La hiperprotección confabuladora es una crianza de ídolos infantiles. Un error en la formación de la psicología infantil radica en el hecho de que a un niño se le enseña desde la infancia lo maravilloso y talentoso que es, cumple de inmediato cualquiera de sus caprichos y caprichos, todas las dificultades son resueltas para el niño por los padres (a menudo uno de los padres). Un niño así se caracteriza por un nivel muy alto de aspiraciones, se esfuerza por ser un líder, se esfuerza por sobresalir, por estar en el centro de atención. Estos no son los peores rasgos de carácter. Sin embargo, a veces todo esto no conduce a las consecuencias más optimistas: cuando un niño ingresa a un equipo, por ejemplo, un grupo de jardín de infantes o una nueva clase, espera el mismo nivel de atención y admiración que en la familia. Pero a menudo los talentos y habilidades de un niño así son muchas veces exagerados, y no las evaluaciones más altas de sus actividades reprimen moralmente al niño.

Se forma un tipo de personalidad histérica, que lucha por el éxito y la fama, pero al más mínimo fracaso, resulta estar al borde de un ataque de nervios y, a veces, el suicidio. Esto es especialmente agudo en la adolescencia.

Un niño así no está agobiado por la falta de amor, sino por su exceso. La libertad del niño en este tipo de relación es imaginaria: desarrollan y fomentan los tipos de actividad del niño por las que recibirá elogios de los padres. Con la hiperprotección intrigante, todas las necesidades del niño se realizan, pero dentro de un grupo reducido: los miembros de la familia, mientras que en otros grupos experimenta serias dificultades.

Este tipo de relación se correlaciona con el tipo de educación liberal: la connivencia en el comportamiento del niño y la idealización de sus rasgos.

Hiperprotección dominante

Este es un estilo de crianza en el que se podría decir que un niño es despojado de su propia voluntad. La hiperprotección dominante juega un papel importante en la formación de personalidades infantiles y notorias. Este tipo de sobreprotección se caracteriza por la limitación del ámbito de actividad del niño, la imposición constante de prohibiciones y la limitación de la independencia. Cada movimiento del niño está controlado, cada pequeña cosa está cubierta de reglas y. Todo esto es una presión psicológica grave y no todos los niños pueden soportarlo. Con la sobreprotección dominante, las habilidades y destrezas del niño se subestiman, en aras de la "seguridad" y el control. Como resultado, el niño realmente resulta ser incapaz de realizar tareas a veces elementales para su edad, ya que crece con la creencia de que es "todavía pequeño" y "hará mal".

Debido a la falta de independencia, el niño no se da cuenta de la necesidad de respeto y autorrespeto, uno de los más importantes, gracias al cual finalmente madura la personalidad.

La hiperprotección dominante se correlaciona con el estilo autoritario en la crianza. El padre es a menudo una autoridad indiscutible, su voluntad es la ley.

La sobreprotección también se caracteriza por la denominada simbiosis psicológica. Estos son los casos en los que existe una fusión psicológica completa del niño y el padre. El niño está completamente protegido de posibles dificultades, los padres están constantemente preocupados por él, a veces adquiere formas obsesivas y malsanas. Los niños viven literalmente la vida de sus padres, a menudo hablan en frases de mamá o papá, expresan sus opiniones sobre el mundo, por regla general, imparciales. Los padres de este tipo suelen decir que "la infancia es el mejor momento", que es el mejor y más cómodo en la familia, y que hay peligro por todas partes.

Por ejemplo, tales madres incluso atan físicamente al niño consigo mismas, por ejemplo, organizando rituales de despedida y encuentro con besos y abrazos, aunque desde el exterior puede notarse que al niño no le gusta un afecto tan excesivo y que se alegraría. para deshacerse de ellos.

Como resultado, ese niño se vuelve tímido, temeroso, dependiente, sus habilidades de comunicación no están desarrolladas y, a veces, se nota una regresión en la esfera cognitiva, ya que no se requieren esfuerzos mentales serios para garantizar la simbiosis con los padres, solo se necesitan apego y obediencia .

Consecuencias de la sobreprotección

En nuestra práctica de asesorar a un psicólogo para los padres, a menudo nos encontramos con un problema de este tipo cuando una madre o un padre no se dan cuenta de lo ridículo que parece su comportamiento desde el exterior y de cuántos problemas le trae al niño. Como dice el refrán, el camino al infierno está empedrado de buenas intenciones, porque en el mismo deseo de cuidar y cuidar a un niño no hay nada malo cuando la custodia se convierte en un fin en sí mismo y paraliza toda la actividad de un niño en crecimiento. persona.

¿Cuáles son las razones de este tipo de relación familiar? Todo radica en los problemas psicológicos de los propios padres. A veces, estos problemas se ocultan e ignoran cuidadosamente.

Sucede que uno de los padres, por regla general, una madre, sublima las preocupaciones reprimidas por una vida familiar fallida, compensa sus propios fracasos en el frente personal, expresando esto en un afecto y cuidado excesivo por el niño. Los fallos en el trabajo, en la comunicación, el miedo a la soledad, el miedo a la infelicidad también pueden ser motivos de sobreprotección.

Hay una clase especial de padres que no se han realizado en alguna área de actividad (en los deportes, en una profesión, etc.) y crían al niño con un espíritu de venganza por sus fracasos: lo obligan a hacer lo que ellos mismos hicieron, aunque sea indiferente o incluso repugnante. Pocos niños pueden rebelarse, porque se les enseña desde la cuna a compadecerse del padre con frases como "Seré muy malo si haces esto". El niño actúa como un medio para realizar las ambiciones de los padres, aunque a veces ellos mismos no se dan cuenta de ello (una persona no puede afirmarse en ningún otro ámbito, excepto en la familia, siendo el "comandante en jefe supremo" de su niño).

Por lo tanto, a menudo es la manifestación sobreprotectora de los sentimientos de culpa de los padres. Hay muchas razones para esto, desde la infancia infeliz de mamá o papá hasta fracasos en su vida personal.

A veces, la sobreprotección se asocia con las tradiciones de crianza en la familia, la influencia de otros miembros de la familia (por ejemplo, abuelas) en el proceso educativo. Como resultado de tal influencia desde el exterior, los conflictos a menudo surgen en la crianza, el niño se enfrenta a requisitos contradictorios: uno de los padres está esperando algunas acciones y el segundo, otras. Como resultado, la ansiedad del niño solo se intensifica.

A veces es una especie de expectativas sociales, tradiciones: en algunas sociedades, tradicionalmente al niño se le da más independencia al niño, en otras menos.

Las consecuencias de ser sobreprotector pueden ser nefastas. Todo lo anterior (timidez, inseguridad, falta de confianza, retraso en el desarrollo) inhibe la socialización normal del niño. Este problema puede ser especialmente agudo durante la pubertad. Hay dos posibilidades. Primero, la personalidad madurará para la rebelión e intentará cambiar el rumbo, y luego será nervioso y problemático para todos, tanto para los padres como para el niño. O una persona puede aceptar la situación y seguir siendo un "niño de mamá", una persona infantil, con baja autoestima, inadaptada a la difícil realidad y sus dificultades. En este caso, el desguace puede ocurrir exteriormente de manera imperceptible, pero internamente una persona lo seguirá siendo para siempre, e incluso si intenta romper los patrones de comportamiento establecidos en la infancia, cualquier acción se le dará con mayor dificultad que a una persona que ha estado familiarizado con la independencia y la responsabilidad desde la infancia.

Simbiosis emocional

El padre experimenta la simbiosis como una fusión con el niño, como el deseo de satisfacer todas sus necesidades, de protegerlo de todas las dificultades de la vida. Los lazos simbióticos con el niño son característicos de las madres, cuyo amor por el niño es reemplazado por una preocupación afectivamente agudizada por él. El padre siente constantemente ansiedad por el niño, el niño le parece pequeño e indefenso. La ansiedad de los padres aumenta cuando el niño comienza a separarse debido a las circunstancias imperantes, ya que, por su propia voluntad, el padre nunca le da independencia al niño.

A menudo, la simbiosis va acompañada de sobreprotección, es decir, máximo control, restricciones asociadas con una subestimación de las capacidades y potencias reales del niño. La sobreprotección basada en la ansiedad actúa como un complejo de acciones obsesivas que satisfacen la necesidad de seguridad personal de los padres. También puede indicar una duda interna, a veces cuidadosamente oculta, del padre, que, a su vez, proviene de la inconsistencia de su personalidad, inestable o baja autoestima.

El padre busca controlar el comportamiento del niño a través de las siguientes directivas:

1. "No vivas tu vida, vive mi vida".

2. "No crezcas": un miedo de pánico a crecer como un niño, que se expresa en declaraciones como: "No te apresures a crecer", "Mamá nunca te dejará", "La infancia es el momento más feliz. de vida". Inconscientemente, el niño puede encontrar aquí una indicación para sí mismo: "No tengo derecho a ser tan independiente como para vivir sin el apoyo de la madre".

3. “No perteneces a nadie más que a mí” - el padre ve en el niño “el único amigo”, enfatiza de todas las formas posibles la exclusividad, la disimilitud del niño con los demás, y en un sentido positivo: “Eres no como todos los demás ”. Como adultos, estas personas se esforzarán por lograr la atmósfera cálida de la familia paterna, que no pueden encontrar igual.

4. "No te acerques a otras personas": la sugerencia al niño de que no se puede confiar en nadie excepto en los padres. El significado general de esta directiva es: "Cualquier intimidad es peligrosa si no es intimidad conmigo". Los adultos que recibieron tales directivas en la infancia tienen serios problemas en los contactos emocionales con otras personas, a menudo experimentan dificultades en las relaciones sexuales.

5. "No lo hagas tú mismo, es peligroso, yo lo haré por ti".

6. "No se sienta bien", por ejemplo: "Aunque lo tengo y débil, pero él desenterró una cama entera". El padre enfatiza que la mala salud del niño agrega valor a cualquiera de sus acciones. Una persona que recibió tal directiva en la infancia aprende a pensar que la enfermedad atrae la atención de todos y comienza a usar la enfermedad real para obtener un beneficio psicológico. Como resultado, su condición empeora.

La simbiosis conduce al desarrollo de un comportamiento codependiente, paraliza la propia actividad del niño, lo que conduce a la regresión, la fijación del niño en las formas primitivas de comunicación para garantizar lazos simbióticos con los padres.

En el caso de la simbiosis emocional, la actitud parental no responde a las necesidades urgentes de ciertas etapas de crisis del desarrollo personal del niño, bloquea la resolución del conflicto motivacional básico de pertenencia-autonomía, internalizando, conduciendo a la escisión y desestabilización del yo. -imagen decisiones independientes; teme que le pase algo (después de todo, no es por nada que su madre le tenga tanto miedo). El niño está alarmado por situaciones nuevas y desconocidas en las que debe tomar su propia decisión, situaciones en las que el niño se queda sin madre (jardín de infancia, hospital, etc.). La madre "ata" al niño a sí misma, lo hace dependiente de sí misma y, como resultado, la ansiedad del niño comienza a manifestarse no solo en la ausencia de la madre, sino también en su presencia.

SITUACIÓN # 26

Una solicitud a un psicólogo de un estudiante de secundaria.

Una estudiante de décimo grado que se graduó de una escuela coreográfica y soñaba con convertirse en bailarina recibió una lesión en la pierna incompatible con la profesión que eligió. La niña está desesperada.

Tarea: Desarrollar el contenido de ayuda y apoyo psicológico para un estudiante de secundaria.

Consulta de psicólogo

La desesperación es un estado de pasión, donde se alternan estados de horror, pánico, rabia y desesperación. Un grito desesperado es un grito al límite de posibilidades, y al mismo tiempo se llamará desesperado al que se sienta con las manos bajas y los ojos inmóviles llenos de horror. Tanto el pánico violento como la depresión sorda son todas manifestaciones de desesperación, y lo común en estos estados es que una persona desesperada se rindió, apagó la mente y se sumió en emociones, es decir, negativas: dolor, melancolía, apatía, incredulidad ... una cosmovisión secular, la actitud hacia la desesperación varía mucho ... Para las personas criadas en un enfoque humanista, es costumbre lamentar a una persona desesperada. Las personas criadas más bien con un enfoque masculino, un enfoque del deber moral, consideran que la desesperación es inaceptable para un hombre, la debilidad y la entrega de posiciones.

¿Cómo hacer que la desesperación indefensa? No es muy difícil, muchos niños lo aprenden en la primera infancia, consolidando este estado a lo largo de su próxima vida. Entonces, expresiones faciales y plasticidad: ojos indefensos, manos hacia abajo, hombros hacia abajo: la pose de un perdedor. El peso corporal, si una persona está de pie, se concentra en los talones. Texto interno: se acabó, no lo logré. Todo esta perdido. Cuadro-situación: el mundo ha ganado, no hay más fuerzas para luchar y tampoco hay ganas. El mundo es malvado y triunfante, estoy derrotado e infeliz.

No hay nada sublime en la desesperación cotidiana. Aquí la chica iba a una cita, pero cuando le saltó una espinilla en la nariz, con la que era imposible ir a una cita, cayó en la desesperación y provocó un escándalo en casa. Cuando su novio recibió un mensaje de texto de ella: "Hoy no voy a ir", se desespera y se emborracha.

La desesperación no es una emoción innata, sino una reacción adquirida, aprendida, característica en mayor medida de quien confía en alguien que, en una situación difícil, lo salvará (o al menos lo ayudará). El llanto desesperado del niño tiene un significado: "¡Padres, no sé qué hacer, ayúdenme de inmediato!" La desesperación es una versión extrema de la posición de Sacrificio.

Todos, incluido un adulto, pueden desesperarse durante uno o dos minutos. Pero las personas fuertes saben que permitirse vivir en la desesperación significa traicionar lo que es querido para usted y culpar a alguien por la necesidad de llevar la carga de lo sucedido. Las personas fuertes no se permiten desesperar.

La desesperación no llega de la noche a la mañana. Primero, surge el pensamiento: "¿Quizás rendirse?" Hay una imagen de uno mismo rendido ... Nace un deseo - de rendirse, de desesperarse ... Nació el deseo, pero ¿quién y cómo está actuando con el deseo de desesperarse? Alguien se deja desesperar, después de lo cual se venga de sí mismo y de la vida. Alguien se recupera y comienza a actuar con prudencia, dándose cuenta de que su éxito (y a veces la vida) depende directamente de la racionalidad de sus acciones. Una situación difícil es una señal de que no estaba del todo preparado para ella. Esto hay que tenerlo en cuenta de cara al futuro, pero por ahora concéntrate y actúa. Y una situación desesperada es una situación en la que necesitas hacer otra cosa. Por ejemplo, respira mientras estás vivo, piensa y busca una salida, mientras estés vivo.

¿Pueden las técnicas psicológicas ayudar en una situación desesperada? Pueden, pero débilmente. La práctica de la presencia tranquila, la técnica del seguro mental, simplemente caminar más, ayuda solo a aquellos que tienen algo por lo que vivir y por lo que levantarse. El que vive solo para sí mismo se quiebra más fácilmente. Aquellos que viven no solo para sí mismos, que tienen obligaciones con las personas y los negocios, a través de la desesperación darán un paso al frente y volverán a la vida: al amor y al trabajo.

Alexey Maresyev durante dieciocho días, herido, se arrastró hasta la línea del frente, alimentándose de corteza de árbol, conos y bayas. No se desesperó, gateó. En el hospital, los médicos le amputaron ambas piernas en el área de la parte inferior de la pierna: no se desesperó, sino que dominó las prótesis y comenzó a luchar con las prótesis, derribó siete aviones enemigos.

En un accidente automovilístico, Valery Kharlamov recibió una fractura de astilla de dos maléolos en su pierna derecha, los médicos ni siquiera le prometieron la oportunidad de caminar: Kharlamov, cuyo significado de la vida estaba en el hockey. Sí, hubo un breve período de desesperación, que vertió con vodka. Anatoly Tarasov puso su cerebro en su lugar, luego Kharlamov logró la hazaña y regresó al hielo.

Anna German estuvo en cama durante dos años después de un grave accidente automovilístico. Roto y en absoluta inmovilidad, no se desesperó. Dos años después se levantó, empezó a cantar y, aunque los médicos decían que el parto era para ella la muerte, dio a luz un hijo.

Las personas fuertes son más fuertes que la desesperación. ¿Siempre te levantarás? ¿Tienes algo por lo que vivir?

Las principales formas de actividad del servicio psicológico como parte del apoyo a la labor de orientación profesional de la escuela son:

1) diagnósticos psicológicos con el objetivo de:

Utilizar sus resultados para identificar deficiencias, brechas en el desarrollo de ciertas cualidades, habilidades que son importantes para futuras actividades profesionales;

Teniendo en cuenta sus resultados al decidir sobre la naturaleza del trabajo correccional y de desarrollo con el fin de prepararse para una futura profesión;

Usar los resultados para estimular las necesidades del alumno de autoconocimiento y superación personal en preparación para su cadáver profesional en el futuro.

El kit de diagnóstico se basa en:

La compleja técnica de L.A. Yasyukova "Autodeterminación profesional de estudiantes de secundaria" (le permite obtener el "perfil intelectual" de la asignatura, el grado de expresión de habilidades humanitarias, matemáticas, técnicas y de otro tipo, así como habilidades para diversas áreas de actividad profesional) ,

La prueba escolar de desarrollo mental (SHGUR) ayuda a determinar la severidad de las habilidades para tres ciclos de disciplinas: humanitaria, ciencias naturales, física y matemática;

- "Mapa, intereses metodología "AE Golomshtok" L. A Vereshchagin, cuestionario DDO E A Klimov - ayuda a identificar la esfera de los intereses cognitivos y profesionales de los estudiantes,

El cuestionario de J. Halland ayuda a investigar la relación entre el tipo de personalidad y el ámbito de actividad profesional;

Cuestionario de personalidad de Eysenck.

2) Desarrollar la orientación vocacional para estudiantes, construida sobre el principio de cooperación, cuyo propósito es activar al estudiante, para formar su deseo de una elección independiente de profesión, teniendo en cuenta los conocimientos adquiridos con la ayuda de un psicólogo sobre él mismo, sus habilidades y las perspectivas de su desarrollo.

La estructura de una consulta profesional en desarrollo:

Declaración de la etapa del plan profesional del estudiante;

Realizar un examen de diagnóstico de los intereses, gustos, habilidades, características tipológicas del alumno;

Evaluación junto con el alumno de los resultados obtenidos, elaboración conjunta de un plan de preparación para una elección profesional,

Preparación para un estudiante de un sistema individual de medidas correccionales y de desarrollo para la autoeducación, el desarrollo de las cualidades necesarias;

Monitorear cómo se está implementando el plan de formación planificado para la profesión;

Conversación final con discusión de todo el trabajo realizado, toma de decisiones conjunta sobre la continuación del plan planificado o sobre la revisión de las áreas de actividad inicialmente seleccionadas, ajustando las intenciones profesionales, cambiándolas, reorientando a otra profesión.

SITUACIÓN # 27

Una solicitud a un psicólogo de la madre de una chica de secundaria.

A una madre con muchos hijos le preocupa que su hija mayor exprese su falta de voluntad para casarse y tener hijos, argumentando que todos los hijos son egoístas.

Tarea: Desarrollar el contenido de la consulta para una madre con muchos hijos.

Mamá necesita hablar con su hija y contarle sobre la felicidad del matrimonio y la maternidad, tratar de convencerla de que los niños son una alegría. Trate de transmitirle a su hija que no crecerá egoísta en absoluto si se cría correctamente. Por lo general, cuando un niño crece solo en una familia y los padres eligen los métodos incorrectos de crianza, se vuelve egoísta. En una familia numerosa, los niños aprenden a comunicarse, comprender y, en la edad adulta, les resultará mucho más fácil encontrar un idioma común con los demás.

La efectividad del proceso de crianza, el lanzamiento oportuno de los mecanismos de socialización de los niños, la armonía de las relaciones entre los cónyuges, la disminución del conflicto en las relaciones, el entorno emocional y la atmósfera psicológica en la familia, la salud física y psicológica de los niños. todos estos factores dependen directamente del número de hijos.
Las familias con varios hijos siempre son más amigables.
La cohesión interpersonal de los miembros de la familia es mucho mayor aquí que en familias con pocos hijos. En las familias numerosas, los niños crecen más receptivos y se cuidan unos a otros. Otra ventaja es el hecho de que, por regla general, una persona que creció en una familia numerosa es muy sociable. Estas personas siempre son agradables con quienes los rodean y, a menudo, logran el éxito en varios campos.
Es necesario decirle a su hija que los hijos fortalecen a la familia y unen más fuertemente a los cónyuges, porque son el resultado de su amor y de sus estrechas relaciones. El nacimiento de cada hijo posterior trae a la vida familiar no solo la preocupación por el cuidado de un nuevo miembro, sino también su novedad en la relación de los cónyuges. Como regla general, los padres de una familia numerosa viven juntos toda su vida y celebran más de un aniversario de su vida juntos.

SITUACIÓN # 28

Una solicitud a un psicólogo de los padres.

A los padres de un alumno de 3º año les preocupa que su hijo vaya a ingresar a otra universidad en una especialidad diferente, lo que motivó su decisión por el hecho de que se equivocó al elegir una profesión.

Tarea: Desarrollar el contenido de la consulta para padres.

En esta situación, lo más probable es que el propio joven eligiera la universidad. Trate de hablar con su hijo, pídale que justifique su elección. Lo principal es entender y comprender: la universidad no se elige a tu gusto, no te gusta o no te interesa aprender. Quizás hubo otros problemas, o sucumbió a la influencia de amigos. Trate de que su hijo corrobore y le explique su decisión. Es necesario comprender por qué es en el tercer año que el hijo toma tal decisión, cuál es la verdadera razón. Antes de eso, después de todo, todo le venía bien. Pídale a su hijo que piense si la otra especialidad que ha elegido realmente le conviene y le gusta. Averigüe si está seguro de que ella es su vocación. Es necesario pedirle a su hijo que no se apresure a tomar una decisión, sino que lo piense bien. Los padres deben intentar convencer a su hijo de que se quede. Aunque no se puede excluir el hecho de que a veces realmente sucede que la profesión no es de su agrado y no queda más que cambiarla, que ese es realmente su reconocimiento, y no una prueba más. En este caso, es necesario comprender el motivo de esta decisión del joven. Su futuro destino y actividad profesional dependerán de esto.

SITUACIÓN # 29

Una solicitud de un psicólogo del maestro de la clase. El adolescente hace el papel de un bufón en el aula y recibe un placer evidente.

cuando se ríen de él.

Asignación: desarrollar el contenido de la asistencia psicológica y pedagógica a un adolescente.

Niños demostrativos

No solo los niños hiperactivos, sino también demostrativos violan constantemente la disciplina en el aula. Esta categoría de niños resulta ser una de las más difíciles para un maestro.

La demostración es un rasgo de la personalidad asociado con una mayor necesidad de la atención de los demás. Los niños con este rasgo son egocéntricos y se esfuerzan por provocar sorpresa, admiración y simpatía en su familia y en la escuela. Empiezan a preocuparse temprano por la experiencia que hacen.

Incluso en la niñez preescolar, tienen sed de entusiasmo y elogios.

Los niños disfrutan leyendo poesía, bailando y cantando frente a la audiencia, mostrando sus dibujos, mostrando juguetes raros, etc. Por lo general, no pueden pararse si otros niños son elogiados frente a ellos, prestan más atención a los demás.

Los niños demostrativos a menudo se comportan de forma un tanto deliberada y educada. Les gusta tomar poses espectaculares, coquetear, pararse frente al espejo y tocar para el público. Sus reacciones emocionales son exageradas, teatrales. Les encanta presentarse de manera favorable frente a adultos y compañeros. Por lo tanto, frente a extraños, pueden ser enfáticamente obedientes, desempeñar el papel de "el niño más ejemplar". Estos niños a menudo fantasean, mienten, las historias que escriben también atraen la atención. Además, esta característica se manifiesta claramente ya en la edad preescolar. AL Venger señala: “Un niño habla sobre algunos eventos ficticios ... entrelazados con la vida cotidiana, y los padres toman sus historias al pie de la letra. Creen que el director del jardín de infancia llamó a su hija a su oficina y le indicó que supervisara el comportamiento de los demás niños. Se cree que durante la caminata, la hija se escapó del territorio del jardín de infantes y caminó por las calles durante medio día, y regresó solo por la noche. Las explicaciones comienzan con el director, el maestro. Luego, la hija es interrogada con pasión, en la que se niega rotundamente a admitir que ella lo inventó todo. Los padres comienzan a tener dudas; ¿El maestro les dijo la verdad? Pero aquí, nuevos detalles coloridos, que su hija trae para demostrar que realmente sobrevivió a todas las aventuras descritas, finalmente convencen a los oyentes de que todo, de principio a fin, fue inventado por ella ...

Una imagen tan completa es un fenómeno poco común. Pero sus elementos individuales se encuentran en una parte bastante significativa de los niños ”(AL Venger).

La fuente de demostraciones en la infancia suele ser la falta de atención de los adultos hacia los niños que se sienten abandonados en la familia, "desagradables". La hipótesis como estilo de educación familiar contribuye al desarrollo de este rasgo, estimula la lucha de los niños por la atención de los padres. Pero sucede que el niño recibe suficiente o incluso gran atención, pero no lo satisface debido a la necesidad hipertrofiada de contactos emocionales. Las demandas excesivas a los adultos no las hacen los niños abandonados, sino, por el contrario, los niños más mimados, los “ídolos de la familia”.

Si un niño busca elogios, un gran aprecio, sería lógico suponer que logrará con diligencia el éxito en algunos tipos de actividad y ganará una actitud positiva hacia sí mismo por parte de los demás. Pero esto es difícil y requiere esfuerzo, y en circunstancias desfavorables, puede ser imposible. Y algunos de los niños demostrativos, desesperados por ganarse la admiración o al menos la aprobación, van por el otro lado. Comienzan a molestar a los adultos, interferir con ellos, hacer muecas, violar las reglas de conducta adoptadas en la familia. “Se comporta como si quisiera que lo regañen constantemente. Como si deliberadamente causara irritación, "- se quejan los padres de un niño así a los psicólogos" (Venger AL).

En tales casos, los niños realmente quieren irritar a los adultos. Al romper las normas de comportamiento, obtienen la atención que necesitan. E incluso si esta atención poco amistosa (comentarios, anotaciones, gritos), todavía sirve como refuerzo de este rasgo. Un niño, actuando de acuerdo con el principio “Mejor que regañen a que no se den cuenta”, reacciona perversamente a la censura y continúa haciendo aquello por lo que es castigado. Se vuelve incontrolable. Y los adultos pierden un medio efectivo de influir en el niño: el castigo ahora no solo no conduce al resultado deseado, sino que también causa el efecto contrario.

El mismo mecanismo funciona en la escuela. Como señaló A.E. Lichko, el éxito en el primer grado está determinado en gran medida por si los niños demostrativos son un ejemplo para los demás. Cuando un niño que es capaz y está bien preparado para la escuela logra un éxito significativo al comienzo del aprendizaje y el maestro lo destaca, esto se convierte en una fuente de fuerte motivación y esfuerzo de prestigio, progreso en el dominio del material educativo. Los logros reales y el estatus social correspondiente proporcionan al estudiante satisfacción personal y no surgen problemas educativos.

Si un alumno de primer grado no estudia de manera brillante y no se destaca entre sus compañeros de clase de ninguna manera, puede satisfacer su necesidad demasiado fuerte de atención sin ganarse la actitud de un maestro especial y un alto estatus con logros académicos. Se utilizan otros métodos, en particular, la violación de la disciplina, además, violentamente emocionalmente, con efectos teatrales, a veces incluso con agresividad. Al interrumpir el trabajo de toda la clase, provocando sorpresa, indignación, risa o aprobación en otros niños, dicho alumno recibe una respuesta emocional del profesor, que le sirve de refuerzo positivo. Además, cuanto mayor es el estrés emocional del maestro, más satisfecho está el niño.

Con el tiempo, un alumno de primaria demostrativo comienza a desempeñar el papel habitual de matón o bufón en el aula. Además, su negativismo se extiende no solo a las normas disciplinarias, sino también a los requisitos puramente educativos del maestro. Sin aceptar las tareas educativas, "abandonando" periódicamente el proceso de aprendizaje, el estudiante no puede dominar los conocimientos y habilidades necesarios y estudiar con éxito. No tiene éxito.

Cabe señalar que la demostración, que da lugar a muchos problemas graves, suele asociarse con el arte y el encanto, un don especial para despertar simpatía. Por lo tanto, los eventos que se desarrollan en el aula donde el niño de demostración está estudiando pueden tomar una dirección ligeramente diferente. Una de las opciones la describe K. Leonhard: “El niño ... es considerado una“ niña buena ”,“ ejemplar ”, y si sucede que se entera, entonces cómo no perdonarlo, porque con quién no pasa ... Las bromas de esos niños no son así, son demasiado raras, aunque nunca hacen bromas frente a la maestra. La actitud hacia el maestro es invariablemente cortés, dueño de sí mismo, el niño se somete a los requisitos de media palabra. Pero entre sus compañeros u otros adultos, un niño tan disciplinado suele tener fama de ser un poco egoísta.

Para los compañeros de clase "el bueno" es hostil, dispuesto a denigrarlos a los ojos del maestro, actuando con métodos deshonestos, y el maestro escucha de buen grado al alumno "ejemplar" y le cree. Un niño demostrativo miente sin darse cuenta de que es un mentiroso. De acuerdo con las características de la edad, la represión en los niños es incluso más fácil que en los adultos. Los pequeños chismosos y calumniadores suelen pertenecer a personalidades demostrativas ”(Leongard K.).

Es deseable que estos niños encuentren una oportunidad para la autorrealización. Y el consejo de un psicólogo escolar puede ayudar con esto.

El mejor lugar para hacer demostraciones es el escenario. Además de participar en conciertos y representaciones, otros tipos de actividades artísticas son adecuadas para los niños, en particular las artes visuales. En este último caso, son necesarias la discusión colectiva y el énfasis en los méritos del trabajo realizado, la organización de exposiciones, la grabación de reseñas, etc. Las formas socialmente aprobadas de atraer la atención de los demás suplantan las formas negativas de comportamiento que prevalecían en el niño antes.

En tales casos, también se recomienda incluir a los estudiantes en los grupos infantiles (incluidos los educativos), cuyas actividades están claramente reguladas. Las formas desviadas de comportamiento se pueden evitar teniendo requisitos y responsabilidades específicos, e inclusión en actividades colectivas con compañeros. Esto es especialmente importante debido al hecho de que los niños demostrativos están en conflicto y tienen dificultades para comunicarse. Su engaño, el deseo de enfatizar su superioridad suele repeler a otros niños. El desarrollo de métodos adecuados de comunicación con los compañeros, la aceptación de un niño demostrativo por parte de los compañeros de clase ayuda a suavizar sus rasgos negativos (Manova-Tomova V.S.).

Si un estudiante demostrativo viola la disciplina, es importante eliminar o al menos debilitar el refuerzo de formas inaceptables de comportamiento en la lección. Y CUALQUIER manifestación de atención de los adultos le sirve de refuerzo. La tarea del maestro, y muy difícil, es no notar comentarios, bromas estúpidas, faltas menores individuales, prescindir de conferencias y edificaciones. Si el siguiente truco no puede quedar impune, la reprimenda o el castigo deben hacerse lo menos emocionalmente posible. La calma (idealmente - indiferencia) del maestro reduce el interés de la clase en este niño, y él mismo, convencido de que sus esfuerzos no están produciendo el efecto deseado, comienza a abandonar la forma habitual de acción.

Desafortunadamente, no todos los maestros pueden seguir estas recomendaciones, cuyas lecciones son "destruidas" por niños demostrativos. Los docentes son propensos al estrés, los indicadores del grado de su adaptación social son más bajos que los de los representantes de muchas otras profesiones y la tolerancia a la frustración (la tolerancia a la frustración de un docente es la capacidad de soportar varios tipos de dificultades pedagógicas, conflictos, mientras mantiene psicológicos adaptación) disminuye a medida que el tiempo de servicio en la escuela (según datos de L.M. Mitina). Los propios profesores necesitan ayuda psicológica para incrementar su estabilidad emocional.

SITUACIÓN # 30

Una solicitud a un psicólogo de un profesor de clase.

La posición de crianza en la familia de un adolescente se caracteriza por exigencias exageradas y un rechazo moral deliberado por parte de los padres, lo que repercute negativamente en el desarrollo de la personalidad del niño. Cómo interactuar con los padres

niño para brindarles asistencia pedagógica?

Tarea: Desarrollar un contenido para la consejería del maestro de la clase.

Rechazo emocional. Con este tipo de crianza, el niño y adolescente siente constantemente que está agobiado, que es una carga en la vida de sus padres, que sin él sería más fácil, más libre y más libre para ellos. El rechazo emocional latente consiste en que los padres, sin admitirlo, están agobiados por su hijo o hija, aunque alejan ese pensamiento de sí mismos, se indignan si alguien les señala esto. Por las fuerzas de la razón y la voluntad, el rechazo emocional reprimido suele compensarse en exceso con un cuidado enfatizado, signos exagerados de atención. Sin embargo, el adolescente se siente forzado artificialmente a abandonar ese cuidado y atención y siente una falta de calidez emocional sincera.

Cuando el rechazo emocional se combina con la hipoprotección, los adolescentes lábiles buscan contactos emocionales en las empresas de la calle; como resultado, los rasgos de inestabilidad pueden superponerse al núcleo lábil.

Condiciones de una relación violenta. Suele combinarse con rechazo emocional. Una actitud cruel puede manifestarse abiertamente, mediante duras represalias por delitos menores y desobediencia, o por el hecho de que el niño, como una criatura débil e indefensa, "estafa el mal" sobre los demás. Pero las relaciones familiares abusivas pueden ocultarse de miradas indiscretas. Indiferencia espiritual hacia los demás, preocuparse solo por uno mismo, total desprecio por los intereses y necesidades de otros miembros de la familia, un muro invisible entre ellos, una familia donde todos pueden confiar solo en sí mismos, sin esperar ninguna ayuda o participación, todo esto puede ser sin escándalos ruidosos, sin peleas y sin palizas. Y, sin embargo, tal atmósfera de crueldad mental no puede dejar de afectar al adolescente.

También se pueden cultivar relaciones abusivas entre alumnos de algunas instituciones educativas cerradas, especialmente para adolescentes difíciles y delincuentes, a pesar de la seguridad material y un régimen estrictamente regulado.

Rechazo emocional – esta es una actitud de crianza ineficaz, que se manifiesta en la falta o ausencia de contacto emocional entre el padre y el niño, la insensibilidad de los padres hacia las necesidades del niño. Puede ser explícito e implícito, oculto. Con un evidente rechazo, el padre demuestra que no ama y rechaza a su hijo, se siente irritado por él. El rechazo latente adquiere formas más complejas: puede manifestarse en una insatisfacción global con el niño (no es tan inteligente, hábil, guapo), aunque formalmente el padre puede cumplir con sus responsabilidades parentales. A veces, el rechazo emocional está enmascarado por una atención y un cuidado exagerados, pero es traicionado por una falta de amor y atención, un deseo de evitar los contactos (corporales) cercanos.

Las rabietas de los niños en los centros comerciales, tiendas y otros lugares públicos, las madres y los padres que acompañan a los niños de 11 y 12 años a la escuela todos los días, las abuelas envuelven a un niño en 100 prendas y le prohíben correr incluso en el patio de recreo, todo Estas situaciones se han vuelto tan habituales durante mucho tiempo que la mayoría de las personas las consideran completamente normales. En cualquier foro de mujeres, en discusiones relacionadas con la crianza de los hijos, frases como "este es un niño, no entiende nada", "" muchos peligros aguardan a los niños en la calle "," una madre que no está cerca del niño desde hace mucho tiempo ". Las 24 horas del día es una mala madre ”y otros.

Al mismo tiempo, cada vez más psicoterapeutas y psicólogos infantiles argumentan que ahora más de la mitad de los padres paralizan la psique de los niños con sobreprotección en un grado u otro y creen que las mamás y los papás tienen la costumbre de patrocinar demasiado a sus hijos que la principal razón de la infantilidad e inmadurez de los jóvenes radica. Y muchas madres comprenden que muchas veces se preocupan demasiado por el niño y por lo tanto inhiben su desarrollo, pero no saben cómo dejar de cuidar al niño y “cortar el cordón umbilical”. Considere en qué se diferencia la sobreprotección del amor y el cuidado de los padres y cómo construir una relación saludable con su hijo.

¿Qué es la sobreprotección y cuáles son sus signos?

La sobreprotección, o más precisamente, la sobreprotección, es la excesiva preocupación de uno o ambos padres por el hijo, en la que la relación padre-hijo proporciona a los hijos un mínimo de independencia y espacio psicológico personal, y el control parental se ejerce incluso en los casos en que no es necesario. En la mayoría de los casos, la sobreprotección proviene de la madre, ya que los hombres suelen ser menos propensos a las preocupaciones y la ansiedad excesivas sin motivo alguno. Sin embargo, no se puede decir que los padres nunca muestren una preocupación excesiva por los niños; en algunas familias, es el padre quien no puede debilitar el control sobre los niños y darles más.

A pesar de que la hiperprotección es siempre un cuidado excesivo y un control excesivo sobre el niño, las características de la manifestación de la hiperprotección en diferentes familias difieren significativamente. Por ello, los psicólogos han desarrollado una clasificación de este fenómeno, según la cual existen 4 tipos principales de sobreprotección:

Los diferentes tipos de hiperprotección difieren significativamente entre sí en cuanto a causas y manifestaciones, sin embargo, todos tienen características comunes: los principales signos de sobreprotección. Por el motivo que sea y de cualquier forma que el padre y la madre cuiden a su hijo, en la relación padre-hijo estará presente lo siguiente signos de sobreprotección:

• Ignorar los deseos, intereses y preferencias del niño y el hábito de decidir todo por él.
• Control implacable sobre el niño en todas las áreas de su vida, desde la educación y la nutrición hasta la comunicación con amigos y juegos.
• Miedo y ansiedad constantes de los padres por el niño, causados ​​principalmente por razones inverosímiles.
• Exigir que el niño se adhiera incondicionalmente a las reglas y restricciones establecidas por los padres (incluso con la sobreprotección complaciente, los padres reprimen la iniciativa del niño y no dan la bienvenida a la manifestación de independencia de su parte)
• Los padres siempre acuden en ayuda del niño o incluso realizan sus deberes en su lugar, y a menudo su interferencia en los asuntos del niño es irrazonable (por ejemplo, la madre decide la tarea del niño para el niño, lo ayuda a jugar juegos de niños solteros, etc.).

¿Cómo dejar de cuidar a un niño?

La sobreprotección es una actitud malsana hacia un niño, como resultado de la cual una hija / hijo no puede adquirir la experiencia y las habilidades necesarias para convertirse en una persona mental y emocionalmente madura. Los niños sobreprotegidos y reprimidos por el cuidado de los padres crecen como personas infantiles, dependientes y propensas a las neurosis que continúan "sentadas bajo el ala" de su madre o se separan de la familia paterna y, defendiendo su independencia e independencia, separan lazos con su padre y su madre. Por tanto, es obvio que los padres que desean el bien de su hijo y notan el hábito de sobreprotegerlo pensarán en cómo dejar de hacer esto y establecer una relación sana con su hija / hijo.

Y El primer paso para dejar de sobreproteger a un niño es comprender las razones de esta actitud hacia el niño. Y esta razón siempre radica en la psique del padre, o más bien, en sus problemas y complejos psicológicos personales.- miedos obsesivos, sentimientos de culpa, baja autoestima y desconfianza.

En el corazón de la sobreprotección está la dolorosa necesidad de controlar cada paso del niño, que es uno de los signos de la neurosis. La necesidad de control, el aumento de la ansiedad y los miedos obsesivos son esos problemas psicológicos de los que todos los padres necesitan deshacerse, que reprimen a sus hijos con su excesivo cuidado y control. Esto se puede hacer tanto de forma independiente (en casos más leves) como con la ayuda de un especialista, y es importante recordar que deshacerse de estos problemas psicológicos debe hacerse no solo por el bien del niño, sino también por el bien de la propia felicidad y el bienestar psicológico.

Paralelamente a deshacerse de sus propios problemas y complejos psicológicos, los padres deben aprender a confiar y respetar a su hijo como individuo. Para ello, mamá y papá deben volver a conocer a su propio hijo, mirarlo más de cerca para comprender sus intereses, experiencias y deseos y comenzar a interesarse por su opinión y necesidades. Los padres deben aprender a ver la línea divisoria entre complacer los caprichos y satisfacer las necesidades físicas y morales del niño, así como darle al niño el derecho a elegir y establecer límites y reglas adecuados para que su hijo pueda desarrollarse y volverse más independiente a medida que lo hace. crecer.

El infantilismo a menudo se llama uno de los problemas más importantes de la sociedad rusa moderna (y no solo moderna). Esto es especialmente cierto en la generación cuya infancia pasó en los años 90: la devastación, la desorganización de la sociedad dio lugar a la pasividad y el fatalismo. Las condiciones históricas, por supuesto, son de gran importancia, pero el tipo de educación en la familia juega un papel mucho más serio. Uno de los factores en la aparición de personas infantiles, inseguras, incapaces de tomar decisiones y de asumir responsabilidades es la sobreprotección de los padres en la infancia. Hiperprotección o hiperprotección: cuidado excesivo de un niño, un tipo de crianza, un tipo de relación entre padres e hijos en la que al niño se le da un mínimo de independencia, pero el control se lleva a cabo al máximo. Tradicionalmente, hay dos tipos de hiperoprotección: intrigante y dominante.

Hiperprotección engañosa

La hiperprotección confabuladora es una crianza de ídolos infantiles. Un error en la formación de la psicología infantil.
radica en el hecho de que al niño se le enseña desde la infancia lo maravilloso y talentoso que es, cumple de inmediato cualquiera de sus caprichos y caprichos, todas las dificultades son resueltas para el niño por los padres (más a menudo, uno de los padres). Un niño así se caracteriza por un nivel muy alto de aspiraciones, se esfuerza por ser un líder, se esfuerza por sobresalir, por estar en el centro de atención. Estos no son los peores rasgos de carácter. Sin embargo, a veces todo esto no conduce a las consecuencias más optimistas: cuando un niño ingresa a un equipo, por ejemplo, un grupo de jardín de infantes o una nueva clase, espera el mismo nivel de atención y admiración que en la familia. Pero a menudo los talentos y habilidades de un niño así son muchas veces exagerados, y no las evaluaciones más altas de sus actividades reprimen moralmente al niño. Se forma un tipo de personalidad histérica, que lucha por el éxito y la fama, pero ante el menor fracaso, se encuentra al borde de una crisis nerviosa y, a veces, el suicidio. Esto es especialmente agudo en la adolescencia. Un niño así no está agobiado por la falta de amor, sino por su exceso. La libertad del niño en este tipo de relación es imaginaria: desarrollan y fomentan los tipos de actividad del niño por las que recibirá elogios de los padres. Con la hiperprotección intrigante, todas las necesidades del niño se realizan, pero dentro de un grupo reducido: los miembros de la familia, mientras que en otros grupos experimenta serias dificultades.

Este tipo de relación se correlaciona con el tipo de educación liberal: la connivencia en el comportamiento del niño y la idealización de sus rasgos.

Hiperprotección dominante

Este es un estilo de crianza en el que se podría decir que un niño es despojado de su propia voluntad. Juegos de hiperprotección dominantes
el papel principal en la formación de personalidades infantiles y notorias. Este tipo de sobreprotección se caracteriza por la limitación del ámbito de actividad del niño, la imposición constante de prohibiciones y la limitación de la independencia. Cada movimiento del niño está controlado, cada pequeña cosa está llena de reglas y todo esto es una presión psicológica grave, y no todos los niños pueden soportarlo. Con la sobreprotección dominante, las habilidades y destrezas del niño se subestiman, en aras de la "seguridad" y el control. Como resultado, el niño realmente resulta ser incapaz de realizar tareas a veces elementales para su edad, ya que crece con la creencia de que es "todavía pequeño" y "hará mal". Debido a la falta de independencia, el niño no se da cuenta de la necesidad de respeto y autorrespeto. La hiperprotección dominante se correlaciona con el estilo autoritario en la crianza. El padre es a menudo una autoridad indiscutible, su voluntad es la ley. La sobreprotección también se caracteriza por la denominada simbiosis psicológica. Estos son los casos en los que existe una fusión psicológica completa del niño y el padre. El niño está completamente protegido de posibles dificultades, los padres están constantemente preocupados por él, a veces adquiere formas obsesivas y malsanas. Los niños viven literalmente la vida de sus padres, a menudo hablan en frases de mamá o papá, expresan sus juicios sobre el mundo. Los padres de este tipo suelen decir que "la infancia es el mejor momento", que es el mejor y más cómodo en la familia, y que hay peligro por todas partes. Por ejemplo, tales madres incluso atan físicamente al niño consigo mismas, por ejemplo, organizando rituales de despedida y encuentro con besos y abrazos, aunque desde el exterior puede notarse que al niño no le gusta un afecto tan excesivo y que se alegraría. para deshacerse de ellos. Como resultado, ese niño se vuelve tímido, temeroso, dependiente, sus habilidades de comunicación no están desarrolladas y, a veces, se nota una regresión en la esfera cognitiva, ya que no se requieren esfuerzos mentales serios para garantizar la simbiosis con los padres, solo se necesitan apego y obediencia .

Consecuencias de la sobreprotección

En su práctica, los maestros a menudo se encuentran con tales problemas cuando los propios padres no se dan cuenta de lo ridículo que parece su comportamiento desde afuera y de cuántos problemas le trae al niño. Como dice el refrán, el camino al infierno está pavimentado de buenas intenciones, porque en el mismo deseo de cuidar y cuidar a un niño no hay nada de malo. Es malo cuando la custodia se convierte en un fin en sí mismo y paraliza toda la actividad de una persona en crecimiento.

¿Cuáles son las razones de este tipo de relación familiar? Todo radica en los problemas psicológicos de los propios padres. A veces, estos problemas se ocultan e ignoran cuidadosamente. Sucede que uno de los padres, por regla general, una madre, sublima las preocupaciones reprimidas por una vida familiar fallida, compensa sus propios fracasos en el frente personal, expresando esto en un afecto y cuidado excesivo por el niño. Los fallos en el trabajo, en la comunicación, el miedo a la soledad, el miedo a la infelicidad también pueden ser motivos de sobreprotección. Hay una clase especial de padres que no se han realizado en alguna área de actividad (en los deportes, en una profesión, etc.) y crían al niño con un espíritu de venganza por sus fracasos: lo obligan a hacer lo que ellos mismos hicieron, aunque sea indiferente o incluso repugnante. Pocos niños pueden rebelarse, porque se les enseña desde la cuna a compadecerse del padre con frases como "Seré muy malo si haces esto". El niño actúa como un medio para realizar las ambiciones de los padres, aunque a veces ellos mismos no se dan cuenta de ello (una persona no puede afirmarse en ningún otro ámbito, excepto en la familia, siendo el "comandante en jefe supremo" de su niño). Por lo tanto, la sobreprotección es a menudo una manifestación de la culpa que experimenta el padre. Hay muchas razones para esto, desde la infancia infeliz de mamá o papá hasta fracasos en su vida personal. A veces, la sobreprotección se asocia con las tradiciones de crianza en la familia, la influencia de otros miembros de la familia (por ejemplo, abuelas) en el proceso educativo. Como resultado de tal influencia desde el exterior, los conflictos a menudo surgen en la crianza, el niño se enfrenta a requisitos contradictorios: uno de los padres está esperando algunas acciones y el segundo, otras. Como resultado, la ansiedad del niño solo se intensifica.

Las consecuencias de ser sobreprotector pueden ser nefastas. Todo lo anterior (timidez, inseguridad, falta de confianza, retraso en el desarrollo) inhibe la socialización normal del niño. Este problema puede ser especialmente agudo durante la pubertad (pubertad). Hay dos posibilidades. Primero, la personalidad madurará para la rebelión e intentará cambiar el rumbo, y luego será nervioso y problemático para todos, tanto para los padres como para el niño. O una persona puede aceptar la situación y seguir siendo un "niño de mamá", una persona infantil, con baja autoestima, inadaptada a la difícil realidad y sus dificultades. En este caso, el desguace puede ocurrir exteriormente de manera imperceptible, pero internamente una persona lo seguirá siendo para siempre, e incluso si intenta romper los patrones de comportamiento establecidos en la infancia, cualquier acción se le dará con mayor dificultad que a una persona que ha estado familiarizado con la independencia y la responsabilidad desde la infancia.

Cómo vencer la sobreprotección

La forma de vencer la sobreprotección es dar consejos a los niños y
ideas con las que puedan hacer frente a sus problemas. No los alejes y protégelos de las dificultades.
La experiencia ha demostrado que los niños confiados tienen padres que principalmente enseñan y apoyan, en lugar de proteger y protegerse de los problemas físicos, sociales o intelectuales. La tarea de los padres es dar al niño una confianza absoluta e inquebrantable en sí mismo y, al mismo tiempo, echar una mano en el momento en que el niño realmente lo necesita.
Es difícil encontrar un equilibrio entre desarrollar una independencia real y asignar demasiadas responsabilidades y responsabilidades a los niños. Después de todo, es importante brindarle al niño una infancia protegida e incluso prolongarla de alguna manera. Pero esto no significa que los niños deban ser mimados y darles lo que quieran.

La paternidad eficaz es un equilibrio entre la mente y el corazón, entre dar oportunidades para el ingenio y la compasión, entre el apoyo y la protección absoluta.

Material preparado

educadora Sergukhina I.A.

El concepto de hiperprotección es el cuidado excesivo de los niños, el término está cerca: hiperprotección, de hecho, son sinónimos. El término hiperprotección se traduce literalmente como cuidado excesivo, por lo que, al describir el fenómeno, parece preferible utilizar la segunda versión del término, que, gracias a su prefijo griego, puede satisfacer a los adeptos de la terminología de lengua extranjera, y al mismo tiempo ser cerca del idioma nativo.

información general

La esencia de la hiperprotección radica en el deseo de los padres de rodear al bebé con mayor atención, protegerlo, incluso si no existe un peligro real, mantenerlo constantemente cerca, "atar" al niño a sus sentimientos y estado de ánimo, obligarlo. que actúe de la manera más segura para los padres.

Al mismo tiempo, el niño se libera de la necesidad de resolver situaciones problemáticas, ya que se le ofrecen soluciones ya sea ya hechas o se logran sin su participación. Como resultado, el bebé no puede resolver problemas de forma independiente y lidiar con las dificultades, evaluarlas con seriedad. Pierde la capacidad de movilizar su energía en situaciones difíciles, espera ayuda de los adultos, de los padres. Hay un desarrollo de la así llamada indefensión aprendida, una reacción refleja condicionada a cualquier obstáculo como insuperable.

Hipercuidado en diferentes familias

Como regla general, los padres muestran una preocupación excesiva por los bebés en los primeros años de vida si tienen alguna enfermedad, defectos físicos y neuropsiquiátricos. Fuera de la acción de estos factores, la sobreprotección es característica de las madres poco comunicativas, con un círculo de contactos limitado. Su falta de sociabilidad se compensa con las relaciones con los niños. La conexión entre el tipo de temperamento de la madre y la naturaleza del cuidado es muy pronunciada: la hiperprotección es más común en mujeres con temperamentos flemáticos y melancólicos.

A menudo, la sobreprotección es inherente a las madres que dominan la familia, esto refleja su actitud involuntaria de crear dependencia en los niños. Aquí, por así decirlo, funciona un mecanismo psicológico que "obliga" al niño a actuar de una determinada manera predeterminada. A menudo, estas madres intentan formar una pareja aislada en la familia con sus hijas para comunicarse, sobreprotegen a sus hijas y no permiten que el padre participe en la crianza.
Si una hija es como su padre y necesita un contacto emocional con él, esas relaciones familiares conflictivas pueden afectar negativamente la formación del carácter de la niña y su relación en el matrimonio.

Un tipo especial de sobreprotección se encuentra en madres de carácter histérico, pretencioso, que buscan el reconocimiento a cualquier precio. Utilizan al niño como un medio, destacando sus logros de todas las formas posibles, creando un aura de exclusividad a su alrededor. De hecho, el cuidado y el amor en este caso son de carácter demostrativo, que está diseñado más para la admiración de los demás que para tener en cuenta las necesidades emocionales y relacionadas con la edad de los niños. Este tipo de sobreprotección ocurre con mayor frecuencia en relación con un hijo único y en una familia incompleta. La hiperprotección a menudo compensa la aguda necesidad de amor de los propios padres.

Causas

En el centro de la sobreprotección se encuentra el deseo de la madre de "atar" al niño a sí misma, no dejarlo ir, lo que a menudo es causado por sentimientos de ansiedad y ansiedad. La madre siente la necesidad de que el niño esté constantemente cerca, esto se convierte en una especie de ritual, que reduce la ansiedad de la madre y el miedo a la soledad, la privación de apoyo y reconocimiento. Por lo tanto, las madres ansiosas y, a menudo, ancianas son propensas a una tutela fuerte. Las relaciones familiares disfuncionales, cuando la cohesión emocional de los padres se ve alterada, también se traduce en una atención excesiva de uno de los cónyuges a los hijos, como compensación por la intimidad perdida.

Otro motivo común de sobreprotección es el constante sentimiento de miedo por el niño inherente a los padres, temores obsesivos por su vida y su salud. Les parece que algo malo le sucederá a su hijo, que necesitan cuidados, aunque a menudo esto resulta ser un producto de la imaginación sospechosa de los adultos. La sobreprotección, que se debe al miedo a la soledad o problemas con el niño, debe considerarse como una necesidad obsesiva de protección psicológica del propio padre. En cierta medida, la ansiedad se justifica por circunstancias de vida desfavorables en los niños, especialmente en presencia de debilidad física o nerviosa. Sin embargo, el niño desarrolla un sentimiento recíproco de ansiedad y dependencia de los padres.

Otro motivo de sobreprotección es la inercia de la actitud paterna hacia su hijo, que ya ha crecido. Después de todo, es necesario presentarle requisitos más estrictos, y los padres aún lo tratan como a un pequeño. Una situación similar surge cuando la superioridad sobre un bebé sin experiencia e indefenso, la capacidad de cuidarlo es casi la única oportunidad para que los propios padres se impongan. El crecimiento de un niño, su independencia asusta a los padres, privándolos de su principal fuente de autoafirmación. De otra manera, no pueden mantener su alto estatus, sosteniendo inconscientemente al niño en crecimiento en la posición de un niño pequeño, en comparación con el cual pueden mostrar sus méritos. Estos padres evalúan cualquier manifestación de la personalidad del bebé como un desafío y tratan de defenderse. Un problema similar surge a menudo en los adolescentes cuando la actitud de los padres no se corresponde con las capacidades adultas de la descendencia, lo que conduce a conflictos agudos. La situación se agrava por el hecho de que desde temprana edad el niño bajo tutela no está orientado en situaciones de la vida, tiene una mala idea de las formas de su autoafirmación, lo que a veces resulta en su aceptación de formas pervertidas, lo que proporciona padres con argumentos a favor de su inmadurez. En casos graves, esto se prolonga durante años y dificulta la autorrealización de los padres y su hijo adulto.

¿Cómo ser?

La sobreprotección es desfavorable porque se transmite una ansiedad excesiva a los niños, que están infectados psicológicamente con ansiedad, lo cual es inusual para su edad. Esto conduce a la dependencia, la falta de independencia, el infantilismo, la duda, la evitación de riesgos, las tendencias contradictorias en la formación de la personalidad y la falta de reglas de comunicación desarrolladas a tiempo.

Hiperprotección dominante.

Custodia excesiva, control mezquino de cada paso, sistema de prohibiciones constantes y vigilancia vigilante del niño. La hiperprotección no le da al niño la oportunidad de volverse autónomo, de tomar sus propias decisiones, no le enseña a ser independiente.

Mayor responsabilidad moral.

Este tipo de educación es una combinación de altas exigencias para el niño con poca atención a sus necesidades. En este caso, los padres tienen grandes esperanzas en el futuro de su hijo, a menudo con la esperanza de que él haga realidad sus propios sueños. También surge una mayor responsabilidad moral cuando al niño se le asignan preocupaciones no infantiles por el bienestar de los miembros de la familia más jóvenes e indefensos.

Rechazo emocional.

Con este tipo de crianza, un niño o adolescente siente constantemente que es una carga para él, que es una carga para sus padres, que sin él sería más fácil para ellos. La situación se agrava si hay alguien más cerca, un hermano o hermana, madrastra o padrastro, que es más querido y más querido.

El rechazo emocional latente consiste en que los padres, sin admitirlo, están agobiados por su hijo o hija, aunque alejan ese pensamiento de sí mismos, se indignan si se les señala. Los padres pueden incluso mostrar signos exagerados de atención, pero el niño siente una falta de calidez emocional sincera. El rechazo emocional se basa en la identificación inconsciente de los padres a través del niño con sus propias experiencias infantiles negativas. Este estilo paterno reproduce la conocida trama de "Cenicienta" con la única diferencia de que la vida y el final de las hadas difieren significativamente. El rechazo emocional es un fenómeno esencialmente idéntico a la privación materna latente, por lo tanto, las consecuencias serán las mismas: neuroticización del niño.

Tratamiento cruel a veces combinado con rechazo emocional, pero también puede ser un tipo separado de trastorno de conducta de los padres. El trato cruel puede manifestarse tanto en forma de golpizas y abusos, como en total desprecio de intereses, privación del placer e insatisfacción con las necesidades del niño, cuando se ve obligado a depender solo de sí mismo, sin contar con el apoyo de adultos. Además de las pérdidas personales, el castigo, como método para disciplinar a un niño, conlleva una serie de consecuencias que son incomparables con la obediencia momentánea. El castigo alivia o alivia la culpa, mientras que la culpa es un regulador más fuerte del comportamiento. Además, durante el castigo, el niño puede desarrollar un mecanismo de protección, descrito por A. Freud 1 como identificación con el agresor, como resultado del cual el niño actuará como agresor en relación con los objetos accesibles, la mayoría de las veces simbólicos, pertenecientes a el agresor (estropear sus cosas, desfigurar su imagen) así como para los animales y los niños más pequeños.

En la actualidad se presta especial atención a este tema, se han descrito casos de muertes por crueldad parental (menos del 1%, según Estados Unidos). En una revisión del investigador estadounidense SD Sherrits, dedicada a la investigación del abuso infantil, se dan las características de los padres que permiten tal tratamiento de un niño (soltero o sistemático), y las características de los propios niños que son más frecuentemente sometidos a violencia.

Los investigadores estadounidenses creen que los incidentes de abuso físico ocurren en todos los ámbitos de la vida y en familias de todos los niveles de ingresos. La mayoría de las veces, la violencia la cometen los padres que tratan de disciplinar al niño. Estas son personas sin anomalías clínicas en la psique, pero con un control deficiente del comportamiento y un alto nivel de impulsividad, su ira se convierte rápidamente en un frenesí, y es esta característica del proceso, la rápida "escalada de la ira en rabia" que Es un factor crítico en el hecho de que la agresión se revela en la acción manifestada. Además de las características psicodinámicas e individuales, la situación social de la vida actual es un factor significativo. Los padres son abusivos, abrumados por factores de estrés asociados con las circunstancias sociales: desempleo, problemas de vivienda, migración y conflictos étnicos, escasez financiera, pobreza. Cuanto mayor sea el nivel de dificultades en la vida, mayor será la probabilidad de cometer abuso físico del niño. Es lógico suponer que durante los períodos de crisis social, el número de niños que son víctimas de la agresión de los padres aumenta significativamente. También es importante señalar que la violencia física es tolerada por aquellos padres que abordan expectativas inapropiadas con los niños, por ejemplo, esperan que los niños puedan “entenderlos”, “consolarlos”, “ayudarlos en las dificultades”. Hablamos de aquellos padres propensos a la "inversión de roles" como una de las opciones para "ampliar la esfera de los sentimientos paternos", es decir, tienden a convertirse en "hijos de sus propios hijos". Son estos padres los que muestran una marcada tendencia al abuso infantil.

En cuanto a las características de los propios niños, se han dado casos de tratos crueles a niños a partir de los dos años. El estado infantil del niño, aparentemente, todavía lo protege de la agresión de los padres. La mayoría de las veces, los niños son víctimas de agresión, estos son niños nacidos de embarazos no deseados o extremadamente dolorosos o como resultado de un parto difícil, niños con dificultades de comportamiento (hiperactividad) y dificultades de aprendizaje. La separación prolongada de los padres de un niño, especialmente en el primer año de vida, también aumenta la probabilidad de abuso físico. Las direcciones de asistencia se reducen al aislamiento inmediato del niño, reduciendo el nivel de estrés vital de la familia, buscando ayuda y apoyo, trabajo psicoterapéutico para enseñar a los padres las habilidades de control de la conducta, en particular el control de la ira.

Hipoprotección- una situación en la que el niño se encuentra en la periferia del campo de visión de los padres, o "sus manos no lo alcanzan" o no le importa. En una forma extrema, se manifiesta como negligencia, a menudo una falta de control y tutela, así como una falta de verdadero interés en el niño. Se observa hipoprotección latente cuando el control se caracteriza por un formalismo extremo. El niño generalmente siente que los mayores no dependen de él. La hipoprotección latente a menudo se combina con el rechazo emocional.

Los niños abandonados son niños cuyas necesidades básicas, físicas y psicológicas, no se satisfacen sistemáticamente; de ​​todas las formas de abuso infantil, es la más devastadora en sus consecuencias. Las necesidades nutricionales insatisfechas conducen a violaciones graves del desarrollo físico del niño, la falta de seguridad conduce a numerosos accidentes con los niños debido a la supervisión de los padres, la falta de contacto emocional, a las violaciones de las relaciones de apego y el desarrollo emocional y cognitivo, la falta de habilidades de comunicación social.

• Freud A. Psicología "Yo" y mecanismos de defensa. M., 1993.
• Sherrits S.D. Víctimas de golpizas. Abuso infantil // Enciclopedia psicológica. 2ª ed. / ed. R. Corsini, A. Auerbach, SPb., 2003.S.201-203.