ثانیا، به خدا روی آورید - دعا کنید، به کلیسا بروید و فقط به قدرت او ایمان داشته باشید. این واقعا کمک می کند، فقط به این بستگی دارد که چقدر این کمک را می پذیرید. ثالثاً هر کاری که می توانید انجام دهید، فعالیت هایی را پیدا کنید تا کمترین وقت آزاد داشته باشید. زیاد بخوانید - توصیه های روانشناسان، توصیه های افرادی که این را تجربه کرده اند و البته کتاب مقدس. واقعاً برای همه سؤالات پاسخ وجود دارد.
بنابراین شما می نویسید - نمی توانید بدون او زندگی کنید - این درست نیست. شما 4 سال است که بدون او زندگی می کنید، فکر کنید چقدر است. شما فقط نمی خواهید باور کنید که قبلاً بدون او هستید. او قبلاً زندگی خود را دارد، شما باید این را درک کنید، باید او را برای همه چیز ببخشید و از او به خاطر این واقعیت که او در زندگی شما بود تشکر کنید.
هنوز سعی نکنید زندگی شخصی خود را بهبود بخشید، شما همه چیز را به یکباره می خواهید - این اتفاق نمی افتد. در حال حاضر، فقط آن را بپذیرید، یاد بگیرید که رها شوید، رشد کنید، دوباره روی پای خود بایستید، و فقط بعداً، وقتی احساس کردید که تمام شده است، می توانید از زندگی شخصی خود مراقبت کنید. در حال حاضر این هیچ معنایی ندارد.
بفهم، این عشق نیست که در تو حرف می زند، غرور است که در تو حرف می زند، غرور زخم خورده تو. چطور است - آنها مال من را گرفتند، مرد من یکی دیگر گرفت. اما، اولنکا، او مال تو نیست، او با تو بود، اما او هرگز مال تو نبود. او یک انسان آزاد است مثل بقیه. شما باید این را بپذیرید - بدون آن هیچ راهی وجود ندارد. من خودم نمی توانستم به خودم اعتراف کنم که در واقع نه از این واقعیت که عشق گذشته است، بلکه از این واقعیت که غرورم آسیب دیده بود، رنج می بردم که او دیگر نمی خواست زندگی را با من طی کند. اما او مجبور نیست آن را بخواهد. درک این واقعاً سخت است، اما زمانی که آن را احساس می کنید، بی قید و شرط عشق را درک می کنید.
علیا من به تو ایمان دارم شما می توانید آن را انجام دهید! اما برای این شما باید واقعا آن را بخواهید!

جولیا، سن: 27 / 02/16/2012

تشکر از همه کسانی پاسخ داد! با کلمات نمی توان سپاسگزاری من را بیان کرد که نسبت به همه شما که پاسخ دادید، سپاسگزارم و با کمال تعظیم به همه شما عزیزان، بابت سخنان، کلمات محبت آمیز، حمایت های شما، این اکنون برای من از همه نعمت های روی زمین عزیزتر است. من بعد از یک گرما خشک شده مثل آب قورت دادم... متشکرم!
آیا آسانتر شده است؟ کمی... نه برای مدت طولانی... اما این قبلاً چیزی است... یک پرتو نور چشمک زد و در تاریکی کامل خاموش شد... اما از قبل بود... آیا من می توانم بیرون بیایم؟ نمی دونم... حتی به خاطر تو که خیلی چیزای خوب برام نوشتی و خیلی برام آرزو کردی (ممنونم!) کلمات را هدر نمی دهم و نمی خواهم به خودم دروغ بگویم. مخصوصاً به شما... یک چیز را با اطمینان می توانم بگویم - سعی می کنم، تمام این 4 سال تمام تلاشم را کردم و تمام تلاشم را کردم (همانطور که الان دارم می فهمم، به همین دلیل برای خودم یک زندگی دوگانه ایجاد کردم - توسط این من معتقد بودم که حداقل ظاهراً دیگران از فروپاشی من ، فروپاشی دنیای من و تجربیات من = ضعف ها خبر ندارند ، یعنی حداقل خودم را در مقابل آنها تحقیر نمی کنم ، زیرا کسی هست که این کار را انجام دهد. کامل ترین) - به خاطر پسرم، اول از همه... به خاطر مادرم... به خاطر عزیزترین موجوداتی که خداوند در این زندگی به من داده است... اما نشد. هنوز بیرون آمده و درست نشده است... اما امیدوارم... تلاش می کنم... خوشحالم و به نظر می رسد هنوز به طور کامل به لذتی که از یافتن این سایت احساس می کنم، پی نبرده ام...
P.S. هر روز خیلی بد می شود، من همه پیام های شما را با آرزوی خیر و آرامش برای من و پسرم دوباره می خوانم و کمی آسان تر می شود، نه، دروغ می گویم، آسان تر نیست، بلکه ساده تر می شود نفس بکش... ممنون عزیزانم!

اولگا، سن: 31 / 02/16/2012

اولگا عزیز. شما باید یک شرکت کننده فعال در زندگی خود باشید. خدا به ما آزادی داده و حتی خودش هم به آن دست درازی نمی کند، چرا با دستان خود آن را به دست شیطان می سپاریم، چرا خودمان جان خود را می کشیم، چرا با سرعت نور از وجود خود فرار می کنیم. ، چرا کوبیدن خدا را در دل خود غرق می کنیم؟! وقتی حالمان بد می شود، به نظر می رسد به خاطر طلاق، به دلیل بیماری، به دلیل شکست، به دلیل فقر، به دلیل از دست دادن عزیزان، به دلیل بحران اقتصادی و ویرانی کامل... اما همه اینها فریب است. . این عصر فریب است و شیطان از همه این موقعیت ها استفاده می کند تا فریاد روح ما را توضیح دهد، تا غرق شود که چگونه روح ما برای خدا تنگ شده است، شادی که فقط در خدا وجود دارد. درک این موضوع سخت است، خیلی سخت، و بعد از تقریباً 10 سال فریب، خیانت، زنا، خودفریبی برای من سخت تر بود... حتی الان که ازدواج کرده ام، هر دعوای به نظرم می رسد. فروپاشی، خیانت و بی توجهی شوهرم. اما یک جایی از درون صدایی به من می‌گوید که نه، اینها همه حیله‌های شیاطین است، وظیفه آنها این است که دعوا کنند، آنها را به ناامیدی بکشانند و حتی بهتر از آن، کسی را وادار کنند که با خودش کاری کند. و من درک می کنم که بدون کمک خدا نمی توانیم کاری انجام دهیم. ما باید دعا کنیم و برای زندگی، برای عشق، برای فروتنی و برای خداوند قدرت بخواهیم تا اراده خود را به ما نشان دهد.
چرا الان که اینقدر غیرقابل تحمل شده که روحت خیلی درد می کنه به خدا رو نکن و از خدا بخوای قدرت و حرفی بهت بده که با شوهرت حرف بزنی. دعا کنید که خداوند همه چیز را مطابق میل خود انجام دهد و ترتیب دهد نه شما. با تمام وجود دعا کنید. و با شوهرت به قولی که دوست داری، در مورد آنچه در روحت است، بدون پنهان کاری و خجالت صحبت کن. و پاسخ او را با خضوع بپذیر و به خدا توکل کن. اگر آینده ای برای رابطه شما وجود ندارد، به این معنی است که خدا برنامه متفاوتی برای شما دارد.

خدا تو را حفظ کند!

جولیا اس، سن: 28 / 02/16/2012

اولگا، سلام!
نام روسی بسیار زیبایی دارید. من تاتیانا را هم دارم. من الان بزرگتر هستم، اما تجربیات مشابه شما در سن شما تجربه خواهد شد. به همین دلیل است که می نویسم چگونه از آن خارج شدم.
اگر بنویسم احساسی که تجربه می کنید عشق نیست، احتمالاً شما را بسیار شگفت زده خواهم کرد!!! بله بله بله! این چیزی است که درک آن سخت ترین است. بیش از (اوه، وحشتناک!) 5 سال طول کشید!
24 ساعت شبانه روز خودم را مشغول می کردم: کار، دوره، ورزش، معاشرت در انواع مهمانی های ضروری و غیر ضروری... اما... هر بار که حداقل یک دقیقه آزاد داشتم، به او فکر می کردم. من حتی سعی کردم رگهایم را بردارم، احمق! و اکنون با سپاس از او یاد می کنم. از لحظه ای که این مشکل را حل کردم، دیگر هرگز احساسات واقعی را با اعتیاد اشتباه نگرفتم. این هدیه گرانبهایی است که ارزش سالها رنج را دارد. یک تعظیم کم به تو برای این غریبه عزیز. چگونه این اتفاق افتاد؟ البته این سوالی است که بیشتر مورد توجه شما قرار می گیرد. دارم بهت میگم. دختران همنوع ما اغلب یک دفتر خاطرات دارند. اگر آن را ندارید، مهم نیست؛ می توانید به صورت شفاهی تجزیه و تحلیل کنید که چگونه زندگی شما در طول سالیان گذشته تغییر کرده است. نشستم یادداشت برداری کنم، مطالبی را که یک سال قبل نوشته بودم، دوباره خواندم، بعد یک سال دیگر، و یک سال دیگر... معلوم شد که چیزی برای نوشتن نیست جز «نگاه کنید به بالا». و من فکر کردم: "تانیا! سالهاست که تو فقط در مورد اینکه چقدر ناراضی هستی می نویسی!!! عزیزم، به خودت بیا! چرا به این نیاز داری!؟ و من شروع به گوش دادن به خودم کردم. او آمد - من من باهاش ​​خوبم؟-نه!!پس اون رفت-من بدون اون خوبم؟-نه!!!این چه عشقیه؟؟؟فهمیدم که نمیتونم کنار بیام رفتم پیش روانشناس. گفت:کمک کن!بدون او بد است با او بد است!من از او،خودم نمی توانم کنار بیایم!روانشناس چیز خاصی نگفت و چه می توانست بگوید؟!من خودم همه چیز را گفتم وقتی فهمیدم که با او به همان اندازه بد بود که بدون او. اتفاقاً برای دومی دلایل عینی زیادی وجود دارد، مثلاً یک رقیب. به معنای واقعی کلمه در سه روز آینده من با مرد زندگی ام "آشنا شدم". در نقل قول چون او یک سال پیش بود، ما با هم کار می کردیم. فقط من یکی دیگر را دوست داشتم! مثل یک احمق. ناگفته نماند که فرزند شما چگونه از "قفل" ذهنی شما در "عشق" به پدرش رنج می برد. من بدون هیچ شکی در گیومه می نویسم، زیرا عشق هرگز باعث چنین احساساتی نمی شود که شما اکنون تجربه می کنید!!! باور کنید من این را پشت سر گذاشتم. و خواهی گذشت. و شما از او سپاسگزار خواهید بود که او را ترک کرد و به شما فرصت شادی داد. موفق باشی علیای عزیزم. همه چیز فقط به تمایل شما برای جدا شدن از چنین رنج آشنا بستگی دارد - مردن به خاطر یک زندگی شاد جدید برای خود و کودکتان.

لیلیت، سن: 43 / 2012/02/17

علیا، می توانم از شما بپرسم؟ آیا شما مؤمن هستید؟ آیا حضور خدا را در زندگی خود احساس می کنید؟
زیرا اگر شروع به احساس حضور او کنید، تنها نیستید. و اصلاً مهم نیست که شوهر سابق شما چگونه زندگی خود را می سازد. خب به تو خیانت کرد، به پسرش خیانت کرد. بنابراین، من توانستم، پا را فراتر گذاشتم، انتخابم را انجام دادم. بگذار راه خودش را دنبال کند. اما مسیر شما به سمت دیگری چرخیده است. احساس درد وحشتناکی را به یاد می آورم که با خواندن مداوم دعا، خود را از آن نجات دادم. و سقوط، خرابی، اشک از جایی وجود داشت - اما البته! اما وقتی نماز می خواندم، مخصوصاً نماز شکر، احساس آرامش می کردم. و تا به امروز، اگر ناامیدی و ناامیدی در راه باشد، می دانم که چگونه با آن مبارزه کنم: «پروردگارا، بندگان نالایق تو را سپاسگزاریم، به خاطر نعمتهای بزرگت که بر ما داری، تو را تسبیح می گوییم، تسبیح می گوییم، سپاس می گوییم، برکت می دهیم، سرود می خوانیم و تو را بزرگ می گوییم. شفقت و بندگی در عشق به سوی تو فریاد می زنیم: ای بخشنده ما، ای نجات دهنده، جلال تو را. چیزی که این حالت مأیوس بیش از همه از آن می ترسد این دعا است. خدا را شکر برای همه چیز، حتی برای اشک ها، توهین ها و تهمت های شما عزیزان. هر شب، هر روز صبح آن را بخوانید، آن را از زبان بیاموزید. سعی کن به بدی با بد جواب ندهی، اگر می توانی، نیکی کن، اگر نمی توانی، دست کم بد نکن.
از شوهرت بت نسازی. آدم ضعیف من نتوانستم شوهر خوبی شوم - اما او به هر حال نمی توانست. آیا می فهمی؟ منتظرش نباش در هر صورت او نمی تواند آنچه را که از او انتظار دارید به شما بدهد. مرد ضعیف است. و من ضعیفم و بسیاری از افراد دیگر ضعیف هستند و همه ما برای نزدیکان خود درد ایجاد می کنیم و هر چه به شخصی نزدیکتر باشیم می توانیم به او صدمه بزنیم. برای چیزهای خوبی که دیگران به شما می دهند سپاسگزار باشید و از شرارت های اجتناب ناپذیر آزرده نشوید. زیرا شما نیز ممکن است روزی به کسی آسیب برسانید.
نمادی از خانواده سلطنتی پیدا کنید و وقتی به یاد آوردید که به شما و پسرتان خیانت شده است، به چشمان آنها نگاه کنید. و به یاد داشته باشید که تمام مردمی که برایشان اهمیت می‌دادند، برایشان دعا می‌کردند، و مرگی وحشتناک را پذیرفتند، به آنها خیانت کردند. همه بچه هایشان را فرستادند تا بمیرند. چرا به آنها خیانت شد؟
بیوگرافی St. شهید مقدس پرنسس الیزابت، نگاه کنید که او چگونه به شرارتی که دیگران باعث او شدند پاسخ داد. به سمت نور برو از شوهر سابق خود انتظار معجزه فضیلت نداشته باشید. به خودت نگاه کن. در آنجا بمان
میدونی ناامیدی و غم تو میگذره باور کن از تجربه خودم میگم. زمانی فرا می رسد که برای شما آسان تر می شود، وقتی به خودتان روی می آورید، وظایف جدیدی را برای خود تعیین می کنید و شروع به حل آنها می کنید. و در جایی خواهی گفت: چه خوب، پروردگارا، که این کار را کردی! با تشکر از این، من این و این کاستی ها، اشتباهات را دیدم و اکنون می توانم شروع به اصلاح آنها کنم. بله، اگر خانواده زنده مانده بودند، بهتر بود. اما خداوند می تواند انسان را از هر موقعیتی به سوی نور هدایت کند. بهش اعتماد کن. و قطعا احساس بهتری خواهید داشت. از دست من عصبانی نباش. به سرعت به سمت معبد بدوید!

در حال رشد، سن: 36 / 02/18/2012

میدونی منم شرایط مشابهی داشتم
مشکل شما این است که درد را در درونتان پنهان کرده اید، غرورت می ترسد که ضعیف به نظر بیایید. واسه همینه که نمیذاره بری...
به تمام دنیا اعلام کنید که رنج می برید، در غم خود شریک شوید - و به مرور زمان خواهد گذشت.
همچنین سعی کنید حداقل با یک نفر یک رابطه قوی و قابل اعتماد برقرار کنید.

کریستینا، سن: 22 / 02/18/2012

اولگا.
1. خودتان را دوست داشته باشید و تمام دنیا زیر پای شما خواهند بود: برای این، مقاومت ناپذیر باشید و احساس گناه را در مورد تمام این موقعیت فراموش کنید.
2. هر چه بیشتر ناله کنید و نگران باشید، احتمال اینکه همه چیز درست شود کمتر می شود. بلاخره با هوشیاری به اوضاع نگاه کن...و اگه برگرده مدام چپ میره...به این نیاز داری؟؟؟ این واقعیت که شما ناله می کنید فقط برای شما و کودکتان بدتر است. خودتان را دوست داشته باشید، این وضعیت را بپذیرید و رها کنید، برای او آرزوی خوشبختی کنید، آرام باشید و همه چیز درست شود.
3. به من بگو، اولگا، آیا تو شایسته چنین زندگی ای هستی؟ پس یکی دیگر را برای خود انتخاب کنید. نکته اصلی این است که شرایط را بپذیرید، با آرامش رفتار کنید و برای او آرزوی آسیب نکنید. و همه چیز خوب خواهد بود.
اولگا، من خودم وضعیت مشابهی را تجربه کردم و خودم با کودک ماندم - دو سال نبود. چنین مردانی لیاقت ما را ندارند. می فهمی، زندگی دیگری در انتظارت است، بدون شک زندگی بهتری. پس ابتدا برای پذیرش شادی آماده شوید و لحظه ای را با ناامیدی خود به تاخیر نیندازید. به یاد داشته باشید، بیهوده نیست که ناامیدی گناه است!

شاد، سن: کافی / 02/20/2012

علیا، وقتی شوهرم یک سال پیش (10 آذر) مرا ترک کرد، نشستم و اشک‌هایم را قورت دادم، با گیجی که حتی نتوانستم سفره سال نو را بچینم... پسر بیست ساله ام آمد. دستش را روی شانه ام گذاشت و گفت: مادر، گریه نکن، من با تو هستم، تو مرا داری! سپس مرا با دوش آب سرد خیس کردند. حالا "مادربزرگ ها، خاله ها و دایی ها" از او می پرسند، آیا شوهر جدید مادرت را دوست داری؟ که او پاسخ می دهد: "اگر او خوشحال بود." و من خوشحالم چون پسری مثل او دارم! و مردان... یک مکان مقدس هرگز خالی نیست! دماغت را بالا بگیر علیا.

ال، سن: 40 / 02/22/2012

اولگا، تو هنوز خیلی جوانی. شما 31 ساله هستید، برای من زندگی تازه در این سن شروع شده است. این شخص را فراموش کنید، سعی کنید ارتباط با او را متوقف کنید. در ابتدا سخت خواهد بود، اما خیلی زود متوجه خواهید شد که زمان زیادی را برای غصه خوردن او تلف کرده اید. خدا کمکت کنه

طوسیا، سن: 46 / 2012/02/22

اولنکای عزیز! میخوام ازت بپرسم چرا اینقدر خودت رو دوست نداری؟ چرا، چرا این همه شکنجه خودت به خاطر کسی که قادر به قدردانی از عشق تو نیست؟ از طرف دیگر، یک سوال صادقانه از خود بپرسید: آیا من او را دوست داشتم یا اکنون او را دوست دارم؟ ما زنان اغلب مفاهیم عشق و محبت را با هم اشتباه می گیریم؛ بنا به دلایلی معتقدیم که اگر مردی با ما زندگی کند یا مدتی زندگی کرده باشد، خود را به بردگی ما سپرده است. اما این درست نیست، هیچکس مال کسی نیست، ما تنها به این دنیا می آییم و تنها می رویم. و آنچه به نظر ما عشق است عشق نیست. عشق، طبق تعریف، این است که شما به سادگی یک نفر را مانند خودتان دوست داشته باشید، همه چیز را برای او ببخشید، او را همانطور که هست بپذیرید، صرف نظر از اینکه چه تصمیمی گرفته است: با شما بودن یا نبودن. به نظر من این عشق است، بقیه آرزوهای ماست. در این صورت خواسته های شما و شوهرتان از هم جدا شد. چه خبر؟ اینکه نسبت به عملش احساس گناه را در او ایجاد کنید، او را به شما نزدیک نمی کند، بلکه برعکس، از شما دور می شود، زیرا عمل بدی را که انجام داده به او یادآوری می کنید. و به هیچ وجه نمی توانید از طریق یک کودک توجه یک مرد را جلب کنید. می دانی اولنکا چند زن بی فرزند روی زمین زندگی می کنند که در خواب می بینند که خدا برای آنها فرزندی می فرستد و او این معجزه را به تو می دهد و تو چه می کنی؟ شما که در احساسات و نارضایتی های خود شنا می کنید، متوجه همه چیزهای زیبای کودک خود نمی شوید. به جای اینکه از هر دقیقه لذت ببرید، خودتان را می خورید و کودکتان را خراب می کنید. به خود بیا! شما نوزاد فوق العاده ای دارید و مهمتر از همه، عشق واقعی در انتظار شماست، اما ابتدا باید خود را صمیمانه و بی خود دوست بدارید، سپس بفهمید که عشق یک احساس الهی است و ربطی به رنجش، عصبانیت، ناامیدی ندارد. تحقیر، حسادت... و من به شما اطمینان می دهم، زندگی راه دیگری را به سمت شما خواهد چرخاند. از زندگی، سلامتی، کودک خود لذت ببرید و تکه ای از خدا را در درون خود حمل کنید. اول از همه، همه نارضایتی های شوهرتان را ببخشید، او را رها کنید، برای او در کنار زن جدیدش آرزوی خوشبختی صمیمانه کنید و باور کنید، او شما را رها می کند و خدا از شما مراقبت خواهد کرد. میدونی اگه شوهرت از طرف خدا بهت داده شده باهات خواهد بود. شاید او فقط باید یک تجربه خاص را پشت سر بگذارد تا بتواند از شما قدردانی کند، و اگر نه، پس هر اتفاقی هم بیفتد، باز هم با شما نخواهد بود، پس سوال اینجاست که چرا انرژی خود را در پوچی هدر می دهید؟ من از صمیم قلب آرزو می کنم که خودت را پیدا کنی و به یاد داشته باشی: هیچ چیز آسان به دست نمی آید.

گالینا، سن: 37 / 02/22/2012

اولگا! تو زن شجاعی! به آنچه مردم درباره شما می نویسند گوش دهید. به چشمان فرزندتان نگاه کنید، او به حمایت و حمایت شما نیاز دارد، او هنوز خیلی کوچک است. دست از دلسوزی برای خودت بردار خودت را مرتب کن و اینجا و اکنون به زندگی ادامه بده!

اوا، سن: 54 / 02/22/2012

حتما خوب میشی! از خداوند کمک بخواهید... کسی را رها نمی کند! خدا تو را حفظ کند!

جولیا، سن: 32 / 2012/02/24

اولگا، اسم من الینور است. ویش «جیغ» را شمرد. فریاد روحت چطور میتونم درکتون کنم! ما 25 سال زندگی کردیم. آنها واقعاً بچه دوم می خواستند، اما هیچ چیز درست نشد. پسر در آن زمان 20 ساله بود. او اکنون 23 سال سن دارد. همدیگر را دوست داشتند. من احتمالا بیشتر هستم. شوهر مردی سرسخت و سلطه جو است. او همیشه در قدرت بوده است، این اثری بر جای می گذارد. او زیاد مشروب می‌نوشید و وقتی به خانه می‌آمد می‌توانست مرا تحقیر کند، پسرم. شفاهی، اما بعد از آن از من طلب بخشش کرد، من بخشیدم چون دوست داشتم. او دوست داشت، بخشید، تحمل کرد. او من را به جایی خاص نبرد، او همه جا را تنها می رفت. و من در خانه نشستم، از خودم، پسرم مراقبت کردم و روی هیکلم کار کردم. او 2 بار کار خودش را داشت، به دلایل مختلف آن را تعطیل کرد. در نتیجه 3 سال پیش بعد از سال نو گفت من دیگر همسرش نیستم و با هم زندگی نمی کنیم. فکر می کردم زندگی متوقف شده است! من نمی خواستم زندگی کنم! نفهمیدم چرا؟ برای چی؟ و بعد 2 سال جهنم بود! او با ما در یک آپارتمان زندگی می کرد و با من و پسرم صحبت نمی کرد. فقط وقتی مست بود با من حرف می زد و من هم از این بابت خوشحال بودم! ما 10 سال وقت صرف ساختن خانه کردیم. همه ما آرزوی زندگی مشترک در آنجا را داشتیم. خانه بزرگ است. دوستان ما برای ما بسیار خوشحال بودند. و وقتی همه چیز برای زندگی او انجام شد، با عجله وسایلش را جمع کرد و رفت! در ابتدا حتی آسان بود، هیچ تحقیر یا توهینی وجود نداشت، اما گاهی آنقدر طاقت فرسا بود که حتی می شد زوزه کشید! خاطره، حافظه لعنتی... اما مهم نیست، ما باید زندگی کنیم! کار خوبی پیدا کردم کار با مردم. فهمیدم که مردم برای من ارزش قائل هستند و به من احترام می گذارند. این کمک زیادی می کند. هنوز مردی در زندگی من وجود ندارد ، احتمالاً هنوز قلبم را از شوهرم رها نکرده ام ، بنابراین خداوند دیگری را نمی دهد. علیا، درست است، می تواند بسیار دشوار باشد! اما یک چیز را فهمیدم. خداوند به من زندگی داد و من فقط یکی دارم! و من باید آن را زیبا و با سود برای عزیزانم، برای دوستانم، برای افرادی که در زندگی با آنها تلاقی می کنم زندگی کنم. و زندگی او را زندگی نکنید! باور کنید، او قدردان آن نخواهد بود! او فقط به شما خواهد خندید، متاسفم! و بیشتر. من شعرهای نیکولای آسیف را می ستایم. این گزیده مورد علاقه من است.
عزیزم تو اصلا برام عزیز نیستی
آنها آنقدرها هم ناز نیستند.
محافظت از قلب من از مالیخولیا،
دندان هایشان را روی هم فشار دادند و بی صدا فراموششان کردند!
بیایید فقط آن را زیبا بیان کنیم. اولنکا، دندان هایش را به هم فشار می دهد، بی صدا فراموش می شوند!!! شک ندارم که تو آدم فوق العاده ای هستی! زن زیبا، جوان، باهوش! همه چیز خوب خواهد شد! هیچوقت شک نکن!!! و به این زندگی گاز بزن! او زیبا و شگفت انگیز است، مهم نیست که چه! موفق باشید، شادی و عشق!

النور، سن: 46 / 2012/02/25

سلام اولگا! چه چیز جالبی - زندگی! شما درخواست کمک می کنید، اما نامه شما به من کمک کرد، من واقعا نمی توانم توضیح دهم که دقیقاً چگونه است، اما انگار یک نفر به سرم زده بود و من همه چیز را به گونه ای دیگر می دیدم. من هم نتونستم 4 سال فراموشش کنم. اما در مورد من، این به سادگی پوچ است - در این 4 سال من هرگز او را ندیده ام، بنابراین، ما چند بار در مورد چیزهای کوچک مکاتبه کردیم و حتی با هم زندگی نکردیم، این فقط عشق و علاقه زیادی بود. و اینجا من دختری موفق و زیبا هستم که بالاخره مرد رویاهایم را که همیشه آرزویش را داشتم پیدا کرد... زندگی کن و از زندگی لذت ببر! اما من به سمت سابقم کشیده شده ام و در مورد او خواب می بینم و فکر می کنم هر روز ... نوعی حمله در راه است. من درک می کنم که باید رها کنم و یک زندگی جدید، روابط جدید داشته باشم. اما چگونه؟ اما نامه و پاسخ های شما را خواندم و متوجه شدم... رها کردن به این معنا نیست که دیگر هرگز همدیگر را نخواهید دید یا همدیگر را برای همیشه از زندگی پاک خواهید کرد یا اینکه بی تفاوتی یا منفی بافی برای همیشه باقی خواهد ماند، درک این گزینه دشوار است. برعکس، لطافت را در روح خود بگذارید، برای لحظات شاد از شما سپاسگزارم و راه خود را بروید. در روح او مال تو خواهد ماند، آن خاطرات، سالها. و اگر ناگهان سرنوشت تصمیم گرفت دوباره شما را هل دهد، می توانید با روحی باز با او صحبت کنید، بخندید، زیرا او زمانی عزیزی بود. و حالا او یک غریبه است، چرا به مرد غریبه نیاز دارید؟ تو دلت براش تنگ نمیشه ولی خاطرات قشنگت میخوای تکرار بشن...اولگا اگه بعد از اینهمه وقت رهاش نکردی باز هم بهش نیاز داری شخصیتت روحت بهش نیاز داره... سعی کنید خود را درک کنید، در روح خود عمیق شوید، با قلب خود گفتگو کنید. فقط به عوامل بیرونی توجه نکنید - او با کیست، چگونه است ... بلکه به صدای قلب خود توجه کنید. او چه چیزی را از دست داده است؟ به او دلت رحم کن، مثل یک بچه کوچک، شاید آنچه کم داشتی، همدستی و ترحم بود. موفق باشید، اولگا! من برای تو انگشتانم را روی هم می گذارم!

Marishka Peter، سن: 28 / 02/27/2012

اولگا، من هم 31 ساله هستم، یک دختر دارم. بعد از یه دعوا رفت فکر کردم برمیگرده ولی نه...هیچ جا نرفت طلاق 2 ساله که میگذره...با دیدنش قلبم میترکه ولی بی تفاوته. او به سادگی ما را از زندگی پاک کرد، گویی هرگز وجود نداشتیم...
چه باید کرد؟ زندگی به خاطر کودک تمام حقیقت است.

نستیا، سن: 31 / 03/03/2012

دست نگه دار، زندگی در چیز جدیدی کشف می شود، شوهرم نیز مرا ترک کرد، فهمیدم که باید دنبال مرد دیگری باشم، قوی باش، عزیزم، به خودت کمک می کنی، برایت آرزوی خوشبختی دارم! و آرزوهای شما محقق می شود!

مارینا، سن: 44 / 12/20/2012

شب بخیر میدونی شوهرم همین اواخر منو با یه بچه کوچولو (9 ماهه) تو بغلش رها کرد، من کاملا تنها موندم... نمیخوام زندگی کنم... الان دارم کلی گریه میکنم , خیلی لاغر شدم ... من شوهرم رو خیلی دوست دارم و احساساتش سرد شد ، یه روز فقط گرفت و رفت ... نمی دونم چطور بیشتر زندگی کنم ، همه کارها رو خودکار انجام میدم . .. من تو را مثل هیچ کس دیگری درک می کنم.. می گویند زمان شفا می دهد.. ما زن های قوی هستیم و از همه چیز جان سالم به در خواهیم برد!

علیا، سن: 24 / 02/06/2013

اولگا عزیزم حالت چطوره؟ پروردگارا من تو را خیلی درک میکنم!!! عزیزم چقدر از بچه ها ناراحتی؟ به عنوان یک نمونه برای آنها! مردانه! پروردگارا، خداوند به شما قدرت، صبر، بهترین ها را بدهد! پست قدیمی است، من می بینم که در حال حاضر 2 سال است، اما ببخشید، من نمی توانستم جواب ندهم!!! خوشحال باش!

کریستینا، سن: 20 / 08/05/2014

اولگا عزیز! به عنوان زنی که بعد از 16 سال ازدواج قانونی طلاق را تجربه کردم، می توانم بگویم که تنها یک دستور وجود دارد: امید بازگشت او را بکشید، او را تا حد امکان از زندگی خود پاک کنید. 4 سال طول کشید، من بزرگتر هستم، دیگر خانواده ای وجود نخواهد داشت، البته اگر هنوز هوشیار بمانم و حافظه محکمی داشته باشم، و بنابراین تعجب می کنم که چرا چنین زن جوانی نمی تواند از طلاق جان سالم به در ببرد. خیلی طولانی. البته اگر بچه کوچیک باشه خیلی سخته که شوهر سابقت رو از زندگیت جدا کنی ولی یه جوری می تونی ترتیبی بدی که بچه رو بدون حضورت ببینه شاید جلوی مادرت، یکی دیگه از اقوام، دوستت و... . هیچ تماسی با موضوعاتی غیر از کودک وجود ندارد؛ هر گونه ارتباطی باید تا حد امکان حذف شود. البته، هر فردی از دیدگاه خودش فکر می کند، بنابراین فکر می کنم، هر چقدر هم که اکنون برای شما ناخوشایند به نظر برسد، لکنت زبان فرزندتان حوزه مسئولیت شماست، بابا کناره گیری کرده است، شما باید خودتان را به خاطر داشته باشید. در مورد فرزند شما، او وضعیت شما را می بیند، شاید به خودتان اجازه دهید در حضور او صحبت کنید که چگونه پدرتان شما و او را رها کرده است و بچه ها تمایل دارند این مسئولیت را به عهده خودشان بگذارند تا خودشان را به خاطر این واقعیت که مامان و بابا دیگر سرزنش نمی کنند. با هم زندگی کنید کودک دقیقاً به خاطر شرایط شما احساس بدی دارد، اما او هیچ ربطی به آن نداشت، شما و شوهر سابقتان با هم دعوا می کردند. برای فرزند من، همیشه مهمترین چیز این بوده است که من آنجا باشم، بقیه چیزها چندان مهم نیست) فوراً دنبال زندگی او را متوقف کنید! این مازوخیسم محض است! لطفا به توصیه های من گوش کنید، شاید به شما کمک کند. آنقدر به من کمک کرد که اکنون از ماشین حساب برای شمارش چند سال زندگی با او استفاده می کردم) و نه از لحظه خروج شوهرم، بلکه از لحظه ای که به آپارتمانی که اکنون در آن زندگی می کنم نقل مکان کردم، حساب می کردم. اتفاقاً تقریباً همزمان اتفاق افتاد و سال ازدواج را به خاطر تاریخ تولد بچه به یاد دارم) بیشتر به شما بگویم، اگر اتفاقی بیفتد صدای او را در تلفن نمی شناسم و هیچ اتفاقی نمی افتد. ) و در مورد این واقعیت که من با هیچ کس دیگر خانواده نخواهم داشت - این به این دلیل نیست که کسی برای حمایت وجود ندارد، من فقط نمی خواهم، همانطور که می گویند آزادی را امتحان کردم. من الان از شوهر سابقم به خاطر پسرم ممنونم به خاطر روشی که الان زندگی می کنم) به گذشته نچسبید گذشته است و خدا را شکر اگر برای این در روحتان جا باز کنید بهتر است ، در زندگی شما.

نورا، سن: 45 / 11/10/2017

درخواست قبلی درخواست بعدی